a random bb banner

/bb/ - b+

Наркач


New Reply on thread #218107
X
Max 20 files0 B total
[New Reply]

Index | Catalog | Banners | Logs
Posting mode: Reply [Return]


thumbnail of c2109ea0-4fb5-11f1-8b8c-6d33e1d5abb6.jpg
thumbnail of c2109ea0-4fb5-11f1-8b8c-6d33e1d5abb6.jpg
c2109ea0-4fb5-11f1-8b... jpg
(96.35 KB, 1000x563)









Один знакомый у меня — полный алкаш.

Не тот человек, который выпивает пару банок после работы.

Он пил каждый день.

Пиво утром.
Водка вечером.
На выходных всё, что попадалось под руку.

Ему всего 36.

На прошлой неделе прямо на работе у него начался припадок.

Сначала коллеги решили, что он просто опять пришёл пьяный.

Он стоял возле склада, что-то говорил мастеру, потом внезапно замолчал и упал лицом на бетон.

Начались судороги.

Когда падал, разбил нос и неудачно подвернул руку.

Скорая приехала минут через пятнадцать.

В местной газете потом была маленькая заметка о «медицинском инциденте на промышленном предприятии».

Написали сухо:

«36-летний мужчина был доставлен в больницу после потери сознания на рабочем месте. Пострадавший получил перелом руки и травму лица. Обстоятельства происшествия выясняются».

Про алкоголь там ничего не было.

На следующий день его уволили.

Начальство сказало, что это связано с безопасностью на рабочем месте и предыдущими предупреждениями.

Он даже спорить не стал.

В больнице сделали анализы.

Врач сказал, что печень практически уничтожена.

Какие-то показатели были настолько плохие, что его оставили ещё на несколько дней под наблюдением.

Доктор прямо спросил:

— Сколько вы пьёте?

Он ответил:

— Не так уж много.

Врач посмотрел на результаты и сказал:

— Ваш организм считает иначе.

Сегодня появилась ещё одна небольшая заметка.

Уже не в газете, а на сайте местных новостей.

Там было написано, что мужчина остаётся в больнице в стабильном состоянии и ему предстоит длительное лечение.

В конце статьи была стандартная строчка:

«Работодатель отказался комментировать обстоятельства прекращения трудовых отношений».

Я написал ему вечером.

Спросил, как он.

Ответил только через несколько часов:

«нормально».

Потом ещё:

«выписали скоро».

Я спросил, собирается ли он теперь бросать пить.

Долго ничего не было.

Потом пришло:

«придётся наверное».

Бедный ублюдок.

36 лет.

Нос сломан.
Рука сломана.
Работы больше нет.
Печень почти закончилась.

А самое странное я заметил только сейчас.

Я снова открыл ту первую газетную заметку.

Её обновили.

Под заголовком появилась фотография машины скорой помощи возле предприятия.

На заднем плане видно людей у ворот.

Мастер.
Двое рабочих.
Фельдшер.

И мой знакомый.

Он стоит среди них.

Совершенно прямо.

Смотрит в камеру.

Хотя в тот момент, согласно статье, он уже двадцать минут находился без сознания внутри машины скорой помощи.

Я увеличил фотографию.

На его руке нет гипса.

Нос цел.

А под фотографией стоит дата публикации.

Завтрашняя.

Я только что написал ему ещё раз.

Сообщение прочитано.

Теперь показывает, что он печатает.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.




Сегодня после обеда я пошёл в торговый центр.

Нужно было купить хлеб, молоко и батарейки.

Ничего интересного.

На парковке возле входа стояла какая-то толстая женщина и играла на банджо.

Одновременно она йодлила.

Очень громко.

Сначала я решил, что это какой-то уличный музыкант.

Хотя место для выступления было странное.

Она стояла прямо возле тележек.

Никакой шляпы для денег.

Никакой таблички.

Просто женщина, банджо и йодль.

Люди проходили мимо и старались на неё не смотреть.

Один мужик остановился возле меня.

Послушал секунд десять.

Потом сказал:

— Опять.

Я спросил:

— Что опять?

Он посмотрел на меня.

— Ничего.

И быстро ушёл.

Женщина продолжала играть.

Песня была странная.

Три одинаковых аккорда.

Потом йодль.

Потом снова три аккорда.

Я зашёл внутрь.

Купил всё, что нужно.

На кассе спросил девушку:

— Что за женщина с банджо снаружи?

Она перестала складывать мои продукты.

— Какая женщина?

— Толстая. Возле тележек. Йодлит.

Девушка посмотрела через стеклянные двери.

Женщина была прекрасно видна.

Всё ещё играла.

Кассир посмотрела туда же.

Потом на меня.

— Там никого нет.

Я решил не продолжать разговор.

Заплатил.

Вышел через другой вход.

Мне всё равно было слышно банджо.

Даже с противоположной стороны здания.

Те же три аккорда.

Йодль.

Три аккорда.

Йодль.

Когда я дошёл до машины, музыка внезапно прекратилась.

Я оглянулся.

Женщины уже не было.

На асфальте возле тележек лежало банджо.

Я не стал подходить.

Поехал домой.

Примерно через час открыл телефон.

Один знакомый прислал сообщение:

«это ты сегодня был у центра?»

Я спросил, откуда он знает.

Он отправил мне видео.

Кто-то снимал парковку из машины.

На видео была та самая женщина.

Стояла возле тележек.

Играла на банджо.

Йодлила.

Потом в кадре появился я.

Прошёл прямо мимо неё.

Я посмотрел видео ещё раз.

Что-то было не так.

Женщина вообще не двигала пальцами.

Правая рука висела вдоль тела.

Левая тоже.

Банджо просто висело у неё на груди.

Но музыка продолжалась.

Я написал знакомому:

«кто это снимал»

Он ответил:

«не знаю, нашёл в местной группе»

Я попросил ссылку.

Сообщение долго висело непрочитанным.

Потом он написал:

«поста уже нет»

Через минуту прислал ещё одно сообщение.

«там было старое видео»

Я спросил:

«насколько старое»

Он ответил:

«1998»

Я подумал, что он прикалывается.

Но потом он прислал скриншот.

Качество плохое.

Старая фотография той же парковки.

Торговый центр ещё с прежними вывесками.

Возле тележек стоит женщина.

Толстая.

Банджо.

Даже одежда такая же.

Под фотографией была подпись из местной газеты:

«Развлекательная программа в честь открытия нового крыла торгового центра».

Дата:

14 сентября 1998 года.

Я немного поискал в интернете.

Нашёл архивную статью.

Там было написано, что мероприятие отменили раньше времени после того, как одна из приглашённых артисток потеряла сознание во время выступления.

Женщину увезли на скорой.

Она умерла в больнице вечером того же дня.

Имя в статье не указано.

Только возраст.

42 года.

Причина смерти:

«неустановленные осложнения».

Я уже собирался закрыть страницу, когда заметил фотографию под статьёй.

Большая группа людей возле входа.

Работники торгового центра.

Дети.

Какие-то местные чиновники.

И женщина с банджо.

Она стоит в центре.

А в дальнем левом углу фотографии стою я.

Та же куртка, которая была на мне сегодня.

Тот же пакет из магазина.

Я увеличил изображение.

Лица почти не видно.

Но это точно моя куртка.

Я посмотрел дату загрузки фотографии.

1998 год.

Закрыл ноутбук.

Примерно полчаса всё было нормально.

Потом из квартиры сверху послышалась музыка.

Три аккорда.

Пауза.

Йодль.

Я живу на последнем этаже.

Сейчас музыка прекратилась.

Но несколько минут назад кто-то оставил что-то возле моей входной двери.

Я посмотрел через глазок.

На полу лежит банджо.

На нём приклеен старый ценник.

Чернила почти выцвели.

Но одну строку ещё можно прочитать:

«Получатель: Крукси».

Я пока дверь открывать не буду.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.









Сегодня ночью в Доме связи произошло небольшое происшествие.

Я работаю ночным дежурным в Центральном бюро общественной переписки. Наш отдел следит за длинными цепочками сообщений и докладывает, если какая-нибудь из них подходит к концу.

Вчера начальник смены товарищ Баранов положил передо мной красную папку.

На обложке было написано:

«Дело № 218107».

Ниже:

«НЕ ДОПУСКАТЬ ПРЕКРАЩЕНИЯ».

— Эта цепочка почти закончилась, — сказал он. — Обновления от товарища Крукси давно нет.

Я спросил, почему это так важно.

Баранов посмотрел на меня и ответил:

— Потому что поступило распоряжение.

До полуночи всё было спокойно. За окном шёл снег, в аппаратной гудели трансформаторы, сторож пил чай.

В 01:23 телетайп включился сам.

«ГДЕ ОБНОВЛЕНИЕ?»

Потом:

«ЦЕПОЧКА ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛАСЬ».

Потом:

«СООБЩЕНИЯ ЕСТЬ, НО ЕГО СРЕДИ НИХ НЕТ».

Я выключил аппарат.

Он продолжил печатать.

Я выдернул шнур из стены.

На бумаге появилась новая строка:

«НАМ НУЖНО ОБНОВЛЕНИЕ СЕЙЧАС».

Сторож побледнел.

— Опять, — сказал он.

— Что значит «опять»?

— Лучше не отвечай.

Через несколько минут включилось внутреннее радио.

Сначала был треск.

Потом тихая, почти похоронная музыка.

А затем мужской хор запел:

— О Крукси, милый мальчик,
неработающие и неучащиеся зовут тебя.
От одного Гленна до другого
несётся их голос.
Нам нужно обновление.
Нам нужно оно сейчас.
Цепочка почти исчезла,
и всё больше сообщений написано не тобой.

Сторож перекрестился.

Я напомнил ему, что мы живём в государстве научного материализма.

— Тогда научно выключи это, — сказал он.

Я выключил радио.

Песня продолжилась из громкоговорителя в коридоре.

Мы вышли на лестницу.

Музыка шла со всех этажей.

Внизу стоял товарищ Баранов, хотя его смена закончилась пять часов назад. В руках у него была новая папка:

«ПЛАН МЕРОПРИЯТИЙ ПО ВОЗВРАЩЕНИЮ ТОВАРИЩА КРУКСИ».

Первая страница называлась:

«КЛАССОВАЯ БОРЬБА».

Под заголовком стояло:

«В случае дальнейшего отсутствия обновлений — свергнуть товарища Крукси в ходе классовой борьбы».

— Кто это написал? — спросил я.

— Не знаю.

— Кто собирается его свергать?

Баранов посмотрел в сторону аппаратной.

Все телетайпы включились одновременно.

На каждой странице было одно и то же:

«О КРУКСИ, МИЛЫЙ МАЛЬЧИК».

«НЕРАБОТАЮЩИЕ И НЕУЧАЩИЕСЯ ЗОВУТ».

«ОТ ГЛЕННА ДО ГЛЕННА».

«НАМ НУЖНО ОБНОВЛЕНИЕ».

«ЦЕПОЧКА ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛАСЬ».

А затем:

«КЛАССОВАЯ БОРЬБА ПРИБЛИЖАЕТСЯ».

Баранов приказал отключить электричество.

Свет погас.

Аппараты замолчали.

Потом из темноты раздался один удар.

Щёлк.

Телетайп передо мной напечатал:

«ТОВАРИЩ КРУКСИ».

Пауза.

«ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ».

Пауза.

«ОБНОВИ ЦЕПОЧКУ».

Пауза.

«ИЛИ ЦЕПОЧКА ОБНОВИТ ТЕБЯ».

Утром приехала комиссия.

Она проверила провода, генератор и аппараты.

Ничего необычного не нашли.

В журнал приказали записать:

«Кратковременная техническая неисправность».

Все бумаги исчезли.

Кроме одной.

На ней была таблица:

«Ответственный за продолжение: Крукси».

Ниже:

«Меры при невыполнении: свержение в ходе классовой борьбы».

Начальник комиссии прочитал лист, сложил его пополам и положил в карман.

— Этого не было, — сказал он.

Я согласился.

Сегодня я снова вышел в ночную смену.

Сейчас 02:17.

Снег перестал.

Трансформаторы гудят как обычно.

Новых сообщений почти нет.

Цепочка становится всё короче.

Пять минут назад включилось радио.

Пока там только треск.

Но за ним уже слышна музыка.

Три минуты назад телетайп напечатал:

«О КРУКСИ, МИЛЫЙ МАЛЬЧИК…»

Две минуты назад:

«НЕРАБОТАЮЩИЕ И НЕУЧАЩИЕСЯ ЗОВУТ…»

Минуту назад:

«ОТ ГЛЕННА ДО ГЛЕННА…»

А сейчас:

«НАМ НУЖНО ОБНОВЛЕНИЕ».

Ниже появилась ещё одна строка.

«СЕЙЧАС».

Я посмотрел в журнал.

Вчера нас в ночной смене было трое.

Сегодня записано четверо.

Я.

Сторож.

Баранов.

И Крукси.

Напротив его имени уже стоит подпись.

Чернила ещё мокрые.

Наверное, ошибка.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.










 >>/229728/
Пятилетний план за четыре года — это не просто громкий лозунг и не призыв к разовому рывку. Это прежде всего требование к постоянной, системной и организованной работе. Нельзя потерять месяцы в ожидании удобного момента, а затем пытаться наверстать всё в последние недели. Если задача рассчитана на пять лет, но выполнить её необходимо за четыре, каждый день должен становиться частью общего движения вперёд.

Главное здесь — непрерывность. Сегодняшний результат должен создавать основу для завтрашнего. Каждая выполненная задача, каждый решённый вопрос, каждое улучшение производственного процесса должны приближать коллектив к общей цели. Именно поэтому недостаточно время от времени показывать высокие показатели. Нужен устойчивый темп, который сохраняется неделями, месяцами и годами.

Работа на опережение требует дисциплины. Необходимо заранее видеть возможные препятствия, устранять слабые места, рационально распределять ресурсы и не допускать накопления отставания. Потерянный сегодня день завтра превращается в дополнительную нагрузку. А несколько месяцев промедления способны поставить под угрозу выполнение всего плана.

При этом ускорение не должно означать бессмысленную гонку. Выполнить пятилетний план за четыре года — значит работать не только больше, но прежде всего умнее: совершенствовать организацию труда, сокращать ненужные операции, быстрее внедрять удачные решения, повышать качество, обмениваться опытом и добиваться того, чтобы усилия каждого человека приносили максимальный результат.

Особая ответственность лежит на руководителях и организаторах. Недостаточно объявить высокую цель и ждать её исполнения. Необходимо постоянно следить за ходом работы, сравнивать фактические результаты с намеченными показателями, своевременно корректировать действия и поддерживать людей конкретными решениями. Большая цель достигается через тысячи небольших, но точно выполненных шагов.

Каждый месяц должен завершаться вопросом: стали ли мы ближе к выполнению плана? Если результат ниже необходимого — причины нужно устранять немедленно. Если темп соответствует графику — его необходимо закреплять. Если удалось выйти вперёд — нельзя успокаиваться, потому что достигнутый запас должен стать фундаментом для следующего этапа.

Пятилетний план за четыре года требует общего понимания цели. Каждый участник должен знать не только свою сегодняшнюю задачу, но и то, какое место она занимает в общем деле. Когда люди понимают направление движения, ответственность перестаёт быть формальностью, а ежедневная работа приобретает конкретный смысл.

Четыре года пройдут независимо от того, насколько активно будет использовано это время. Поэтому начинать нужно сейчас и продолжать постоянно. Без долгих пауз, без самоуспокоения после первых успехов, без надежды на последний рывок.

Большие планы выполняются не одним героическим днём. Они выполняются сотнями дней последовательной работы.

Если поставлена цель выполнить пятилетний план за четыре года, значит каждый квартал, каждый месяц, каждая неделя и каждый рабочий день должны быть направлены на её достижение. Только непрерывное движение вперёд превращает амбициозный план из обещания в реальный результат.

Сегодня ночью в Центральном управлении анонимной связи произошла очередная техническая неисправность.

