короче не знаю, что тут писать, но хочется написать. торчу на мефе около полугода, в последние пару месяцев начал торчать плотно(2-3 раза в неделю, марафоны), в последний месяц перешел на вв. сейчас не могу продержаться даже несколько дней, чтобы хоть чуть толер сбить, 700мг по вене никакой эйфории не дают, и употреблять-то особого смысла нет. но употреблять конечно продолжаю.
долгов на 700+к, на работе со следующего года с проекта кикают, найти новый проект в текущем состоянии крайне маловероятно.(прошел два собеса, один спустя несколько дней трезвости насухую, и это был полный пиздец, другой под сочетанием амф+ксанакс, этот был норм в принципе, но это, понятное дело, такое себе решение). на работе нихуя не делаю уже месяц, в первые две недели брал срочные отпуски, потом эта возможность заканчивается, поэтому я просто как ебланчик стараюсь не отсвечивать, чтобы никто не заметил, что я ни строчки кода не закоммитил за последний месяц. без работы как кредиты хотя бы выплачивать + за квартиру платить хз. ну и деньги продолжают собственно говоря улетать на вещества, так что яму себе рою дальше. 
в идеале было бы закрыться в каком-нибудь рехабе на месяцок отойти от всего этого, но вопрос опять же упирается в деньги. 
до этого торчал лет 6 назад на амфе(начинал с самолечения сдвг, платина), года 3 назад на лирике, больше ни на что особо денег не было.
после каждого раза есть ощущение, что ну все, в этот-то раз точно перестану хотя бы на какое-то время, потому что я от этого уже ничего положительного и не получаю-то, только стим говнявый, отхода, минус деньги, время и прочее. вот сейчас опять жду пока бабки залетят на кракен.
нашел еще с месяц назад подходящего психотерапевта, у которого частная практика, но при этом специализация и большой опыт в наркологии. отзывы лучшие в городе, идеальный вариант. пару раз уже над кнопкой вызова палец ставил, но каждый раз начинаю нервничать и сливаюсь. хз, моя социофобия типичная сказывается наверное. не знаю почему, но мне позвонить/написать кому-то куда-то там записаться в разы сложнее, чем придти лично договориться. собственно я же могу к нему лично съездить и записаться. только сейчас пришла эта идея в голову. полезно бывает свой поток мыслей куда-нибудь выблевать конечно. ну в общем общая нервозность, плюс необходимость говорить, что мол я жалуюсь на наркотическую зависимость, а затем рассказывать всю эту хуйню человеку, который может не понять и как-то болезненно для меня отреагировать, добавляет еще страха. а я ссыкло то еще. ну сегодня-то точно съезжу к нему в клинику. твердо и четко, ага.
еще конечно подливает масла в огонь то, что даже если я успешно брошу и восстановлюсь до более-менее нормального состояния через полгодика, что меня там ждет? состояние омежки-тревожника с нулевой уверенностью в себе, у которого в 29 лет минимум жизненного опыта, и которому нужно начинать путь к социализации практически с нуля? при том, что я знаю, что даже начать этот путь я скорее всего не смогу найти в себе смелости. это уже даже не жалость к себе привычная, просто когда я себе это представляю, вариант с крыши сигануть выглядит ну настолько перспективнее. но на это я тоже знаю, что у меня смелости точно не хватит, поэтому будут просто как-то продолжать существовать. 
ну а вещества надо бросать как-то, с ними я теряю даже те крупицы социальных связей и возможностей, которые у меня еще остались.