За универом последовал возврат домой, под предлогом, что я буду помогать мамке, но она устроила мне прессинг и газлайтинг ещё больший, чем в школьные годы. А потом взяла и внезапно откинулась. И я теперь еду на инерции её установок, плюс установок, выработанных ввиду особенностей развития, но осознаю, что ни то, ни другое мне на самом деле не нужно, а на замену им нет ничего. Ни-че-го. Пустота. Лично мне не нужно ничего. Из-за этого на мне начинают ездить кто ни попадя, эксплуатируя мою рабскую психологию, и это уже начинает переходить все границы.
По воле случая я уже где-то год посещаю психотерапевта, но толку с этого никакого не вижу, даже наоборот. И ни я, ни психотерапевт толком не видим, зачем мне это вообще нужно. Потому что терапия должна иметь какую-то цель, а целей у меня никаких нет. У меня всё чаще случаются срывы и припадки при контактах с внешним миром или даже при воспоминаниях о нём, и из-за этого казалось, что я вообще опасный шизик, поэтому хотелось проконсультироваться, прежде чем отправляться физически в дурку (или всячески избегать попадания туда ещё больше). Психотерапевт шизы не видит, потому что настоящие шизофреники не способны к самокритике и самоанализу. На этом, пожалуй, можно было и закончить, дальше пошла какая-то беспросветная тягомотина, от которой мне только хуже становится, а ведь я за неё ещё и деньги плачу.
До меня дошло, что транспропагандоны откровенно срут в мозги, выдавая общие симптомы депрессии за симптомы гендерной дисфории и вообще всячески манипулируя фактами, склоняя к переходу тех, кому он не нужен. Я не хочу социализироваться не только как кун, но и ни как тян или небинанар_очка какая-нибудь. Я не хочу контактировать с социумом вообще, и этим принципильно отличаюсь от людей с ГД, от инцелов и от прочих обиженных обществом. У меня не было бы недовольства обществом, если бы меня насильно с ним не сталкивали, вытащив из сычевальни и потащив в школу и дальше.
Я не хочу иметь имени, иметь лица, я и существовать-то не хочу, по большому счёту. Не хочу, чтобы меня дёргали. Мне казалось, что те зачатки социализации, которые попёрли из меня после мамкиной смерти, свидетельствуют о том, что на самом деле я этого хочу, но на деле они продиктованы меркантильным желанием как-то компенсировать свою беспомощность, лень и несамостоятельность. Имея деньги, я теперь спокойно могу отгрохать себе бункер, жить на самообеспечении, нанимать полезных мартыханов, которые будут контактировать с внешним миром за меня, даже при том, что я живу в мелком мухосранске и тут особо не пахнет службами доставки еды и прочими прелестями хикканской жизни в миллионниках.
Но мне непонятно, зачем это всё. Потому что дошло, что все мои личные ценности, сопровождавшие меня в детстве, со мной же и умрут. Да и реальной мотивации ими заниматься уже нет. Так зачем это всё? Похоже, меня ждёт только самовыпил. Другого пути я не вижу. Искусственно придумать-то я его могу, но зачем?