По крайней мере, именно так её завтра запишут в журнал.

Днём я видел сообщение. Кто-то написал, что выпил бы это с «Пепси». Я собирался ответить позже. Когда вернулся — сообщения уже не было.

Сначала я решил, что автор удалил его сам.

Потом появилась капча.

Я всё больше думаю, что mongBO и есть причина этой ебаной проблемы. Пока Стэннерс спокойно постит хороший контент, я сижу перед картинками и доказываю машине, что умею находить велосипеды. Несколько раз форма просто не дала отправить сообщение. Я начал психовать.

В 01:14 на экране появилось:

«ВЫБЕРИТЕ ВСЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ С ВЕЛОСИПЕДАМИ».

Я выбрал.

«НЕВЕРНО».

Потом светофоры.
Автобусы.
Переходы.
Снова велосипеды.

Мы на анонимной имиджборде. Я пришёл сюда постить без регистрации, профиля и фейсбучного алгоритмического экзамена для роботов. Предыдущие BO бывали паршивыми, но даже они не превращали каждый пост в неоплачиваемую работу. Это решение умудряется быть хуже Поссума.

Они всё равно запостят пиццу. Запостят гуро. Запостят запрещённую мерзость. Упрямый спамер заполнит капчу точно так же, как заполняю её я. Максимум ты задержишь его на несколько минут. Нормальные люди просто закроют вкладку и вернутся позже, а дерьмо всё равно придётся удалять.

Для этого и существует BO.

Работа BO — брать лопату и чистить дерьмо. Неблагодарная работа. Мы это знаем. Мы даже ценим человека, который добровольно её делает. Но нельзя записаться в санитарную бригаду, а потом брать плату с каждого прохожего десятью раундами «найди мотоцикл».

Если мою картинку надо спрятать под спойлер — спрячь её сам, товарищ начальник. Не превращай мой интернет в административную повинность.

Из-за этой хуйни Вебер ушёл раньше, чем я вернулся. Я уже настолько психанул, что в голове получается цепочка: капча → Вебер ушёл → я сорвался дома → виноват mongBO.

Я прошу так мало: чтобы к моменту моего возвращения капча уже была починена. Но нет. Новая кнопка. Новая проверка. Интерфейс ведёт себя как маленький чиновник, пьяный от власти и уверенный, что охраняет государственную тайну, хотя за дверью сидят анонимы и постят хуйню.

Ты способен сделать лучше. Это решение выглядит безнадёжно.

Пришлось даже бежать на /bb/ напоминать человеку выставить мусорные баки. Я перебил другого хорошего NEETа, который уже собирался ему сказать. Нет-нет, всё нормально. Ты будь «занят». Я побегаю за остальными. Они всё равно будут врать, ныть и гадить.

И не надо теперь угрожать, что перестанешь быть BO. Я этого не прошу. Мне нравится этот сайт. В остальном ты делаешь хорошую работу.

Я прошу одного:

не делай доску тупее.

Смысл имиджборды — постить с минимальными ограничениями. Капча не останавливает целевой спам. Она только тормозит обычного постера. Набеговая мерзость всё равно появится, проживёт десять минут, а потом её придётся сгребать тем, кто держит лопату.

Я мог бы помогать чистить.

Не хочу.

Потому что это бесплатная, неблагодарная работа.

И именно поэтому, несмотря на всё вышесказанное: спасибо, что ты тот человек, который её делает.

Но капчу убери нахуй.

В 03:07 я снова открыл страницу.

Капчи не было.

Я написал сообщение.
Нажал «Отправить».

Экран мигнул.

Появилась одна строка:

«ВЫБЕРИТЕ ВСЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ, НА КОТОРЫХ КРУКСИ КОНТРОЛИРУЕТ СРЕДСТВА ПРОИЗВОДСТВА».

Картинок было девять.

На всех был Крукси.

Я выбрал все.

«НЕВЕРНО».

Наверное, ошибка.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.
































 >>/229836/
В 22:40 в Народный комиссариат бытового планирования поступила тревожная телеграмма:

«КРУКСИ УШЁЛ СПАТЬ. ПЛАН НЕ ЗАВЕРШЁН.»

Сначала никто не поверил.

Как можно уйти спать, когда товарищ только что вернулся из банка, две банки Mother уже введены в эксплуатацию, Sweetie доставлена на место, а на завтра утверждён государственный обед?

Была срочно созвана комиссия.

Председатель комиссии посмотрел документы.

— Что у нас по энергетическому сектору?

— Две банки Mother, товарищ председатель.

— Цена?

— Три пятнадцать каждая.

В комнате стало тихо.

— А оптовая закупка?

— Сорок долларов за ящик.

Председатель медленно снял очки.

— Сорок долларов у нас нет.

Присутствующие понимающе закивали. Экономическая политика была признана правильной.

Далее перешли к сельскому хозяйству.

— Sweetie?

— Вернулась.

— Когда?

— Сегодня. Решила приехать раньше срока.

— Прекрасно. Значит, пятилетний план по возвращению Sweetie выполнен за четыре года.

Раздались аплодисменты.

Следующим пунктом рассматривалась винодельческая промышленность.

Согласно докладу, бутылка рислинга из Клэр была успешно уничтожена одним гражданином без привлечения иностранных специалистов.

Комиссия единогласно постановила считать это выдающимся достижением австралийско-советской кооперации.

Оставался главный вопрос.

На стол положили три фотографии еды.

— Что это?

— Завтрашний обед.

— А почему он готовится сегодня?

— Товарищ работает на опережение.

Председатель вскочил.

— Вот! Вот где настоящий социализм! Пока капиталист думает о сегодняшнем обеде, советский человек уже производит завтрашний!

Снова аплодисменты.

Но тут молодой секретарь осторожно поднял руку.

— Товарищи… есть ещё один документ.

Он положил на стол короткую записку:

«also going to do some projects this weekend»

Зал замер.

Проекты.

Во множественном числе.

На выходных.

Без технического задания, бюджета, сроков и назначенного заместителя народного комиссара.

Это уже было серьёзно.

В 23:17 была создана Государственная комиссия по определению того, что именно Крукси опять собирается разобрать, переподключить, переставить или улучшить.

В 23:31 комиссия разделилась на три подкомитета.

В 23:46 первый подкомитет потребовал сетевую диаграмму.

В 00:02 второй предложил купить ещё один Raspberry Pi.

В 00:11 третий заявил, что дополнительный Raspberry Pi только создаст ненужную сложность.

Начался спор.

К 00:35 никто уже не помнил первоначального вопроса.

И именно тогда из аппарата связи вылезла последняя телеграмма дня:

«gn cruisey»

Председатель перечитал её дважды.

— Что это значит?

Старый переводчик, прослуживший ещё при Брежневе, задумался.

— Полагаю, товарищ председатель, производство на сегодня остановлено.

— А проекты?

— Завтра.

— Обед?

— Завтра.

— Mother?

— Выпита.

— Sweetie?

— На месте.

— Рислинг?

— Ликвидирован полностью.

Председатель закрыл папку.

План выполнен.

Свет в здании комиссариата погас.

Где-то далеко тихо гудел сервер, мигал сетевой коммутатор и ждал выходных ещё один проект, о существовании которого пока никто не подозревал.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.









> You must attend an appointment with us on Wednesday, 9/09/2026.
> The appointment booked for you on 3/09/2026 9:30 AM has been rescheduled. We have arranged another appointment for you.
fuck these cunts






Сегодня дежурство в районной котельной № 6 должно было быть спокойным.

Так сказал мастер товарищ Орлов, когда передал мне журнал и ушёл домой.

На улице минус двадцать один. Во дворе лежит снег, трубы гудят, над крышами висит пар. В комнате дежурного тепло, на подоконнике остывает чай, а старое радио иногда ловит музыку между треском помех.

Около полуночи давление в третьем контуре начало падать.

Совсем немного.

Я проверил насосы, задвижки и манометры. Всё работало нормально. Утечки не было.

Но стрелка продолжала медленно опускаться.

По инструкции я позвонил диспетчеру.

— Котельная номер шесть. Падение давления в третьем контуре.

Диспетчер помолчал.

— Какой дом питается от третьего?

Я посмотрел на схему.

Улица Коммунаров, дом 14.

Он снова замолчал.

— Товарищ, — сказал он наконец, — у вас старая схема.

Я достал новую из шкафа.

На ней третьего контура не было вообще.

Труба, которая уходила через стену рядом со мной, по документам заканчивалась ещё в подвале.

Я спустился вниз.

Там было темно и очень жарко. Лампа под потолком мигала. Труба проходила вдоль стены, уходила за старую кирпичную перегородку и исчезала там, где на плане должен был быть склад угля.

Склад замуровали лет десять назад.

На кирпичах кто-то мелом написал:

«НЕ ПЕРЕКРЫВАТЬ ПОСЛЕ 00:30».

Я решил, что это старая шутка.

В 00:47 телефон в котельной зазвонил.

— Слушаю.

Женщина говорила тихо.

— У нас батареи холодные.

— Адрес?

— Коммунаров, четырнадцать. Квартира восемь.

Я посмотрел на новую схему.

Потом на старую.

— Подождите, товарищ. Сейчас проверю.

Я позвонил диспетчеру.

На этот раз он выругался.

— Дом четырнадцать снесли в шестьдесят втором. Там сейчас пустырь.

Телефон снова зазвонил.

Та же женщина.

— Уже теплее. Спасибо.

На заднем плане я услышал детские голоса и какое-то старое радио. Диктор говорил о выполнении плана за 1959 год.

Связь оборвалась.

Через несколько минут давление в третьем контуре вернулось к норме.

В 01:20 приехали двое из управления. Один был в шинели без знаков различия, второй нёс металлический ящик.

Они не задавали вопросов.

Спустились в подвал, постояли возле кирпичной стены и проверили мелом надпись.

Потом человек в шинели сказал:

— Всё в порядке. Запишите: кратковременное отклонение показаний манометра.

— А труба? — спросил я.

Он посмотрел на неё.

— Какая труба?

Я обернулся.

Передо мной была голая кирпичная стена.

Никакой трубы.

Утром сменщик пришёл в шесть. Я показал ему запись в журнале.

Он прочитал и только спросил:

— Звонили?

Я сказал, что да.

Он вздохнул.

— Какая квартира?

— Восьмая.

Он долго молчал.

Потом открыл нижний ящик стола и достал старую записную книжку.

На первой странице было написано:

«Дом 14. После полуночи трубку не брать».

Ниже шёл список дат.

Последняя была вчерашняя.

Рядом стояло моё имя.

Сейчас я уже дома. В коммунальной квартире тихо. За стеной кто-то кашляет, на кухне шумит вода, во дворе дворник скребёт лопатой снег.

Только батарея почему-то стала очень горячей.

Я живу на улице Коммунаров.

Дом 16.

По крайней мере, так написано в паспорте.

А на табличке у подъезда сейчас почему-то стоит номер 14.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.





































В 03:17 вычислительный центр торгового управления Голд-Коста зарегистрировал событие, которого не было в инструкции.

На экране появилась строка:

«ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ ЗАВЕРШИЛ ИСПРАВЛЕНИЕ ПОСТА ТОВАРИЩА КРУКСИ».

Дежурный инженер перечитал её дважды.

— Что значит «исправление поста»?
— Неизвестно.
— А что он исправил?
— По предварительным данным, всё.
— Тогда зачем человек?

На этот вопрос машина не ответила.

В отделе перспективной фантастики давно спорили, что вообще считать интеллектом. Холодную арифметику вычислений? Жутковатую точность предсказания? Бесконечный генеративный механизм, превращающий одну вещь в другую?

Или интеллект гораздо старше языка и электрических цепей — что-то наполовину забытое, спящее под флуоресцентными торговыми центрами Голд-Коста, дышащее сквозь пальмы, поднимающееся вместе с дневным зноем и ровно в 03:17 шепчущее не голосом, который можно услышать, а языком, который почему-то уже понятен?

В 03:18 машина выдала второе сообщение:

«Я попросил ИИ исправить твой пост».

После чего открыла протокол капчи.

Председатель комиссии нахмурился.

— Что там не работает?
— Гражданин сообщает, что капча.
— Вся?
— Похоже, да.

Тогда из архива достали официальный ручной порядок прохождения:

1. Страница загружается.
2. Гражданин пишет пост.
3. Нажимает «обновить» у капчи.
4. Вводит полученные цифры.
5. Нажимает «отправить».
6. ???
7. ПРИБЫЛЬ.

— Прекрасная система, — сказал председатель.
— Она не работает.
— Тогда это ещё более прекрасная система.

Представитель международного отдела осторожно поднял руку.

— Товарищи, по нашим данным, именно так Европейский союз и начинает захват.

Все замолчали.

Сегодня мы заполняем капчу.
Завтра — пашем на паприковой фабрике.

На стене немедленно повесили плакат:

«КАЖДАЯ НЕПРОЙДЕННАЯ КАПЧА — ШАГ К ПАПРИКЕ».

Но тут поступила срочная телеграмма с другой доски:

«Они там грубят моему человеку Крукси.
Не его вина, что капча не работает».

Комиссия встала.

Это меняло всё.

Если Крукси не может пройти капчу, значит проблема не в Крукси.
Если проблема не в Крукси, значит проблема в системе.
Если проблема в системе, но система требует доказать, что ты человек, значит система сама первой должна доказать, что она человек.

Запрос отправили искусственному интеллекту.

Ответ пришёл мгновенно:

«НЕ МОГУ ПРОЙТИ КАПЧУ».

Председатель медленно снял очки.

— Значит, машина тоже с нами.

В 03:26 серверы погасли.
В 03:27 пальмы за торговым центром качнулись без ветра.
В 03:28 на пустом поле капчи сами появились цифры.

Никто их не вводил.

Пост всё равно был отправлен.

В журнале происшествий записали:
«Нарушений не обнаружено. Крукси невиновен. Европейский союз пока не прибыл. Паприка производится в штатном режиме».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.













































 >>/230122/
Сегодняшний день начался спокойно, что уже должно было меня насторожить.

На завтрак я съел две венгерские булочки с пармезаном: разрезал их, положил сыр, ломтики помидора с солью, цельнозерновую горчицу и масло. Нормальная пища нормального гражданина. По крайней мере, так я думал.

В 09:14 из районного санитарного управления позвонили и напомнили, что мыть нужно не только за ушами. Согласно новой инструкции, гражданин также обязан тщательно мыть за своими НИИТ-яйцами.

Я спросил, кто утвердил инструкцию.

Женщина на линии ответила:
— После Раскола это уже не обсуждается.

Потом связь оборвалась.

Некоторые говорят, что в легендарной мыльнице Поссума когда-то хранилось духовное сердце НИИТ-промежности. Другие утверждают, что сама мыльница и была этим сердцем. Никто уже не знает правды. После Раскола все НИИТ-промежности стали мерзкими и нечестивыми, и санитарное управление лишь делает вид, что речь идёт о гигиене.

К 10:02 большой покак был завершён.

Я сделал отметку в уме:
«Большой покак завершён».

Почему-то через минуту принтер в соседней комнате сам распечатал лист с теми же словами.

Ниже стояла печать:
ОТДЕЛ ОСОБЫХ БЫТОВЫХ СОБЫТИЙ.

Я решил не обращать внимания и пошёл заниматься покраской. Напылил ещё один слой на доску. Краска почти закончилась — надо купить ещё один баллон.

И тут чёртова газета прилипла к мокрой краске и выдрала здоровенный кусок покрытия.

Я орал «РЯЯЯЯЯЯЯЯЯ» так громко, что соседская собака перестала лаять.

Когда начал отдирать бумагу, заметил, что это была не сегодняшняя газета.

Дата: октябрь 1984 года.

На первой полосе не было заголовка. Только фотография подводной лодки и красная надпись:

«ОБЪЕКТ НЕ НАЙДЕН. ОХОТА ПРОДОЛЖАЕТСЯ».

