Анекдоты категории /nab/ из фагача: Поехал набегатор в СОЛ Волга податфилить, а заодно решил и порыбачить. Выловил золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, анонче, я три твоих желания исполню. Подумал набегатор, подумал... - Хочу, чтобы в этом лагере состоялся самый крупный Совёнок фест за всё время! - Потом хочу самый высокий и прочный забор, чтобы им никто не мешал, и даже муха не пролетела! И только подумала рыбка, что не набегатор ровный, а фистун позорный её поймал... - А теперь хочу ГОВНОКУБ!!! Просыпается ночью косплеерша Мику в домике, видит - над кроватью стоит какой-то мужик в балаклаве и баночку в руках держит: - Вы неделю назад в поликлинику кал на анализ сдавали? - Д-да, с-с-сдавала... - Там так много не нужно было, (открывает баночку) я вам излишки вернуть пришёл... Надоело фистунам, что их все подряд унижают - орги деньги трясут, косплеерши доминируют, чоповцы шпыняют, ещё и набегаторы норовят говном облить... Хотя нет, не надоело. Вон, билеты по 17 тыщ до сих пор готовы покупать. Вызвал директор "Волги" Маркова на ковёр: - Как вам не стыдно!? Ваши "пионэры" не успели заселиться, а уже забили говном все унитазы в туалетах! Войти невозможно, от вони в обморок падаешь! - Да вы что, это не мы, это набегаторы. Ну, знаете, придурки с одного анонимного форума, каждый год приезжают и мажут тут говном всё... - Ты мне лапшу на уши не вешай! Я в набеготреде уже спрашивал про туалеты, аноны ответили: "Охуенно, жаль, что это не мы". Умирает старый набегатор. Последнее желание: — Позовите Маркова! Хочу купить билет на Совёнок Фест! — Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел фистунов, всю жизнь посвятил войне с ними! — Позовите! Позвали. Марков продал ему билет. Последними словами набегатора были: — Ну вот, ещё одним фистуном меньше стало. Сидит накуренный фистун на полянке, втыкает. Вокруг него Балаклава круги нарезает — и на каждом круге нажимает фистуну на нос, и при этом громко так пищит: — Пи-и-и-и-и-ип! Побегал-побегал, ему надоело, убежал. Фистун сидит-сидит, потом руку подымает, нажимает себе на нос — ничего! Он второй раз нажимает, третий — ни черта не выходит! Посидел, подумал и с обидой так вслух: — Сломал, сволочь!.. Десять наскокеров в конфе собирались. Развели там политсрач - вдевятером остались. Девять наскокеров кидали "супы" боссу. Один забыл закрыть лицо - и их осталось восемь. Восемь наскокеров зимой полезли в "Волгу". Один не перелез забор - и хули с него толку? Семеро наскокеров вайпали треды вместе. Сынулькина спалили, деанон - осталось шесть их. Шестеро наскокеров нагоняли страху. Пока все понтовались, один тихо слился нахуй. Пятеро наскокеров снимать видос решили. Один умер от кринжа - осталось их четыре. Четверо наскокеров рвались набегать. Одного мамка не пустила - ну как так-то, блять? Трое наскокеров Бибу в лесу искать пытались. Оди нашёл... Ну, в общем, ясно - двое их осталось. Два наскокера на помощь громко звали Свыню. Одного сцапал ЧОП... А Свыня не пришёл, скотина! Последний из наскокеров лишь вздохнул негромко, Сказал "В пизду!" - и убежал домой, учить уроки. Пришли как-то раз фистуны к великому тибетскому мудрецу, и взмолились: - О мудрейший! Помоги нам! Мы хотим попасть в чудесный лагерь "Совёнок", но никак не можем! Помоги! Мудрец почесал бороду и спросил: - А что вы для этого делаете? - Как что? Всё! И билеты на фист Маркова покупаем, и косплеершам-богиням симпуем, и картонки покупаем втридорога, и молимсяна них, а того "Совёнка" из новеллы, нашего потерянного рая, как не было, так и нет! Ещё и набегаторы каждый год говном заливают! Мудрец ехидно улыбнулся: - Ну а хули вы хотели? "Совёнка"-то вашего в реальности никогда не было и не будет! Это ж придуманное место из игры! А вы платите всяким прохиндеям и хабалкам за то, чтобы вас с говном смешивали. Ну вот говна и получаете до ушей. Займитесь своей жизнью что ли, аутисты блять.