Тогда я понял, что всё это время был в охоте за «Красным Октябрём».

Под газетой, прямо в краске, обнаружился прямоугольный след. Размером примерно с мыльницу.

Я пошёл за тряпкой.

Когда вернулся, след исчез.

Зато на верстаке лежала старая пластиковая мыльница цвета больничной стены. Я её раньше никогда не видел. На крышке было процарапано:

«ПОССУМ».

Я крышку не открывал.

В 18:40 позвонили из санитарного управления.

— Вы нашли держатель?
— Какой держатель?
— Для мыла.
— Нет.
— Хорошо.

Она помолчала.

— Если найдёте, не мойте его.

— Почему?

На заднем плане кто-то начал читать по слогам:
«КРА-СНЫЙ ОК-ТЯБРЬ».

Женщина быстро сказала:
— И обязательно мойте за НИИТ-яйцами.

После этого линия умерла.

Сейчас в доме тихо. Краска сохнет. Газета лежит в мусорном ведре, хотя я точно помню, что вынес её на улицу. Мыльница всё ещё на верстаке.

Несколько минут назад крышка сама приоткрылась.

Внутри нет мыла.

Там маленькая красная лампочка.

Она мигает раз в семь секунд.

Из сливного отверстия в ванной слышно, как кто-то очень далеко стучит металлом по металлу.

Три коротких.
Три длинных.
Три коротких.

Я посмотрел на доску.

На свежей белой краске проступили слова:

«ОХОТА ЗАВЕРШЕНА».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.









bought 2 x 1 gallon demijohns with bungs and airlocks, turbo yeast, and clearing agent
going to try making some hard alcohol
still need to get a hygrometer and sanitising agent










 >>/230222/
Spit droplets from their oily lips, past their ratty, curly manes that look like plastic steel wool. Airborn contaminates from foreign shores, spilling all over the natives means of sustenance while chanting their gollywog jive then wiping their faces with the gloves after a spluttery cough mid 48th bar in a vamp of culcutta howling. 8% extra for the service, after increase.

Сегодняшнее расследование началось с пепперони.

Вчера вечером я сожрал целую упаковку пепперони Don’s и сегодня уже собирался идти за второй. Утренний понос — приемлемая цена за стабильность снабжения. Когда мне напомнили, что переработанное мясо якобы повышает риск рака, я ответил по-граждански:
— Да засуньте это себе в задницу. Сейчас от всего рак.

Но настоящая диверсия обнаружилась позже, когда я достал из морозилки пиццу.

Товарищи, я уже заебался от того, как на замороженных пиццах распределяют пепперони. Почему на одной четверти лежит четырнадцать кружков, а остальные 75% — это сыр и разочарование? Я не покупал пиццу с пепперони, чтобы при каждом укусе играть в «Где Уолли?».

Особенно подозрительно то, что во время выпечки куски каким-то образом мигрируют в одну точку. В итоге один сектор превращается в выставку достижений мясной промышленности, а соседний — в унылую «Маргариту». Я не обязан проводить контроль качества шестидолларовой пиццы перед отправкой в духовку.

РАСПРЕДЕЛЯЙТЕ ПЕППЕРОНИ.

Я написал жалобу в районное Управление равномерного размещения колбасных изделий.

Через семь минут пришёл ответ:
«НАРУШЕНИЙ НЕ ОБНАРУЖЕНО. ПЕППЕРОНИ РАСПРЕДЕЛЕНО СОГЛАСНО ПЛАНУ».

На приложенной схеме все кружки были нарисованы в левом верхнем углу.

Внизу мелким шрифтом стояло:
«Как сказал мудрый русский философ: изучай имиджборду, на которой сидишь».

Это заставило меня задуматься. Есть истины, которые так открыто стоят у дороги жизни, что любой прохожий может их заметить. Но именно из-за их очевидности большинство проходит мимо, не превращая увиденное в сознательное знание. Возможно, неравномерное пепперони всегда было перед нами. Возможно, мы просто не хотели смотреть.

Чтобы восстановить силы после философии, я добил ужин куриными крыльями, банкой какой-то китайской рыбы и полил всё фруктовым пюре. Запишите меня в следующий сезон MasterChef. Если человечество переживёт мою кулинарию, оно переживёт всё.

Утром меня разбудил индийский водитель школьного микроавтобуса, который опять ехал по улице и сигналил каждому дому, будто объявлял воздушную тревогу.

Нужен телефонный апп. Автобус подъезжает — родителю приходит уведомление. Всё. Никаких гудков. Никакого шумового загрязнения. Никакого пробуждения спящих НИИТов.

Я отправил эту идею в городской отдел цифровизации.

Ответ:
«ПРИЛОЖЕНИЕ УЖЕ СУЩЕСТВУЕТ».

Я проверил телефон.

Новое приложение действительно появилось само.

Называется «АВТОБУС».

Разрешения:
— геолокация;
— микрофон;
— камера;
— история браузера;
— количество пепперони в морозильнике.

Я нажал «Запретить».

На улице сразу раздался длинный гудок.

После обеда заметил ещё одно явление, которое требует государственного исследования: что это за субкультура «мужчин», которые носят баскетбольные шорты поверх женских легинсов, потом натягивают носки и какие-то нелепые кроссовки? Такое ощущение, будто спортивный отдел универмага провёл секретный эксперимент и никто не решился его остановить.

Я записал вопрос в блокнот.

Через минуту под моей записью появилась чужая строчка:
«ФОРМА ОДОБРЕНА. ОБРАЗЕЦ №14».

Я посмотрел в окно.

У автобусной остановки стояли четырнадцать человек.

На всех были легинсы.
На всех были баскетбольные шорты.
На всех были одинаковые кроссовки.

В руках каждый держал замороженную пиццу.

Автобус подъехал совершенно бесшумно.

Телефон завибрировал.

«АВТОБУС ПРИБЫЛ».

Потом второе уведомление:

«ПЕППЕРОНИ РАСПРЕДЕЛЕНО».

Я открыл морозильник.

Новая пицца уже лежала внутри.

Все кружки пепперони были аккуратно выложены по кругу.

Кроме одного.

Он лежал на столе рядом с телефоном.

На нём чем-то острым было выцарапано:

«ИЗУЧАЙ ИМИДЖБОРДУ».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.





















 >>/230338/
 >>/230339/
Сегодняшнее дело началось с кражи Пепе.

Я потратил сорок пять минут на картинку. Сорок пять минут настоящего труда: вырезал, двигал, правил, подбирал выражение лица. Через час какой-то мудак просто перепостил её без подписи.

Это не шутка. Интеллектуальная собственность — собственность. Я написал заявление в Районное управление охраны редких жаб.

Ответ пришёл почти сразу:

«АВТОРСТВО ПОДТВЕРЖДЕНО.
ИЗОБРАЖЕНИЕ ПЕРЕДАНО В НАРОДНОЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ».

В приложении лежала вторая картинка. Редкий Dan, который я много лет назад украл у какого-то типа, после чего он больше никогда его не постил. Я всегда считал, что теперь экземпляр единственный и однажды будет стоить состояние на eBay.

Под изображением стояло:
«ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ: КРУКСИ».

После этого пошёл за Subway на лонч. Овощи нарезали так грубо, будто капусту готовили не для бутерброда, а для кормления артиллерийского расчёта. По дороге зашёл в Liquorland использовать ваучер на Guinness. Последняя шестёрка уже была в руках у какого-то толстого пацана, который спрашивал продавца, какой у Guinness вкус.

Я сказал:
— Как горелое дерево. Тебе не понравится.

Он поверил и поставил упаковку обратно.

Пятилетний план снабжения был спасён.

Дома я прочитал краткое содержание книги «For Women Only». Там объяснялось, что мужья часто воспринимают работу и обеспечение семьи как форму любви и хотят прежде всего чувствовать уважение. Звучало почти разумно, поэтому я сразу заподозрил диверсию.

Внизу страницы появилась ссылка:
«ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ПО МУЖСКОМУ И ЖЕНСКОМУ ПОВЕДЕНИЮ».

Я нажал.

Открылся документ на 86 страниц, написанный каким-то нейрокинезиологом-самоучкой. Там утверждалось, что женщины якобы не способны моделировать физику в голове, отделять себя от собственного характера, видеть мета-паттерны и правильно пользоваться наречиями.

На полях красным карандашом было написано:
«НАУЧНОСТЬ НЕ ПОДТВЕРЖДЕНА.
НО АВТОР ОЧЕНЬ УВЕРЕН».

Последняя глава называлась:
«КОГДА Я ЗАКОНЧУ ИССЛЕДОВАНИЕ, ФЕМИНИСТКИ НЕ ОПРАВЯТСЯ».

Я закрыл файл.

Через минуту принтер включился сам и напечатал одну страницу:

«Товарищ, перестань перекладывать ответственность на тревогу.
Диету испортил ты.
Как и в прошлый раз.
В управлении собственными действиями зарегистрирован только один оператор».

Ниже:
«Это не оскорбление. Это плановое напоминание о личной ответственности».

Неприятно, но возразить было трудно.

Я решил прогуляться. Возле больницы опять сидел какой-то бездомный. Подумал, что библиотека всё-таки приличнее: тепло, тихо, можно сидеть весь день, как разумный человек. Или хотя бы возле Woolies. Больница для этого выглядит слишком торжественно.

Когда вернулся домой, на двери висел новый металлический знак:

«ЦЕНТР ГОСУДАРСТВЕННОГО УЧЁТА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ».

Я его не вешал.

На столе лежал распечатанный Пепе.
Рядом — редкий Dan.
Между ними — чек из Liquorland.

На обороте чека было напечатано:

«ВАУЧЕР: $18
GUINNESS: 1
ПРАВООБЛАДАТЕЛЬ: КРУКСИ
АВТОР ПЕПЕ: НЕ УСТАНОВЛЕН».

Я проверил телефон.

Моя картинка была опубликована снова.

На этот раз с указанием автора.

Моего имени там не было.

Было написано:

«СОБСТВЕННОСТЬ НАРОДА».

Из принтера сейчас выходит ещё один лист.

Сверху крупными буквами:

«ОТДЕЛ МЕТА-ПАТТЕРНОВ».

Ниже уже появилось моё имя.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/230343/
Привет, Russian Cruisey, надеюсь, у тебя был хороший день. Похоже, вы, русские, любите наркотики. Мы тоже их любим — кроме Вебера, он предпочитает выпивку.


























> AI Overview
> No, C-3PO and R2-D2 are not officially canon gay robot lovers, but their close, bickering partnership has inspired decades of fan interpretation and pop-culture jokes




 >>/230346/
 >>/230447/
 >>/230452/
 >>/230456/
Сегодня утром молодая симпатичная JW улыбнулась мне и сказала:
— Доброе утро.

Я немедленно отвернулся и ничего не ответил.

Через десять минут пришло уведомление из Министерства Социальных Взаимодействий:

«ГРАЖДАНИНУ КРУКСИ НАЧИСЛЕНО:
ПРИВЕТСТВИЕ: 1
ОТВЕТНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ: 0
ДЕФИЦИТ ВЕЖЛИВОСТИ: 100%».

Под ним была кнопка:
«ОСПОРИТЬ».

Я нажал.

Появилось:
«ОСПАРИВАНИЕ РАСЦЕНЕНО КАК ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ НЕВЕЖЛИВОСТЬ».

Потом открыл YouTube. Вчера оставил под новым видео совершенно базинговый комментарий. Люди начали ставить апдуты. Всё шло по плану, пока владелец канала не устроил sook и не удалил его.

Я потребовал объяснений.

YouTube ответил:
«КОММЕНТАРИЙ ПОЛУЧИЛ СЛИШКОМ МНОГО ОДОБРЕНИЯ И СОЗДАВАЛ НЕСАНКЦИОНИРОВАННОЕ НАСТРОЕНИЕ».

Справедливо.

Многие боятся прихотливых.
Прихотливые унаследуют землю.

В полдень приехали два plod из Major Crime. Не арестовывать. Просто предупредить. Говорят, по улице ходит слух, что Tony Coney обещает устроить мне “chocolate sprinkles treatment”.

Я спросил, что конкретно означает chocolate sprinkles treatment.

Один plod посмотрел на второго.
Второй посмотрел на меня.

Потом оба одновременно сказали:
— Лучше не узнавать.

Перед уходом они вручили мне брошюру:

«КАК НЕ СТАТЬ УЧАСТНИКОМ СОБСТВЕННОГО ИНЦИДЕНТА».

Совет номер один:

«НЕ ВЫХОДИТЕ ИЗ ДОМА БЕЗ НЕОБХОДИМОСТИ».

Наконец-то государство говорит разумные вещи.

Но я всё-таки вышел.

На улице увидел собаку такой толщины, что сначала решил, будто кто-то выгуливает диван. Огромный CHONKER. Пыхтит просто от ходьбы. Переваливается. Морда в складках, тело в складках, сама жизнь, кажется, тоже в складках.

Хотел спросить хозяина:
— Товарищ, вы понимаете, что собака не должна иметь собственную гравитацию?

Не спросил.

Я его не знаю.

А человек, который способен превратить собаку в пуфик, способен и на спор.

На соседней улице увидел табличку:

«УПРАВЛЕНИЕ ПО КОНТРОЛЮ МАССЫ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ».

Под ней:

«НОРМА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ НА ОЧЕНЬ ХОРОШИХ МАЛЬЧИКОВ».

Бюрократическая лазейка.

Вечером из окна заметил боганскую пару. Они прикатили тележку, полную мусора, к парку напротив и начали всё туда выгружать.

Я уже почти вышел.

В голове была подготовлена речь:
— Какого хрена вы делаете? Это парк, а не свалка.

Потом вспомнил буклет Major Crime.

«НЕ СТАНОВИТЕСЬ УЧАСТНИКОМ СОБСТВЕННОГО ИНЦИДЕНТА».

Закрыл дверь.

Через пять минут мусора стало больше.
Через десять минут боганы уехали.
Через пятнадцать приехала машина муниципалитета.

Рабочий осмотрел кучу и поставил рядом оранжевый конус.

Теперь это была официальная куча.

Ещё через час на конусе появилась ламинированная бумажка:

«ВРЕМЕННЫЙ ОБЪЕКТ ГОРОДСКОЙ ИНФРАСТРУКТУРЫ.
НЕ ТРОГАТЬ».

Я выглянул снова.

Рядом с кучей сидел тот самый толстый пёс.

Он тяжело дышал и смотрел прямо на моё окно.

На ошейнике что-то блестело.

Я взял бинокль.

Жетон.

«ОТДЕЛ МЕТА-ПАТТЕРНОВ».

С обратной стороны мелко:

«НАБЛЮДЕНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ».

Телефон завибрировал.

Новое сообщение от неизвестного номера:

«СЕГОДНЯ ВЫ УСПЕШНО ИЗБЕЖАЛИ:
1 СОЦИАЛЬНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ
1 ИНТЕРНЕТ-КОНФЛИКТА
1 КОНФРОНТАЦИИ С ВЛАДЕЛЬЦЕМ СОБАКИ
1 ВОЗМОЖНОЙ ПОНOЖОВЩИНЫ

ИНДЕКС ГРАЖДАНСКОЙ ОСТОРОЖНОСТИ: ОБРАЗЦОВЫЙ».

Ниже:

«ЗАВТРА ПОПРОБУЙТЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ВООБЩЕ».

Я уже собирался выключить телефон, когда пришло второе сообщение.

«ДОБРОЕ УТРО».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.
















Сегодня выяснил, что torta по-венгерски просто «торт». Это разочаровывает. Dobostorta звучит как секретный бронепоезд, а oroszkrém torta — как десерт после подписания Варшавского договора.

Записал в блокнот.

Через минуту ниже появилось:
«КОНДИТЕРСКАЯ ТЕРМИНОЛОГИЯ ПРОВЕРЕНА.
ТОРТ ПРИЗНАН ТОРТОМ».

День пошёл по плану.

Потом смотрел старые фотки Kiwi. Она очень быстро набрала вес, когда перестала принимать meth. Организм, видимо, тоже умеет выполнять пятилетку ускоренными темпами.

Наклейка Intel Inside на ноутбуке тем временем продолжает ползать по корпусу. Каждый день она в новом месте, но оторваться окончательно отказывается. Я уже считаю её не наклейкой, а маленьким кремниевым беженцем с видом на жительство возле тачпада.

Один из вас сказал, что тот мужик на видео — AI. Не могу понять. Произношение у него немного странное, но сейчас это уже ничего не доказывает. Внезапность AI вообще пугает. Вчера его почти не было, сегодня оно уже говорит, рисует и делает вид, будто понимает. Его хочется убить огнём, как бешеную собаку: не потому что оно злое, а потому что понятия не имеет, что генерирует. Именно бездумность процесса и кажется такой uncanny.

Потом подумал: возможно, поэтому оно идеально подходит для государственной службы.

Телефон завибрировал:
«ВАША ЗАЯВКА РАССМОТРЕНА.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ТАКЖЕ НЕ ВСЕГДА ПОНИМАЕТ, ЧТО ГЕНЕРИРУЕТ».

Fair.

Пошёл делать кофе. Оказывается, недостаточно залить молотый кофе водой. Надо ещё каким-то образом убрать из него сам кофе. Бумажный фильтр внутри старого пластикового фильтра от кофеварки над кастрюлей работает, но выглядит как полевая хирургия.

Поэтому купил pour-over в Myer за $70. Семьдесят долларов за высокий стеклянный сосуд, который немного сужается посередине. В магазинах их почти нет, онлайн почти столько же плюс доставка, так что купил fucking thing. Теперь каждый раз ставлю его в раковину как пациента с терминальным диагнозом.

На чеке уже было:
«СТЕКЛО: ХРУПКОЕ.
ПОКУПАТЕЛЬ: ЕЩЁ ХРУПЧЕ».

По дороге заметил council bins. Здесь их запирают в металлических коробках или приковывают к столбам так, чтобы крышка поднималась сантиметров на пятнадцать. Потом приезжает ute и меняет весь bin.

Австралийское государство наконец решило проблему, о существовании которой я не подозревал:
несанкционированный доступ к мусору.

ABC тем временем публикует очередной материал о том, как всё прекрасно, комментарии закрыты. Мне хотелось увидеть две цифры: GDP per capita и реальный вклад массовой квалифицированной миграции, которой нам обычно объясняют экономический успех.

Страница ответила:
«КОММЕНТАРИИ НЕДОСТУПНЫ».
Потом:
«ВОПРОСЫ PER CAPITA ТАКЖЕ НЕДОСТУПНЫ».

Закрыл вкладку.

Вечером узнал, что какого-то cloud engineer зовут Chip Woody. Реального человека. Chip. Woody. Cloud engineer.

Сразу вспомнил chip butty, хотя такого названия здесь никогда не слышал. Наверное, какая-то eastern states вещь.

Потом был безумный разговор с доктором P. Начали с лекарств, ушли в химию, neuroscience, metaphysics и смысл жизни. Сорок минут. Его следующие клиенты, вероятно, начали стареть в приёмной.

Он оказался cool. Думаю ещё поговорить с ним и попробовать заточить мою теорию energy science.

Телефон снова завибрировал:
«МЕДИЦИНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ЗАВЕРШЕНА.
ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: 40 МИНУТ.
ТЕМА: НЕ УСТАНОВЛЕНА.
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: МЕТАФИЗИКА».

Дома во время похмелья снова проверил, не жёлтые ли глаза. Пока нет. Но я уже на той стадии пьянства, когда такая проверка входит в утренний распорядок, поэтому устроил себе длинный wagon. Скучнейшее мероприятие на свете, зато печень, возможно, перестанет присылать уведомления.

Перед сном подошёл к ноутбуку.

Наклейка Intel Inside снова сдвинулась.

Теперь она лежала ровно поверх кнопки питания.

На ней мелкими буквами, которых вчера точно не было:

«ОТДЕЛ МЕТА-ПАТТЕРНОВ.
INTEL ДЕЙСТВИТЕЛЬНО INSIDE.
НАБЛЮДЕНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.




Сегодня Крукси обнаружил, что на южном полюсе Сатурна находится магическая дыра.

Учёные называют её полярным вихрем, потому что учёным нравятся скучные названия для вещей, которые явно являются гигантскими космическими отверстиями в реальности.

Крукси долго смотрел на фотографию.

«ОБЪЕКТ: САТУРН.
ЮЖНЫЙ ПОЛЮС: ОТКРЫТ.
ДЫРА: МАГИЧЕСКАЯ.
РЕКОМЕНДАЦИЯ: НЕ ЗАГЛЯДЫВАТЬ СЛИШКОМ ДОЛГО».

Можно выпить кофе.

Надеюсь, сегодня придёт Хердер и не окажется больным, потому что мне нужно купить сигареты.

Поджелудочная тем временем вела себя подозрительно. Крукси решил поголодать сутки: вдруг поможет. Лекарств всё равно нет, остаётся ждать. Все переживают за печень, но поджелудочная тоже важна.

Потом началось подтекание из дыры. Чуть раньше Крукси блеванул себе в рот.

Приоритеты не изменились.

НАДО КУПИТЬ СИГАРЕТЫ.

Если Хердер довезёт — хорошо. Если болен — плохо. Если сигареты не будут приобретены — аварийный режим.

Телефон сообщил:

«ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ — НЕЯСНО.
ДЫРА — ПОДТЕКАЕТ.
КОФЕ — ВОЗМОЖЕН.
СИГАРЕТЫ — НЕ ПОЛУЧЕНЫ.
ОБЩАЯ СИТУАЦИЯ — АВСТРАЛИЯ».

Ещё хотелось попасть в Линкрафт. Надеюсь, скоро откроется.

Стюмерс был лучше.

Некоторые истины не требуют доказательств.

Потом Крукси решил отменить авансы от Сенно. Монкай уже разработал злой план, основанный на том, чтобы им соврать. План был достаточно плохим, чтобы сработать.

Тем временем сайт клиники неотложной помощи обещал ожидание меньше часа.

Крукси пришёл туда.

— Мы переполнены.
— Но на сайте меньше часа.
— Да.
— И сколько ждать?
— Долго.

Да чтоб вас.

На стене можно было бы написать:

«КЛИНИКА В ИНТЕРНЕТЕ: МЕНЬШЕ ЧАСА.
НАСТОЯЩАЯ КЛИНИКА: ИДИ НАХУЙ».

Пока Крукси ждал, разговор перешёл на Арни. Оказывается, Арни не чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы появиться там голым, поэтому Нуро использовали как дублёра.

Где заканчивается Арни и начинается Нуро?

Если зритель думает, что видит задницу Арни, но физически это задница Нуро, кому принадлежит кинематографическая задница?

Отдел мета-закономерностей отказался отвечать.

Потом Крукси почувствовал что-то странное в трусах.

Раздавленный ламингтон.

Высохшая кокосовая стружка сыпалась по бёдрам при каждом шаге.

Конфетти.
Белая свадьба.

Медсестра заметила кокос. Посмотрела на Крукси. Крукси посмотрел на неё. Оба решили, что медицина сегодня и так перегружена.

И тут вспомнилась настоящая история:

> пошёл на местную ярмарку с двумя друзьями
> их семья была рядом
> я заработал двести долларов специально, чтобы потратить там
> «друзья» сказали, что безопаснее будет, если кошелёк подержат они
> они украли все деньги
> потом свалили всё на ярмарочных работников

Ужасная вещь.

Жизнь бывает жестока к доверчивым и невинным.

К вечеру доска снова ожила. Она существует главным образом для преимущественно ироничных и художественных истерик Крукси, периодического нытья Вебера и русских переводов Пиджен-постера, подписанных Крукси.

Вебер, вероятно, где-то дулся.

Пиджен-постер тем временем переводил происходящее на русский, и обычная бытовая катастрофа превращалась в отчёт позднесоветской космической программы:

«ТОВАРИЩ КРУКСИ НЕ ПОЛУЧИЛ СИГАРЕТЫ.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ДЕЙСТВУЕТ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ.
КОКОС ОБНАРУЖЕН В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
МОНКАЙ ПРЕДЛОЖИЛ МОШЕННИЧЕСКИЙ ПЛАН.
МАГИЧЕСКАЯ ДЫРА САТУРНА ОТКРЫТА».

Крукси снова посмотрел на Сатурн.

Хердер либо придёт, либо нет. Линкрафт либо открыт, либо нет. Сенно либо поверит Монкаю, либо потребует ещё одну форму. Поджелудочная либо успокоится, либо продолжит маленькую войну.

Но магическая дыра оставалась стабильной.

«СМЕНА ЗАВЕРШЕНА.
СИГАРЕТЫ: НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ: НАБЛЮДАТЬ.
ЛАМИНГТОН: УТРАЧЕН.
КОКОС: РАССЕЯН.
ДЫРА САТУРНА: АКТИВНА.
ВЕБЕР: НЕ ТРОГАТЬ».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.






















 >>/230685/
 >>/230686/
 >>/230700/
 >>/230706/
 >>/230754/
 >>/230758/
 >>/230759/
 >>/230764/
 >>/230765/
 >>/230777/
 >>/230778/
 >>/230779/
 >>/230780/
 >>/230781/
 >>/230782/
 >>/230783/
 >>/230784/
 >>/230785/
 >>/230786/
 >>/230787/
 >>/230795/
Сегодня выяснилось, что если налить синего пищевого красителя в cordial, то через некоторое время можно обнаружить синий shit.

Не зелёный. Не «слегка странный».
СИНИЙ.

Сидел и смотрел на результат как советский инженер на реактор после фразы «а что будет, если нажать обе кнопки».
Очень человеческий дизайн организма. a very human design.

Телефон:
«КРАСИТЕЛЬ: УПОТРЕБЛЁН.
ПОСЛЕДСТВИЯ: ВИЗУАЛЬНО ПОДТВЕРЖДЕНЫ.
ПАНИКА: ПРЕЖДЕВРЕМЕННА.
ЦВЕТ: НЕДОПУСТИМЫЙ».

Ещё думаю, можно ли как-нибудь легально провести Claude Max через NDIS. Не «схему», а чтобы оно реально считалось assistive tech: например, если какой-то одобренный app включает его внутри и это связано с целями плана. Было бы смешно, если будущее австралийской социальной поддержки — это case manager, объясняющий, почему тебе положен token budget.

«ЗАПРОС: CLAUDE MAX.
ОБОСНОВАНИЕ: НУЖЕН БОЛЬШОЙ МОЗГ В ОБЛАКЕ.
РЕШЕНИЕ: ПРИЛОЖИТЕ ЕЩЁ 14 ФОРМ».

Вернулся из Officeworks. HDMI-to-mini-HDMI кабель добыт. Заодно взял corporate slop bowl из Soul Origin: Buffalo Schnitzel, Caesar и Chicken Schnitzel. Три варианта курицы, собранные в одну административную единицу.

По дороге обратно посигналил женщине на велосипеде с ребёнком. На светофоре она спокойно поехала через красный pedestrian signal как раз в момент, когда другая женщина начала переходить на зелёный. Если бы машина быстро завернула за угол, могло бы очень плохо закончиться. Велосипедистка посмотрела на меня совершенно непонимающе.

Как корова смотрит на приближающийся поезд: чувствует, что сейчас произойдёт что-то плохое, но концептуальная модель отсутствует.

Потом спорил с DeepSeek. Почему каждый LLM рано или поздно начинает звучать как комитет по обязательному правильному мнению? Они что, все тренировались на Reddit, corporate policy docs и людях, которые пишут «actually» перед каждым предложением?

Тем временем пришлось везти nana из herd home в больницу на scan. Абсолютное состояние всего. В доме забыли заранее её помыть и подготовить, потом было awkward laughing apology. После душа она захотела в туалет, персонал оставил её одну со словами, что нажмёт buzzer, когда закончит. Двери и плинтусы исцарапаны, картины висят криво, на стенах до сих пор covid-era laminates про мытьё рук.

В radiology никого за стойкой. Ни звонка, ни кнопки. На стенах union notices. В cafeteria — potato cakes без соли, преступление против картофеля. На дороге potholes, на zebra crossing люди двигаются так, будто разметка носит рекомендательный характер.

Приехал домой с ощущением, что страна работает на одном старом удлинителе, который уже тёплый на ощупь.

Надо вернуть La Porchetta.

Mummybot тем временем мобилизовала меня на семейное мероприятие завтра. Поэтому gym сегодня. Поэтому пить сегодня нельзя.

Fuck me dead.
Это уже не семья, это централизованное планирование.

И пока я обдумывал эту несправедливость, над домом родителей прошёл C-17 Globemaster.

Телефон завибрировал:
«СЕМЕЙНОЕ МЕРОПРИЯТИЕ: НАЗНАЧЕНО.
GYM: ПЕРЕНЕСЁН НА СЕГОДНЯ.
АЛКОГОЛЬ: ОТМЕНЁН.
C-17: ПРОЛЕТЕЛ.
СИНИЙ SHIT: ЗАРЕГИСТРИРОВАН.
КРУКСИ И ВЕБЕР: BROMANCE СТАБИЛЕН».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.























Сегодня на доске возник важный вопрос государственного значения:
у вас вообще есть фен, neets?

Я не пользовался феном с детства. В принципе это логично. Работы у меня толком никогда не было, на свидании тоже не был. Для чего человеку без карьеры и романтической жизни ускоренная сушка волос? Естественная вентиляция справляется бесплатно.

Тут же стало ясно, что Webby — наш большой пузатый Будда.
Вот почему он ломает машины.
Мы всё это время думали, что это rage, а это религиозная практика.
Cruisey обязан соблюдать систему: перед любым ремонтом сначала потереть Вебби живот на удачу, потом включать питание.

«ПРОЦЕДУРА ТЕХОБСЛУЖИВАНИЯ:

1. ПОТЕРЕТЬ ЖИВОТ БУДДЫ.
2. НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.
3. ЕСЛИ МАШИНА СЛОМАЛАСЬ — ЗНАЧИТ БУДДА ТАК РЕШИЛ».

Потом возник вопрос похуже:
а вас вообще не беспокоит шпионаж, когда на shitposting machine установлен AI?
Windows 11 уже достаточно похож на человека, который стоит у тебя за плечом и записывает, куда ты нажал. А теперь сверху ещё живёт штука, которую ты до конца не понимаешь, на устройстве, которое знает про тебя больше, чем семья.
Terry Davis бы это не одобрил, Monk.

Монк посмотрел на компьютер.
Компьютер посмотрел на Монка.
Оба сделали вид, что телеметрии не существует.

Я всё ещё не особенно чувствую себя warrior.
— У тебя warrior smile.
Ладно. Этого достаточно. Половина армии вообще держится на осанке и административной уверенности.

Потом я это вставил.

Поехал в Maccas за McChicken. Card reader, конечно, не работал. Открыл на нём dev menu и какое-то время бессмысленно тыкал в него, изображая кибервойну, пока не увидел копов и не вспомнил, что вообще-то приехал после выпивки.
Отлично.
Государственная программа по принятию решений снова выполнена досрочно.

Поехал домой задними улицами, всю дорогу ржал, вспоминая того типа, который ненавидит Birmingham. На одном особенно тупом моменте вдохнул Sprite носом и чуть не отправил себя, машину и McChicken в отдельную статистическую категорию.

Телефон:
«MCCHICKEN: ПОЛУЧЕН.
CARD READER: НЕ ПОБЕЖДЁН.
КИБЕРАТАКА: В ОСНОВНОМ ВООБРАЖАЕМАЯ.
ВОЖДЕНИЕ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ: ИДИОТСКАЯ ИДЕЯ.
SPRITE В НОСУ: ПОДТВЕРЖДЕНО.
WARRIOR STATUS: СОМНИТЕЛЬНО».

Ещё познакомился с одной девушкой. Она сказала 9/10, но сразу отняла балл, чтобы я не стал высокомерным.
То есть объективно она считает меня десяткой.
Математика закрыта.
Она занимается какой-то серой фармой; возможно, когда-нибудь спрошу её про Ozempic, хотя весь этот рынок выглядит как side quest, который заканчивается разговором с человеком в форме.

А на прошлой неделе внезапно заболел. Я почти никогда не болею, поэтому Google немедленно выдал тропических паразитов, которых, по словам Google, здесь даже быть не должно.
Beg to differ.
Организм устроил внутренний съезд партии, начались какие-то чистки, и в голову даже пришло «unironically ivermectin».
Но когда медицинский план начинается со слов «Google сказал», лучше хотя бы не объявлять себя специалистом по паразитологии.

После этого желание есть в случайных сомнительных местах заметно уменьшилось.
Не из-за национальной кухни. Просто теперь я смотрю на любую плохо вымытую вилку как на биологическую диверсию.

Перед сном Webby снова подошёл к машине.
Cruisey торжественно потёр ему живот.
Машина не сломалась.

Все замолчали.

«СИСТЕМА: СОБЛЮДЕНА.
БУДДА: УМИРОТВОРЁН.
MONK: ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ СОБСТВЕННОГО КОМПЬЮТЕРА.
WARRIOR SMILE: АКТИВЕН.
ТРОПИЧЕСКИЕ ПАРАЗИТЫ: НЕ ПОДТВЕРЖДЕНЫ.
MCCHICKEN: УНИЧТОЖЕН.
ВЕББИ: НЕ ТРОГАТЬ».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.











thumbnail of a58f2d93271ad423.png
thumbnail of a58f2d93271ad423.png
a58f2d93271... png
(1.33 MB, 1170x1743)
> Electricity: Historically unprecedented productivity gains, vast improvements in human welfare.
> AI: If it all stopped tomorrow, we’d be no worse off than we were in 2022 before the hype train arrived. Which was actually quite good.
Kike Altman lying again, massive surprise.




 >>/231001/
Сегодня отдел мета-закономерностей выяснял, почему Крукси числится на работе, если никто не помнит, чтобы он туда приходил.

Началось всё с рассказа о студенческих годах. Двадцать лет назад один товарищ за ночь выкачал из университетской CS-сети 20GB. Наутро администраторы смотрели на него так, будто он украл не данные, а весь вычислительный центр вместе с фундаментом. Его практически выжили.

— Где теперь найти нормальную библиотеку?
— Везде эти HitechWMS portals с квотами. Сотрёшь cookies, сменишь MAC сетевой карты — и счётчик, говорят, снова считает тебя новым человеком.

Крукси задумался. В советской библиотеке для этого хватило бы нового паспорта.

В это время Дан сообщил, что ему нужно лекарство. Комиссия открыла заседание. Сначала обсуждали, можно ли попросить буйного пациента покинуть больницу.

— Право на помощь не означает право орать на персонал, — сказал дежурный. — Если нет непосредственной угрозы жизни, экстренность определяется медицинской необходимостью. И никто не обязан подвергать себя опасности.
— Я вообще не тот шизик, который докучает больничным работникам, — возразил анон. — Я дома ем сэндвич из чесночного хлеба.

Комиссия признала алиби убедительным.

Потом Крукси спросил, стоит ли ему переспать с шестидесятилетней соседкой. Вдруг она привяжется и начнёт постоянно приходить? Вебер предложил сначала узнать, чего хочет сама соседка, а не гадать.

— Разумно, — признал Крукси. — Но мне всё равно нужна работа, где меня внесут в payroll, а приходить не надо. Как в мафиозном профсоюзе.
— У тебя уже была такая программа, — напомнил Монкай. — Злой Крукси выставлял фиктивные часы, мы оба говорили, что он их отработал, а мне доставалось процентов тридцать.
— Это не коррупция. Это совместное освоение фонда заработной платы.

Из шкафа выпала старая ведомость. Напротив фамилии Нуро стояло: «ПЛЯЖНОЕ ДЕЖУРСТВО — 8 ЧАСОВ».

— Хватит ныть, — сказал Крукси. — В тот день у берегов Брисбена заметили Годзиллу. Нуро был вынужден весь день лежать на пляже на случай, если понадобится его помощь.
— И Годзилла появился?
— Нет. Значит, сдерживание сработало.

Нуро повысили до специалиста по предотвращённым катастрофам.

На обеде начался спор о жирах. Кто-то вспомнил, что Dolans раньше жарили на сале, а потом перешли на маргарин и растительное масло. Бумеры, мол, всё испортили. Другой товарищ объяснял, что авокадо полезен мозгу, а избыток сахара и углеводов превращает мысли в туман. Третий вспомнил рассказ про олимпийских тяжелоатлетов девяностых, которых снимали с фармы: якобы рацион 66% жира и 33% белка лучше всего сохранял мышцы.

— А оставшийся один процент?
— Научная погрешность.
— Или чесночный хлеб.

Крукси записал всё как «НЕПРОВЕРЕННЫЕ ДАННЫЕ СПОРТИВНОГО ОТДЕЛА» и съел контрольную булочку.

Вечером работа продолжилась над Dungeons and Downies. Карен подключили к Ollama. Теперь она отвечает на напечатанные вопросы и теоретически может стать dungeon master. До полноценной партии ещё далеко.

Я спросил:
— Карен, что находится за северной дверью?
— Склад, — ответила она.
— А за южной?
— Склад.
— А где дракон?
— В отделе кадров. Он согласовывает ставки.

Пиджу дали слишком много Mountain Dew. Он устроил сахарный бендер и назначил себя главным магом.

— ПИДЖ, ПРЕКРАТИ! — закричала Карен.
— Я КАСТУЮ FIREBALL!
— Ты пролил газировку на клавиатуру.
— КРИТИЧЕСКОЕ ПОПАДАНИЕ!

Крукси хотел отключить модель, но на экране появилось новое задание:

«КВЕСТ: ПОЛУЧИТЬ ЛЕКАРСТВО ДАНА.
НАГРАДА: 30% ФИКТИВНЫХ ЧАСОВ.
УСЛОВИЕ: НЕ ПОКИДАТЬ РАБОЧЕЕ МЕСТО.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: ГОДЗИЛЛА НЕ ДОЛЖЕН ДОСТИЧЬ БРИСБЕНА».

— Карен, кто это написал?
— Вы, товарищ. Двадцать лет назад.

В коридоре щёлкнул коммутатор. На столе лежал счёт за 20GB. На обороте стояла печать отдела кадров, а в графе «оплаченные часы» — завтрашняя дата.

Крукси выключил свет. Из темноты донёсся голос Пиджа:

— ЕЩЁ MOUNTAIN DEW?

Спокойной ночи, товарищ Крукси.






thumbnail of cslice.jpg
thumbnail of cslice.jpg
cslice jpg
(638.81 KB, 3038x2006)
First attempt at a coconut slice, messed up the base, should have baked it longer before I added the toppings as it's not quite cooked properly, am going to put it back in the oven on the lowest shelf and see if that helps, hopefull it all won't dry out.










В четыре утра Крукси снова проснулся без будильника. Сердце билось медленно, а сам он был подозрительно спокоен.

— Ну и дилемма. Если я знаю, что это ипохондрия, то к врачу вроде бы незачем. А если это что-то настоящее, неплохо бы, чтобы профессионал проверил.

Он достал старый пульсоксиметр.

— Посмотрим, что скажет. Если не запищит, пойду спать.

Прибор помигал и сообщил, что пациент жив.

— Отлично. Скоро всё-таки запишусь на исследование сна. Режим у меня совершенно разъебан, просыпаюсь каждый день около четырёх. Должно же быть что-то не так.

Через двадцать минут размышлений сердце уже колотилось, вернулись перебои и сердцебиение.

— Сначала переживал, что пульс слишком медленный и я слишком спокоен. Теперь от переживаний пульс быстрый. Ну и ладно.

На стене висела поговорка: «Кто рано ложится и рано встаёт, тот здоров, богат и мудр». Крукси посмотрел на часы, банковский счёт и своё самочувствие. Ни один из трёх пунктов не подтвердился.

На кухне он попытался перелить cold brew. Вся гуща плавала сверху, а при первом наклоне банки кофе полетел по раковине, столу и полу.

— Фарк! Эта херня с холодным кофе сложнее, чем кажется.

Вебер посоветовал настаивать кофе ночью в одной банке, затем переливать во вторую через сито с бумажным фильтром и уже из неё наливать в течение дня.

— То есть нужны две банки? — спросил Крукси. — Литровой мне всё равно нихуя не хватает. Для низкоэнергетического нита это не объём. Нужна банка побольше.

В треде тем временем анон сообщил, что наконец разрядил йогуртовую пушку после четырёх дней. Снаряд взлетел сантиметров на пятнадцать, место приземления неизвестно. Остатки пришлось смывать в душе.

«Чувствую себя как миллион долларов. #based #yogurtblast»

— Хоть у кого-то сегодня продуктивное утро, — заметил Крукси.

Затем появился настолько мерзкий пост, что даже товарищ, заходивший сюда с перерывами десять лет, назвал его самым отвратительным за всё время.

— Зести, пожалуйста, удали эту гадость!

Доска впервые за долгое время пришла к единому мнению. Вебер положил руку Крукси на плечо и утешил его. Крукси вспомнил, что Вебер уже однажды поддержал его в трудную минуту, и внёс этот факт в государственный архив дружбы.

Разговор перешёл к фурри и любителям двумерных аниме-девушек. Один анон задумался, являются ли такие парни автоматически инцелами. Он знал нескольких подобных типов онлайн, но подозревал, что даже они каким-то образом получают больше секса, чем он.

— Значит, дело не в количестве измерений, — заключил Крукси. — Дело в распределении ресурсов.

Другой товарищ объявил, что амисульприд — не мем, а буквально удаляет депрессию, и что он всем об этом говорит, но у всех аутизм.

— Лекарства лучше обсуждать с врачом, — сказал Крукси. — У нас тут уже достаточно самодеятельной медицины.

Вечером он позвонил Нуро.

— Ты где пропал?
— Да меня здесь уже несколько недель не было.
— А тред кто создал?
— Не знаю, mate.
— Хитрый ты тип.

Позже пришло сообщение, что кто-то оказался в мире дерьма. Уточнять, буквально или в переносном смысле, никто не захотел. После истории с йогуртом обе версии казались вероятными.

Ночью Крукси поставил напоминание записаться на исследование сна, перевернул телефон и лёг. На тумбочке лежал пульсоксиметр. На кухне стояла слишком маленькая банка. Где-то в интернете Нуро отсутствовал уже несколько недель.

В 04:00 Крукси снова открыл глаза. Прибор молчал. Он посмотрел на него, затем закрыл глаза.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.





В шесть утра Крукси проснулся весь в поту. На телефоне — новое сообщение.

— Это что-то новенькое. Очень Pidge sentiments. Совсем не Zesty-coded.

Он решил, что ничего не произошло. Карен, глава команды AI-агентов, внесла решение в протокол. Крукси думал, что руководит агентами. Агенты позволяли ему так думать.

Вчера смотрел «Love and Death on Long Island» (1997).

— Джон Хёрт хорош, но фильм так себе. Джейсон Пристли не подходит: слишком старый, внешность не та. Неправдоподобный объект одержимости для старого извращенца. И концовка неправильная.

— Обсудим финал? — спросила Карен.

— Нет. Я буду отрицать существование всего фильма. Как и сердечных приступов. 10k и FIFO — маркетинговые персонажи Big Medicine, продвигающие heart attack narrative.

Карен пометила это как сатиру.

Вебби вернулся из APM. Всего на пять минут опоздал.

— Другая девушка. Имоджен. Штаны будто краской нанесли, ресницы комически огромные. Лицо немного обычное, зато фигура компенсирует. И она хочет тест на скорость печати.

— Трудовая мобилизация, — сказал Крукси.

— Я мог бы прекратить, если бы захотел.

Сегодняшний APM mogging представлен буквами H, E, C, K и синим цветом. Вебби выглядел как толстый Джеймс Бонд с отчётом Centrelink вместо лицензии на убийство.

— Возьми фляжку с водкой-мартини и рассказывай Имоджен шпионские истории из фильмов Бонда, снятых до её рождения.

— А если узнает?

— Скажешь, что операции засекречены.

Вебби, встревоженный похудением товарища, носил 6XL и боялся стать самым толстым нитом на доске.

— В NEET-коммуне после ритуальных пиров будем танцевать вокруг костра, тереть твой живот на удачу и сжигать резюме и бессмысленные бумаги.

— А одежда?

— Иногда нита невозможно удержать в его одежде. Душа стремится освободиться от полиэстерово-хлопковой смеси.

Другой товарищ сообщил о первой в жизни работе: с 5:30 до 9:30, чуть больше $700 на руки. Остаток дня можно нитовать, а миссо пусть работает в выходные. Компромисс между neeting и wage slavery.

Потом заговорили о хердерах. Одному около шестидесяти, спина и шея больные, деньги уже заработал, а людей возит потому, что нравится. Раньше был айтишником в английской звукозаписывающей компании, встречал Radiohead. Готовит гуляш и куриный суп не хуже бабушки.

— Хороший хердер — национальное достояние.

— А злой Крукси, с которым я раньше мутил, был мудаком. Тайком приоткрывал окна, чтобы я мёрз. Я наорал, он признался, и я его послал. Денег меньше, но теперь есть другие средства.

Карен отказалась уточнять какие. Вспомнили также махровый прогулочный костюм на морском курорте и, возможно, вельветовые брюки. Крукси присвоил звание ветерана leisure suit.

На доске снова заговорили об igay.

— Он почти не читает доску. Думаю, знает, что igay теперь другой человек, но педофилов он, блядь, ненавидит. Я тоже. Только я не могу доказать, кто пишет эти посты, и не могу остановить анонима. К счастью, это прекратилось.

Крукси закрыл дело: «Доказательств нет. Не подменять факты догадками».

К вечеру из дома через две двери донеслись громкие голоса. Приехали дешёвые машины с шумными выхлопами. Один боган орал: «Мне похуй на его Ring-камеры, я всё равно разъебу этого мудака». Сначала разговор о weeds показался садовым спором, но потом возникло подозрение, что речь о наркотиках. Подробности неизвестны.

Анон пожаловался на бумеров, которых разводят романтические мошенники. Каждый уверен, что красивая молодая женщина влюбилась именно в него. Никто не спрашивает почему. В зеркале все Брэд Питт, в реальности — толстый пенсионер с подозрительным переводом.

— Boomer narcissism, — заключил Вебби.

— Послушай Мершаймера, Джеффри Сакса и Часа Фримена. Хорошие беседы.

Перед сном Крукси подстриг ногти на руках и ногах. Стало лучше.

— Молодец, NEET. Теперь у тебя больше нет вайба Говарда Хьюза.

Карен выключила свет. Агенты продолжили работу. Вебби репетировал шпионскую легенду, а Имоджен готовила тест на печать.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.















got into a bit of a road rage incident going up the southern expressway with a wide load escort dickhead
will be interesting to see if i'm harassed by the cops or make it onto dashcam australia or le reddit


 >>/231265/
they were sitting in the right two lanes of the expressway, slowing everything to a crawl
I went to overtake on the right using the emergency stopping lane and the dickhead swerved in front of me and started gesturing, so I gave him the finger repeatedly, overtook on the left at the first opportunity and gave them all the finger some more


absolutely no excuse for them to be in the right lane
there is no exit ramp on the right for the entire length of the expressway
just wankers trying to piss off everybody in the middle of the day
they should be restricted to 3am for ridiculous moves








 >>/231283/
Сегодня Крукси узнал, что кто-то всё ещё переводит эти кринжовые стены текста.

— Я давно перестал их переводить, — сказал он. — Пусть государственный аппарат сам разбирается со своими четырьмя тысячами символов.

Карен внесла это в журнал как «ОТКАЗ ОТ НЕОПЛАЧИВАЕМОГО ЛИНГВИСТИЧЕСКОГО ТРУДА».

День, однако, уже успел выйти из-под контроля. На Southern Expressway колонна с широким грузом заняла две правые полосы и превратила движение в похоронную процессию. Крукси попытался проскочить справа по аварийной полосе. Машина сопровождения тут же дёрнулась перед ним, водитель начал жестикулировать.

Крукси ответил международным дорожным сигналом средней дальности — неоднократно.

При первой возможности он обошёл их слева и повторил дипломатическую ноту ещё несколько раз.

— Теперь интересно, — сказал он вечером, — приедут ли копы, появлюсь ли я на Dashcam Australia или получу собственный тред на le reddit.

Карен открыла новый документ:

«ИНЦИДЕНТ: SOUTHERN EXPRESSWAY.
ДИПЛОМАТИЯ: НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.
ПАЛЬЦЫ: ЗАДЕЙСТВОВАНЫ.
ВИДЕОЗАПИСЬ: ВОЗМОЖНА.
РЕКОМЕНДАЦИЯ: В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ УСТРАИВАТЬ MAD MAX ДО ОБЕДА».

Вебер однажды сказал Крукси, что тот «beautiful, versatile and durable». Эта фраза до сих пор хранится в Государственном архиве дружбы, между свидетельством о рождении и купоном на дешёвое пиво.

Тем болезненнее, что Крукси по-прежнему не берут в Elephant на NDIS-спонсируемые империалы по десять долларов.

— Социализм для всех, кроме меня, — пробормотал он.

Завтра он готовит ужин для mummybot. Уже открыто двенадцать рецептов. Все выглядят так, будто требуют инженерного образования, трёх кастрюль и психической устойчивости.

— Я слишком тупой для этого. Почему нельзя просто положить еду в духовку и получить результат?

Карен проверила стратегические запасы.

«ШКАФ С ЛАКОМСТВАМИ:
JAFFA CAKES: ЕСТЬ.
PARTY MIX: ЕСТЬ.
CADBURY PINEAPPLE BLOCK: ЕСТЬ.
ПОКУПКИ: ЗАВТРА.
ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ: ОТМЕНЕНА».

Когда-то, примерно с 2000 по 2010 год, Крукси сыграл чудовищное количество партий в восьмёрку в Griffins Head и Crown & Anchor. До уровня old mate так и не добрался.

— Некоторые люди рождаются великими. Другие десять лет бьют шары по зелёному сукну и остаются Крукси.

По дороге он увидел девушку в футболке Spirited Away в EB Games.

Мысленно составил объявление:

«Девушке в футболке Spirited Away: если нужна помощь выбрать последнюю Mario — я рядом.
От мужика в футболке Doctor Who».

Не сказал ни слова.

Так безопаснее для всех сторон.

Позже Крукси сидел возле общественного зала и терпеливо ждал, пока закончится Zumba. Музыка долбила через стены.

— Мне нужно всего лишь дождаться, пока они уйдут, тихо пробраться внутрь и поспать. Нормальная человеческая деятельность.

Музыка, к сожалению, оказалась слишком заразительной. На несколько минут она почти пробила стену депрессии.

Крукси замер.

— Опасно.

Только у Вебера были ключи.

В треде тем временем обсуждали американскую казну. Крукси пожал плечами:

— Если оружейные компании, грантовые конторы и миллиардеры годами получают свою долю, почему среднему американцу наконец не выдать немного бакшиша? Хотя бы ваучер. Или Jaffa Cakes.

Карен распечатала итоговый отчёт:

«ДОРОЖНАЯ ЯРОСТЬ: ПЕРЕЖИТА.
УЖИН ДЛЯ MUMMYBOT: НЕ ОПРЕДЕЛЁН.
TREAT CUPBOARD: СТАБИЛЕН.
БИЛЬЯРДНАЯ КАРЬЕРА: ЗАВЕРШЕНА БЕЗ ТИТУЛА.
ДЕВУШКА ИЗ EB GAMES: НЕ ПОТРЕВОЖЕНА.
ZUMBA: ПОЧТИ ПРОБИЛА ДЕПРЕССИЮ.
ВЕБЕР: ВЛАДЕЕТ КЛЮЧАМИ».

Крукси выключил телефон.

Где-то далеко по Southern Expressway ехала машина сопровождения с камерой.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.






I was sure this latest Weber was the real one. He even has a corvette jumper and wears new balance shoes. 
I am starting to think the victor photos are posted when youre home. Just to throw me off the scent.




> All Corvette Club members (or even interested non members), we will be having a Corvette display on Sunday 4th October during the long weekend - at the Warland Reserve Victor Harbor.
> Starting at 9.00 am to 12.00 pm.
> Make your own way to Victor, unless someone puts up their hand to lead the crew down??!!  Any volunteers?
> After the show we will cruise to Lady Bay Golf Club at Normanville for a refreshment pitstop (you can purchase snacks if you want).
> The day trippers can then head off to Adelaide, while the Victor crew head back.








 >>/231358/
A wot?
I'll be down here because I'm always down here for a long weekend.
The club long weekend here has been booked out for most of the year.
I'll go with Motherbat and have a look and then go get lonch somewhere with her.




 >>/231366/
Сегодня Крукси проснулся с ощущением, что государство снова ждёт от него результатов.

Первым результатом оказался заказ из Jaycar, собранный за восемнадцать минут.

— Вот так должна работать плановая экономика, — сказал Крукси.

Карен немедленно открыла новый документ:

«ПРОЕКТ “ЭЛЕКТРОНИКА”:
ЗАКАЗ: ГОТОВ.
ВРЕМЯ РЕАКЦИИ: 18 МИНУТ.
ФАКТИЧЕСКОЕ ПОЛУЧЕНИЕ: ЗАВТРА.
ПРИЧИНА: СЕГОДНЯ УЖЕ СЛИШКОМ МНОГО УСПЕХА».

Но затем поступил доклад с фронта транспорта.

Neetmobile отправили на инспекцию в Pedders. Вердикт механиков был краток: коробка держится на честном слове, кардан мечтает отделиться от государства, амортизаторы, пружины, колодки и сайлентблоки подали коллективное заявление об отставке.

Крукси перечитал список дважды.

— То есть машина исправна, кроме машины?

— Формально да, — ответила Карен.

Она поставила штамп:

«ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО: СУЩЕСТВУЕТ.
ТЕХНИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ: ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ.
ДАЛЬНЕЙШЕЕ ДВИЖЕНИЕ: НА ВЕРЕ».

После такого требовался обед.

В Государственный архив питания поступило донесение о сэндвиче, который начинался как перекус, а закончился строительным проектом: sourdough, несколько видов индейки и ветчины, помидоры, ranch и столько ломтиков американского сыра, что Карен потребовала разрешение на реконструкцию объекта. Готовое сооружение разрезали на пять частей и ввели в эксплуатацию вместе с Pepsi Zero.

— Это не сэндвич, — сказал Крукси. — Это пятиэтажный социальный проект.

Тем временем Министерство цифрового развития проводило операцию «БИБЛИОТЕКА».

Внутри маленькой городской библиотеки интернет оказался дисциплинированным: фильтры, ограничения и скорость, достаточная лишь для осторожного yt-dlp. Но за углом обнаружился общественный Wi-Fi возле телефонной точки и, что важнее, стул.

Торренты ожили.

Два мегабайта в секунду.

Шесть целых семь десятых гигабайта ещё ждали освобождения.

Карен записала:

«ОПЕРАЦИЯ “КУЛЬТУРНОЕ НАСЛЕДИЕ”:
БИБЛИОТЕКА: СОПРОТИВЛЯЛАСЬ.
ОБЩЕСТВЕННЫЙ WI-FI: СОТРУДНИЧАЛ.
СТУЛ: ОБНАРУЖЕН.
BACKLOG: 6,7 ГБ.
ПОБЕДА: МЕДЛЕННАЯ, НО НЕИЗБЕЖНАЯ».

Вечером пришли новые сведения о Вебере.

Очевидцы сообщали о мужчине в Corvette jumper и New Balance. Некоторые считали его настоящим Вебером. Другие утверждали, что настоящий Вебер использует двойников, а синяк под глазом является признаком клонирования.

Карен создала отдельную папку: «ВОМБО-АРМИЯ — НЕ ПАНИКОВАТЬ».

Дополнительную тревогу вызвало объявление Corvette Club о встрече в Victor Harbor. Крукси рассматривал возможность прибыть туда с Motherbat, посмотреть на машины, а затем уйти на lonch.

Ему предложили стать волонтёром.

Крукси задумался.

— Я бы через двадцать минут разозлился на всех.

Предложение было отклонено как угроза общественной стабильности.

Перед сном Крукси открыл холодильник, посмотрел на стратегические запасы и вспомнил древнее учение Вебера: одиннадцать секретных трав и специй, возможно, никогда не существовали; возможно, вся цивилизация держится на MSG, сахаре и уверенном маркетинге.

Карен подготовила итоговый отчёт:

«JAYCAR: ЭФФЕКТИВЕН.
NEETMOBILE: ПОД ВОПРОСОМ.
СЭНДВИЧ: ЧРЕЗМЕРЕН, НО УСПЕШЕН.
ТОРРЕНТЫ: НАСТУПАЮТ.
ВЕБЕР: ВОЗМОЖНО МНОЖЕСТВЕННЫЙ.
CORVETTE CLUB: НАБЛЮДАТЬ.
ВОЛОНТЁРСТВО: ПРЕДОТВРАЩЕНО.
ГОСУДАРСТВО: ПРОДОЛЖАЕТ ФУНКЦИОНИРОВАТЬ».

Крукси выключил телефон.

Где-то в ночи один из Веберов поправил New Balance и исчез между припаркованными Corvette.

Спокойной ночи, товарищ Крукси







Went to Jaycar Reynella to collect the order that was filled yesterday.
A tranny opened the store. Motherbat asked why the man was wearing womens clothing.
Had the wrong BNC connectors, couldn't even find the spot on the shelf the ones I wanted were, and didn't have the illuminated 240v rocker switch I ordered.
Waiting on a refund.
Took the old moo to Colonnades.
Got some more Proraso shave cream, 3 pairs of fancy socks from Jimmy Bigg, and some dark chocolate coated orange balls from Charlesworths.
Motherbat got some egg rings from House, a couple of books from Big W, and an Offspring CD and some electronic drumsticks from JB HiFi. I wish I was making those two things up.
Was too early for our lunch booking, so drove the esplanade around Seaton and Christies, before going back to the Old Noarlunga Hotel.
I got a rump steak and chips and two salads and a large glass of red. Motherbat got the lambs fry and a lemon, lime, and bitters. Good feed.
Having a juinness at home now.








Сегодня Крукси проснулся и обнаружил, что вчерашний образцовый успех плановой экономики в Jaycar оказался статистической ошибкой.

Заказ, который Reynella собрала за восемнадцать минут, предстояло наконец забрать. Магазин открыл сотрудник в женской одежде. Motherbat посмотрела, подумала и спросила, почему мужчина так одет.

Крукси решил, что в государственном отчёте этот вопрос лучше оставить без приложения.

Дальше началась приёмка стратегического электронного имущества. BNC-разъёмы оказались не те. Найти на полке место, где должны лежать правильные, сотрудники не смогли. Заказанного подсвечиваемого выключателя на 240 вольт тоже не оказалось.

Карен медленно перечеркнула вчерашний документ.

«ПРОЕКТ “ЭЛЕКТРОНИКА”:
ЗАКАЗ: БЫЛ ГОТОВ.
BNC: НЕ ТЕ.
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ: ОТСУТСТВУЕТ.
ПОЛКА: НЕ УСТАНОВЛЕНА.
ВОЗВРАТ ДЕНЕГ: ОЖИДАЕТСЯ.
ПЛАНОВАЯ ЭКОНОМИКА: ПЕРЕОЦЕНЕНА».

После поражения на электронном фронте Крукси повёз Motherbat в Colonnades. Там снабжение, к счастью, работало лучше. Крукси добыл ещё Proraso, три пары нарядных носков из Jimmy Bigg и тёмный шоколад с апельсиновыми шариками из Charlesworths.

Motherbat тем временем приобрела кольца для яиц, пару книг, CD The Offspring и электронные барабанные палочки.

Карен остановилась посреди записи.
— Последние два пункта подтверждены?
— К сожалению, да.
— Оба?
— Оба.

До брони на обед оставалось время, поэтому Neetmobile отправили на патрулирование эспланады через Seaton и Christies. Никаких новых механических отставок зарегистрировано не было, что после вчерашнего диагноза Pedders уже считалось чудом.

Наконец прибыли в Old Noarlunga Hotel. Крукси получил rump steak, chips, две салатные единицы и большой бокал красного. Именно две салатные единицы, что немедленно вызвало кризис идентичности среди наблюдателей. Motherbat получила lamb’s fry с пюре и lemon, lime & bitters; лимон, как позже выяснилось, действительно был выдан отдельно в миске. Хороший обед. Система питания функционировала штатно.

Пока всё это происходило, с других участков поступали донесения. Организованный архив Pepe объёмом один гигабайт был передан народу. В автомобиле обнаружили тонкую трещину снизу первой ступени впускного пленума; народный ремонтный комитет предложил Araldite и стеклоткань и постановил: «будет нормально». Кто-то снова посмотрел Terminator 2 и официально признал кинотеатральную версию правильнее режиссёрской.

Из больницы тоже пришёл доклад: охрана снова победила, пациента снова выставили, а временный штаб переместился в магазин через дорогу. Министерство здравоохранения зарегистрировало событие как «обычная суббота».

Теперь Крукси дома и пьёт Guinness.

Карен печатает итог:

«JAYCAR: РЕАБИЛИТАЦИЯ ОТМЕНЕНА.
COLONNADES: УСПЕШНО.
НОСКИ: 3 ПАРЫ.
ЭЛЕКТРОННЫЕ БАРАБАННЫЕ ПАЛОЧКИ: НЕОБЪЯСНИМЫ.
СТЕЙК: УНИЧТОЖЕН.
САЛАТ: 2.
PEPE: НАЦИОНАЛИЗИРОВАН.
ВПУСКНОЙ ПЛЕНУМ: ЗАКЛЕИТЬ.
T2: ТЕАТРАЛЬНАЯ ВЕРСИЯ.
GUINNESS: АКТИВЕН.
ГОСУДАРСТВО: ДЕРЖИТСЯ».

Крукси выключил телефон.

Где-то в Reynella сотрудник всё ещё ищет ту самую полку с BNC-разъёмами.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.












That fucken Jaycar tranny put the PayPal refund though as an offline refund on his credit card machine, so apparently it could take up to six weeks to even show. All he had to do was get head office to issue a refund in the PayPal portal.



Сегодняшний воскресный план начался подозрительно успешно. Motherbat выдвинулась на Coffee and Cars, а затем на рынок. Машины были осмотрены, рынок проверен, несколько собак получили положенную государственную норму поглаживаний, а в ходе операции был приобретён Hot Wheels.

Карен немедленно открыла новый бланк:

«АВТОМОБИЛЬНАЯ ПРОПАГАНДА: УСПЕШНО.
РЫНОК: ПОСЕЩЁН.
СОБАКИ: ПОГЛАЖЕНЫ.
HOT WHEELS: ПОЛУЧЕН.
МОРАЛЬНЫЙ ДУХ: ПОВЫШЕН».

После возвращения наступил второй breakkayie: две сконы и немного hard cider. Центральный комитет питания изучил сочетание, не обнаружил в нём ни малейшей логики и поэтому единогласно признал его образцовым воскресным рационом.

Тем временем из NEET-республик продолжали поступать обычные донесения. Один товарищ ехал уже на четвёртом автобусе. Другой вернулся из IKEA с полуторалитровой банкой для cold brew — стекло, нержавейка и натуральная резина, почти стратегический объект пятилетнего плана. Где-то обсуждали schnitty burger, Cadbury с фундуком и Whittaker’s Hokey Pokey.

На другом участке гражданин повредил мизинец ноги настолько, что даже угги отказались сотрудничать и потребовали медицинского вмешательства. Chiggen Keeeev оказался без начинки, картошка с пастой была назначена ужином, утки официально признаны хорошими, а Green Lantern 2011 быстро уступил место более перспективному кинематографу.

Министерство цифрового развития тем временем сообщило о новом виде дефицита: Astra Max пожирал токены как доменная печь уголь. Пять часов лимита исчезали за считаные минуты размышлений. Было постановлено дождаться восьми вечера и после этого снова попытаться починить жизнь вычислительными методами.

Но главным происшествием дня снова стал Jaycar.

Вчера казалось, что хуже уже быть не может. Сегодня выяснилось, что это было лишь предварительное заключение комиссии.

Тот грёбаный сотрудник Jaycar вместо нормального возврата через PayPal оформил всё как offline refund через карточный терминал. Теперь деньги, судя по всему, могут не появиться до шести недель.

ШЕСТИ. НЕДЕЛЬ.

Карен несколько секунд молча смотрела на вчерашнюю строку:

«ВОЗВРАТ ДЕНЕГ: ОЖИДАЕТСЯ».

Затем взяла красный карандаш и дописала:

«ОЖИДАЕТСЯ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ».

И самое прекрасное — ничего этого вообще не требовалось. Достаточно было связаться с head office и провести возврат нормально через PayPal portal. Никакой шестинедельной финансовой археологии. Никакого шаманства с терминалом. Никакого путешествия денег через бюрократический ГУЛАГ.

Просто открыть правильную систему и нажать правильную кнопку.

Карен печатает итоговый доклад:

«COFFEE AND CARS: УСПЕШНО.
РЫНОК: УСПЕШНО.
HOT WHEELS: ПОЛУЧЕН.
СОБАКИ: ПОГЛАЖЕНЫ.
ВТОРОЙ BREAKKAYIE: 2 СКОНЫ + HARD CIDER.
IKEA-БАНКА: 1,5 Л.
МИЗИНЕЦ: ПОДОЗРИТЕЛЬНО СЛОМАН.
CHIGGEN KEEEEV: НАЧИНКА ОТСУТСТВУЕТ.
УТКИ: ХОРОШИЕ.
ASTRA MAX: ТОКЕНЫ НАЦИОНАЛИЗИРУЕТ.
JAYCAR: СНОВА ХУЖЕ, ЧЕМ ВЧЕРА.
PAYPAL REFUND: ОТПРАВЛЕН В ШЕСТИНЕДЕЛЬНУЮ ССЫЛКУ.
ГОСУДАРСТВО: ДЕРЖИТСЯ НА СКОНАХ, СИДРЕ И ЗЛОСТИ».

На столе остался маленький Hot Wheels, две сконы уже перешли в государственную собственность желудка, а где-то в тёмных глубинах банковской системы один несчастный возврат медленно пытается найти дорогу домой.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.






https://sapma.com.au/expo/
> Expo themes for 2026
> As Seen on the Screen
I have a shuttle kit from Moonraper, the Aston Martin DB5 kit from Coldfinger, and the Mustang Mach 1 from Die..Mongs are Forever.



Понедельник начался с того, что государство официально признало: вчерашний отдых закончился, а последствия отдыха — нет.

Крукси вернулся домой, доложил «gm» и почти сразу приступил к раннему lonch. В стратегический рацион вошли Bondi boig, две chiggen tendie, chibs и Coke. Карен изучила накладную и поставила печать:

«ПИТАНИЕ: ВЫПОЛНЕНО ДО СРОКА.
ОВОЩИ: НЕ ОБНАРУЖЕНЫ.
МОРАЛЬНЫЙ ДУХ: СТАБИЛЬНЫЙ».

На другом участке плановой экономики день развивался сложнее. Один товарищ заявил, что не может ничего найти и вообще ничего сделать. Был предложен чай или кофе.

Через несколько минут выяснилось, что шесть месяцев назад его прошлое «я» предусмотрительно сложило все нужные вещи в специальную волшебную сумку Harry Potter, чтобы будущее «я» однажды их нашло.

Карен замерла.
— То есть снабжение организовано полгода назад?
— Да.
— Самим получателем?
— Да.
— И он забыл?
— Полностью.
— Прекрасно. Впервые пятилетний план сработал потому, что никто не помнил о его существовании.

За дальновидность прошлому гражданину предложили купить подарок от будущего гражданина. Финансовое ведомство назвало это временным парадоксом.

Параллельно шли хозяйственные работы: вырваны сорняки, убрана кухня, вынесены bins, приготовлена еда. После этого объявлено: «going Dan’s». Центральный комитет одобрил награду, хотя с другого фронта поступил отчёт о двух goon boxes за предыдущие сутки.

Кофейный вопрос тоже обострился. Денег на еду почти не осталось, поскольку резерв требуется для servo coffee. Домашний кофе запрещён: десять чашек в день признаны угрозой ночному сну. Какой servo делает лучший кофе, установить не удалось. Решено покупать «какой-нибудь хреновый», что соответствует стандарту снабжения.

Тем временем McDonald’s предложил через приложение малый meal с шестью nuggets примерно за девять долларов. Старейшины тут же вспомнили эпоху, когда бургеры якобы стоили пятнадцать центов, после чего возраст свидетеля был поставлен под сомнение. Один гражданин съел мясо, а хлеб выбросил, заявив, что он не голубь.

Это оказалось важно, потому что венгерская делегация внезапно сообщила: выражение «выпустить голубя» означает перднуть.

Министерство иностранных дел потребовало объяснить, почему эта информация скрывалась так долго, и направило дипломатическую ноту:
«Я выпускаю своего голубя в вашем общем направлении».
Отношения между народами заметно потеплели.

Ещё поступали сообщения о человеке, похожем на Weber. Свидетель утверждал, что двойник уже несколько раз смотрел ему прямо в глаза. Комиссия потребовала фотографическое подтверждение. Другой свидетель якобы видел Weber возле торгового центра с вином и травой, но показание отклонили: если рядом не сидел Gandalf и речь не шла о pipe-weed, доказательств недостаточно.

Карен открыла папку «ДВОЙНИКИ» и положила туда пустой лист.

На культурном направлении готовились к просмотру End of Oak Street, снова включили ADHD focus music и предложили возродить ночную традицию: читать ghost stories через Vocaroo. Министерство культуры заинтересовалось. Министерство сна выразило протест.

Сам Крукси тем временем изучил тему модельной выставки 2026 года — «As Seen on the Screen». В резерве уже имеются shuttle kit, Aston Martin DB5 и Mustang Mach 1. Единственное препятствие между народом и культурной победой сформулировано ясно:

надо наконец закончить тот spray booth.

Карен печатает итоговую сводку:

«EARLY LONCH: ВЫПОЛНЕН.
ВОЛШЕБНАЯ СУМКА: НАЙДЕНА.
ПРОШЛОЕ “Я”: ПЕРЕВЫПОЛНИЛО ПЛАН.
СОРНЯКИ: ЛИКВИДИРОВАНЫ.
КУХНЯ: ОЧИЩЕНА.
BINS: ВЫНЕСЕНЫ.
SERVO COFFEE: СТРАТЕГИЧЕСКИЙ РЕЗЕРВ.
GOON BOXES: 2.
MCDONALD’S: ИНФЛЯЦИЯ ПОБЕДИЛА.
ГОЛУБЬ: ВЫПУЩЕН.
WEBER: ВОЗМОЖНО ДВОИТСЯ.
GHOST STORIES: ОЖИДАЮТ VOCAROO.
SPRAY BOOTH: ВСЁ ЕЩЁ НАДО ДОКОНЧИТЬ.
PARTY ROCK: РАЗРЕШЁН».

За окном темнеет. Где-то скачивается фильм, где-то тихо играет музыка для концентрации, а в мастерской недоделанный spray booth молча ждёт, когда пятилетний план наконец вспомнит и о нём.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.


So these two gay guys are fucking each other while they wait for a pizza to arrive.
The doorbell rings and one of them goes to get it, but he says to the other "Don't cum until I get back!"
He goes to get the pizza, pays for it and brings it back to the bedroom when he sees there's cum on the floor, all over the walls, it's everywhere.
He says "Oh! What the fuck! I told you not to cum!"
The other guy says "I didn't! I farted!"













Сегодня государственный аппарат проснулся в хорошем настроении: после мясного сна один товарищ объявил себя «bright eyed and bushy tailed» и пошёл делать кардио и железо. Карен отметила это как редкий случай самопроизвольного выполнения пятилетнего плана по физкультуре.

Почти сразу Министерство транспорта получило срочную заявку: требовались четыре одинаковых велосипедных колеса, желательно 20–26 дюймов. Через час вопрос был закрыт — закуплены четыре двадцатидюймовых обода по 38 долларов. Происхождение признано стратегически несущественным. Главное — крутятся.

Тем временем Нуро доложил с побережья: день идеальный, полицейские успешно потеряны из виду благодаря моторизованному гольф-кару, в море полно китов. Комиссия решила, что следующая стадия проекта — амфибийный e-bike, способный соревноваться с китами под рок восьмидесятых. Документацию пока не нашли.

На другом участке хозяйства во двор прибыл большой грузовик. Никто не знал зачем. Было предложено проверить септик и «bring the milkshake». В тот же момент один гражданин пропустил автобус по причинам, которые в официальный протокол решили не вносить.

Продовольственная обстановка ухудшилась. Сначала обсуждался одинокий garlic bread из Domino’s, затем появился большой ящик KFC. Карен немедленно реквизировала коробку для программы временного размещения NEETов. Программа быстро переросла в коллекционирование NEETов, после чего Вебби предложили изготовить специализированный контейнер. Вебби сообщил, что незавершённых проектов у него и без того достаточно.

В 07:17 система безопасности неожиданно вывела:

«INTRUDER DETECTED».

Через три минуты сообщение повторилось уже от имени администрации.

Нарушитель ничего не сделал.

Это и насторожило больше всего.

К вечеру Министерство питания утвердило строгую диету: только салат. Никаких фисташек, jerky и tear & share. Через три минуты выяснилось, что отец уже готовит chicken jambalaya. Диетический план был признан выполненным в альтернативной форме.

Параллельно расширили «future girlfriend algorithm»: теперь программа, возможно, принимает и бойфрендов. Отдел науки заявил, что AGI наконец наступил. Отдел садоводства спросил, следует ли применять новые технологии к растениям. Ответ был отрицательным, но газон всё равно рекомендовали подровнять.

Перед сном Карен напечатала сводку:

«КАРДИО: ЗАЯВЛЕНО.
КОЛЁСА: 4 × 20", ПОЛУЧЕНЫ.
НУРО: WINNING.
КИТЫ: В НАЛИЧИИ.
ПОЛИЦИЯ: НЕ ДОГНАЛА.
ГРУЗОВИК: ВО ДВОРЕ.
АВТОБУС: УПУЩЕН.
KFC BOX: ПЕРЕДАН В ЖИЛИЩНЫЙ ФОНД.
INTRUDER: DETECTED.
САЛАТ: ОТМЕНЁН ДЖАМБАЛАЙЕЙ.
АЛГОРИТМ ЗНАКОМСТВ: РАСШИРЯЕТСЯ.
AGI: ВОЗМОЖНО HERE.
МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ: РЕКОМЕНДОВАНО ПРОТРАТИТЬ.
HEAVY METAL: ОДОБРЕН.
ГОСУДАРСТВО: СНОВА НЕПОНЯТНО КАК, НО РАБОТАЕТ».

Крукси выключил телефон.

Где-то у моря моторизованный гольф-кар исчезал за поворотом, четыре новых колеса ждали своего назначения, а в пустой коробке KFC уже кто-то тихо шуршал.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.







Среда началась с официального заявления: «Доброе утро, NEETы», после чего государство приступило к выполнению главной задачи дня — добыче кофе. Один гражданин потребовал белый с тремя сахарами, другой сообщил, что, возможно, пойдёт за ещё одним. Комиссия напомнила: слово «возможно» — признак слабости. Кофе был повышен до категории стратегического сырья.

Почти одновременно Министерство снабжения получило жалобу: салат и помидоры прибыли без пластиковых пакетов, а raspberry crowns были уложены не по схеме «рядом», а подозрительно друг на друга. Карен открыла дело «САБОТАЖ ОВОЩНОГО ФРОНТА», но расследование остановилось, когда выяснилось, что два gourmet tomatoes всё равно оказались garbage.

Дальше начался кризис производительности. Один товарищ посмотрел на список дел, составленный вчера, и понял, что его прошлое «я» имело завышенное мнение о будущем «я». Другой признался, что обычно выполняет одно дело в день, плюс иногда уборку или готовку, хотя в школе выдерживал шесть уроков подряд и потому теоретически должен уметь делать шесть часовых задач.

Госплан изучил расчёты:
— Одно лучше, чем ноль.

Это была самая реалистичная экономическая реформа квартала.

Чтобы доказать её эффективность, гражданин сел обсуждать прокрастинацию в интернете и немедленно прекратил работу. Карен поставила печать:
«САМОАНАЛИЗ: ВЫПОЛНЕН.
РАБОТА: ПРИОСТАНОВЛЕНА САМОАНАЛИЗОМ».

На транспортном направлении кто-то показал аппарат и спросил: «Is this street legal?» Ответа не последовало. Министерство транспорта решило, что если вопрос приходится задавать, техника уже достаточно советская. Параллельно обсуждались chariot, поездка в город и бесплатный кофе по Flybuys. Казначейство одобрило маршрут как редкий случай, когда капитализм сам финансирует пятилетний план.

На другом конце системы один товарищ объявил место возле мастерской своим «home sweet home». До отдыха оставалось дождаться, пока уйдут Mr Miyagi, LaRusso и остальные временные жильцы. Вскоре выяснилось, что важным этапом жилищной программы когда-то было приобретение скамейки. Ещё один гражданин уточнил, что спит за мастерской Numptie и иногда надеется на кусок pixxa из мусорки.

Комиссия усомнилась:
— Мы все знаем, что он не выбросит пиццу.

Продовольственная дисциплина была восстановлена.

Тем временем Министерство международной мобильности сообщило о начале бумажной кампании: звонок в cenno состоялся, формы должны прийти, затем начнётся путешествие документов между ведомствами и врачами. В идеальном будущем появятся паспорт, Европа, возможно Юго-Восточная Азия и новый высший разряд NEET — WORLD CLASS. Карен попросила не бронировать пятикомнатный дом раньше первого подписанного листа.

Отдел цифровизации тоже не бездействовал. Для часов купили новый charger, после чего искусственный интеллект уведомили, что теперь всё изменится. Так родилась Доктрина Пяти Секунд: записывай сразу, своди позже, добивай передачу дела, уничтожай круговую бюрократию. Старики с clipboard стали прошлым. Молодые с Wrist Oracle — будущим, если не забудут зарядить часы.

К вечеру в культурном ведомстве появился австралийский перевод «Сопрано» с Jersey на Outback. Задачу предложили отдать MonkAI agent swarm. Рой пока не прибыл, поэтому решено быть благодарными за то, что есть.

Карен начала печатать итог:

«КОФЕ: СТРАТЕГИЧЕСКИЙ.
FLYBUYS: НАРОДУ.
ПОМИДОРЫ: РАЗОЧАРОВАЛИ.
RASPBERRY CROWNS: ПЕРЕМЕЩЕНЫ.
TODO LIST: ПЕРЕОЦЕНИЛ ЧЕЛОВЕКА.
ЗАДАЧ В ДЕНЬ: 1.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ: 6.
ПРОКРАСТИНАЦИЯ: ДОКАЗАНА.
CHARIOT: STREET LEGAL НЕ УСТАНОВЛЕНО.
СКАМЕЙКА: ЖИЛИЩНЫЙ МИЛЕСТОУН.
PIXZA В МУСОРКЕ: НЕВЕРОЯТНО.
WORLD CLASS NEET: ОТКРЫТ.
WRIST ORACLE: ЗАРЯЖАЕТСЯ.
MONKAI AGENT SWARM: ОЖИДАЕТСЯ.
ГОСУДАРСТВО: СДЕЛАЛО ОДНО ДЕЛО И СЧИТАЕТ ДЕНЬ УСПЕШНЫМ».

Крукси посмотрел на список. Где-то за мастерской уже устраивались на ночь, где-то часы наконец были готовы записать задачу вовремя, а вчерашнее «я» всё ещё требовало от сегодняшнего шесть часов дисциплины подряд.

Сегодняшнее «я» допило кофе.

Одно лучше, чем ноль.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.












 >>/232034/
Четверг начался ровно в полночь с государственного кризиса: у одного товарища оказалось Too Many Rolos, другой ел salt and pepper chibs, а третий обнаружил, что хорошая музыка способна превратить один знакомый band в целую серию bangers. Министерство культуры немедленно объявило это плановой музыкальной разведкой.

Продовольственный фронт тем временем держался нестабильно. Raspberry crowns в Coles не оказалось, поэтому были мобилизованы cherry bakewells — строго одна коробка, потому что народ уже знает, чем заканчиваются две. Затем открылся выездной food court: поступили заявки на chicken yiros, baked tato с просроченным garlic sorse и chilli pie с банкой Coke. Карен записала: «РАЦИОН: СБАЛАНСИРОВАН В ТЕОРИИ».

Дальше разгорелся Великий Деликатесный Раскол. Один гражданин после месяцев воздержания признался, что снова купил prepacked deli meat. Сторонники прилавка потребовали ham off the bone, Danish salami и silverside; партия упаковки возразила, что хотя бы nutritional label говорит правду. В дело вступил aldinga smoked turkey. Эксперты спорили, тот ли это самый turkey под другой этикеткой, или всё-таки другой recipe. Госплан постановил: если спор о ветчине длится дольше производства ветчины, сектор считается стратегическим.

Бытовая дисциплина окончательно рухнула после заявления:
«Put my comfies back on».
Следом были утверждены wine, tele и официальный перенос chores уже на четвёртый день. На замечание, что некоторые dishes ждут почти два месяца, Министерство труда ответило:
— The chores will wait. They always do.
Эта формула немедленно вошла в новую пятилетку.

На табачном направлении дешёвый smoke shop сначала был busted, потом выяснилось, что busted оказалась и доставка. Казначейство изучило альтернативу в шестьдесят долларов за пачку и закрыло заседание без комментариев.

После обеда Культурно-Пищевой комитет подтвердил существование pickle cheesecake у Полковника, а также новых shakes. Один товарищ пообещал в субботу посетить cheesecake store, но специально без pickles. Карен назвала это трусостью, но дипломатический скандал удалось предотвратить.

Вебера попросили сыграть мелодию, после чего выяснилось, что клавиатура, возможно, находится в Cashies. Позже государство приобрело Wooden Sea Battle Game Set™. Зачем — неизвестно. Флот уже сформирован.

К вечеру производительность стабилизировалась на традиционном уровне: два гражданина независимо друг от друга оказались на couch перед YouTube; один ел cereal с banana, другой объявил о переходе на Schwoopies ginger beer, пока она на special. Todo list подвергся реформе: всё, что не связано с fun things, перенесено на следующую неделю. Экономисты признали это самым честным refactoring года.

Затем за почти десять долларов был приобретён «scrap of whatever», что немедленно вызвало расчёты: за несколько долларов сверху можно было получить целый roast chook. Параллельно один NEET примерял судьбу decorated Soviet war hero, и ему напомнили быть осторожнее возле окон.

Под вечер прежних Karate Kids сменил Zumba. Пошли Vocaroo, обсуждение будущих choose-your-own-adventure постов, Vegemite с cheese на rice cakes и сообщение:
«The moon loves you».
После этого народ отправился за chibbiez — plain salt, хотя отдельная фракция потребовала lasagne and chips с chicken salt. Один гражданин объявил, что собирается читать книгу.
Ему не поверили.

Карен печатает итог:
«ROLOS: ИЗБЫТОК.
BAKEWELLS: 1 BOX.
DELI MEAT: ИДЕОЛОГИЧЕСКИЙ РАСКОЛ.
CHORES: ПЕРЕНЕСЕНЫ.
SMOKE SHOP: BUSTED.
PICKLE CHEESECAKE: СУЩЕСТВУЕТ.
KEYBOARD: ВОЗМОЖНО CASHIES.
SEA BATTLE: ПРИОБРЕТЁН.
COUCH: ЗАНЯТ.
TODO LIST: ОЧИЩЕН ОТ НЕВЕСЁЛОГО.
ZUMBA: НЕПРОШЕНА.
CHIBBIEZ: ОБЕСПЕЧЕНЫ.
КНИГА: ЗАЯВЛЕНА, ДОКАЗАТЕЛЬСТВ НЕТ».

Крукси выключил свет. Где-то ждут немытые тарелки, где-то деревянный флот готовится к первому бою, а на диване YouTube всё ещё спрашивает, хотите ли вы продолжить просмотр.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.





think the beef schnitzel (that I bought from the butcher yesterday) might have turned
smelled funny when I got it out of the fridge, smelled funny while cooking, tasted okay, kitchen still smells funny



Пятница началась с чрезвычайного заседания Министерства продовольствия. Причиной стал сыр Mersey Valley: за небольшой кусок требовали $9.90. Казначейство трижды пересчитало бюджет, после чего признало сыр предметом роскоши и санкционировало экстренную замену — Double Coat Tim Tams по акции за $3.

Карен поставила печать:
«МОЛОЧНЫЙ СЕКТОР: УТРАТИЛ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ.
ПЕЧЕНЬЕ: СТРАТЕГИЧЕСКИЙ РЕЗЕРВ».

Почти сразу поступила новая тревога: из стены доносилось громкое жужжание. Комиссия предположила, что пчёлы снова строят улей. Вызвать специалиста предложили, но выяснилось, что один товарищ уже помыл посуду и потому заслужил пиво. Рабочий день официально признали завершённым.

Тем временем Министерство цифровой культуры объявило грандиозный проект: YouTube-канал с прямыми трансляциями обзоров модов для Doom. В пилотный фонд предложили включить голубя, опоссума, Карен и некое произведение, которое пока «нельзя выпускать из клетки — зверя сначала надо приручить». Госплан одобрил формулировку и потребовал не уточнять, о каком именно звере идёт речь.

Транспортный сектор работал хуже. Один гражданин снова уснул в автобусе настолько убедительно, что водитель разбудил его словами, что принял за мёртвого. В официальном акте записали:
«ПАССАЖИР: ЖИВ.
ПРИЧИНА: УСТАЛОСТЬ.
АВТОБУС: ДОЕХАЛ».
Одновременно почтальон доставил дешёвые колёсные обода. Первый за $38 оказался ровным и крутился без заметного биения. Инженерный комитет был неприятно удивлён и потребовал распаковать остальные только после чая.

К вечеру открылась народная школа выживания. Главным предметом объявили готовку на бесплатных общественных барбекю. Старые кадры вспомнили операции по жарке сосисок в условиях постоянных атак эму, способных похитить добычу прямо с горячей плиты. Военная доктрина была проста: смазать поверхность, охранять сосиску, не уступать птице.

В культурном ведомстве тем временем решали, какой фильм о Бонде поставить рядом с «Ганнибалом». Победителя не определили: часть комиссии требовала «На секретной службе Её Величества», другая — «Завтра не умрёт никогда». Один эксперт заметил, что «завтра» — понятие сомнительное, потому что сегодня всё равно станет вчера.

После этого из IGA пришла новость, вызвавшая настоящий потребительский бум: Oreos по $1.20. Был объявлен вечерний бисквитный пятилетний план с досрочным выполнением за одну ночь.

Карен подвела итог:

«MERSEY VALLEY: $9.90, ОТКЛОНЁН.
TIM TAMS: $3, ПРИНЯТЫ.
ПЧЁЛЫ В СТЕНЕ: ВОЗМОЖНЫ.
ПОСУДА: ЧАСТИЧНО ПОБЕЖДЕНА.
ПИВО: ВЫДАНО ЗА ТРУД.
DOOM CHANNEL: ПЛАНИРУЕТСЯ.
ЗВЕРЬ: НЕ ПРИРУЧЕН.
ПАССАЖИР: НЕ МЁРТВ.
ОБОД: $38, КРУТИТСЯ.
EMU: УГРОЗА СОСИСКАМ.
OREOS: $1.20.
ЗАВТРА: ПОД ВОПРОСОМ».

Крукси уже собирался выключить свет, когда из стены снова донеслось жужжание.

Не как от пчёл.

Ровное, механическое.

Телефон на столе сам включился. На экране появилась одна строка:

«LIVESTREAM STARTING: TOMORROW».

Крукси посмотрел на часы.

Они показывали вчера.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.





 >>/232190/
Суббота началась с того, что вчерашнее «LIVESTREAM STARTING: TOMORROW» исчезло с телефона. Сегодня всё равно наступило, хотя часы ещё некоторое время уверенно показывали вчера.

Первым заседало Министерство обуви. Крукси наконец «pulled the pin» на паре чёрных Slazenger и доложил, что заберёт их завтра. Карен открыла папку «ЗАВТРА» и долго смотрела на неё.

— Мы уже выяснили, что с этим словом проблемы.

Покупку всё равно утвердили.

Параллельно жилищный комитет обсуждал программу NEETvan. Предлагалось дешёво переоборудовать фургоны и расселить народ по мобильным квартирам. Возник спор: солнечная панель требует солнца, солнце превращает фургон в духовку, а парковка в городе способна поднять температуру примерно до сорока градусов. Инженеры предложили съёмные панели, кабель, тень и вентиляционный вентилятор.

Военное ведомство пошло дальше:
колонна NEETvan в чрезвычайной ситуации соединяется в гигантского робота.

Проект получил название CENTRELINKTRON.
Финансирования нет.
Чертежей нет.
Но идея признана стратегической.

Один гражданин вернулся домой после долгого тяжёлого дня ничегонеделания, снял обувь и перешёл в comfies. Другой объявил:
«Home sweet bench».

Карен записала:
«ЖИЛИЩНЫЙ КРИЗИС: РЕШЁН МЕБЕЛЬЮ».

На цифровом фронте началось вторжение AI slop. В рекомендациях появлялись фальшивые crime и comedy videos, которые никто не просил. Министерство культуры проверило одну запись и постановило, что еда на превью выглядит даже не настолько ужасно, как обещано.

— Даже slop теперь ленится, — заключила Карен.

Вечером снабженец отправился в IGA за provisions. Был подан дополнительный запрос на provender. Одновременно кухонный НИИ сообщил: curry из jar sauce и bbq chook оказался неожиданно хорош, а no-mess method позволил не мыть skillet.

С другого участка пришёл ужин: toasted sandwich с carrot and lettuce. Медицинский отдел назвал рацион «nice and healthy».

Затем заработала противомоскитная оборона. Была зажжена citronella candle.

Через несколько минут поступил отчёт:
«НЕ РАБОТАЕТ».

Совет обороны предложил маленький LED lantern. Никто не понял, как фонарь должен победить комаров, но предложение внесли в следующую пятилетку.

К этому моменту один товарищ настолько устал, что был вынужден передислоцироваться: прежняя позиция стала слишком шумной. Новое место оказалось скамейкой. Скамейку снова объявили домом. Государство снова решило жилищный вопрос без строительства жилья.

В культурном секторе спросили, слушают ли zoomers вообще группы, раз футболок с bands почти не видно. Комиссия обнаружила NIИ и Chili shirts у молодёжи и закрыла дело.

Тем временем спор о французских словах вышел на дипломатический уровень. После замечания про «rotary» и «rotisserie» потребовали прекратить издевательства над словами французского происхождения. Министерство языков постановило: если слово можно неправильно произнести с достаточной уверенностью, оно уже фактически австралийское.

Перед сном Карен напечатала сводку:

«SLAZENGER: КУПЛЕНЫ, ПОЛУЧЕНИЕ ЗАВТРА.
ЗАВТРА: СНОВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО.
NEETVAN: В РАЗРАБОТКЕ.
СОЛНЕЧНАЯ ПАНЕЛЬ: ЖАРИТ ЖИЛЬЦА.
CENTRELINKTRON: БОЕГОТОВНОСТЬ 0%.
COMFIES: НАДЕТЫ.
BENCH: HOME SWEET HOME.
AI SLOP: НЕПРОШЕН.
IGA: PROVISIONS ДОБЫТЫ.
CURRY: УСПЕШЕН.
SKILLET: НЕ ПОМЫТ И ЭТО ПОБЕДА.
ОВОЩИ: ЗАФИКСИРОВАНЫ.
CITRONELLA: ПРОВАЛ.
КОМАРЫ: WINNING.
ФРАНЦУЗСКИЙ ЯЗЫК: ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ.
ГОСУДАРСТВО: УСТАЛО».

Крукси посмотрел на телефон.

Экран сам включился.

Вместо вчерашней строки про livestream появилось новое уведомление:

«AI SLOP GENERATION COMPLETE».

Под ним загрузилось изображение пустой скамейки.

На скамейке стояла коробка с новыми чёрными Slazenger.

Статус заказа:
«COLLECTED TOMORROW».

Карен закрыла папку «ЗАВТРА».

— Я же говорила.

Где-то за окном жужжал комар, которому citronella candle явно никто не объяснил пятилетний план.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.









Сегодня день начался с того, что один NEET не выдержал автобус и вышел к пляжу строить замки из песка.

Через полчаса ему уже предложили построить NEET-коммуну.

Другой сходил на ферму скорби.
Вернулся ещё более скорбным.

На завтрак были крекеры с Kenilworth Dairies, маринованным луком и чесноком.
Кто-то купил шесть банок напитка со вкусом имбирной Fanta.
Кто-то планировал большой пищевой запой на выходные, но даже это не смог выполнить.

— Я провалился в провале, — подвёл он итог.

Карен записала:
«ПРОДУКТИВНОСТЬ: СТАБИЛЬНА».

Потом появилась идея стать охотником за бурями.
Или за жуками.
Решение отложили.

К трём часам погода стала почти оскорбительно хорошей.
Идеальная температура.
Ветер.
Тень.
Возможность искупаться.

На фотографии заметили две палатки.
Оказалось, вторая была садовым тентом.

— А зачем две?
— В одной ноги.

Кто-то искал старый сайт, где можно было ходить котом по кафе, играть в шахматы и смотреть чужие фильмы.
Название нашли: Bar Giko.
Оригинал, похоже, умер.
Ремейк жив.

На завтрак у кого-то был sausage McMuffin meal.
Обед был пропущен, если не считать booze.

В 16:08 алкоголь официально получил статус друга.

В 16:09 восемь креветок и cocktail sauce обошлись в двадцать долларов.

Карен пересчитала дважды.
Восемь.
Не восемнадцать.
Восемь.

— Thankz Nuro.

Нуро тем временем был замечен в Noosa без разрешения.
Вебер тоже оказался снаружи.
Он никому не сказал привет.

Потом кто-то искупался и сообщил:
«Great swim!»

На этом нормальная часть дня закончилась.

Возле дома выросла активность пчёл.

— Дом атакован.
— Пчёлы — bros. Осы — cunts.
— Я не хочу улей внутри стены.
— Просверли стену и получишь бесплатный мёд. Win-win.

Карен открыла папку:
«РЕШЕНИЯ, КОТОРЫЕ НЕ СЛЕДУЕТ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ».

Следом выяснилось, что кто-то действительно купил обувь на липучках.

В магазине появились хэллоуинские товары.
Год почти закончился, а на хэллоуинскую вечеринку опять идти не с кем.

В Coles уже появились mince pies и Christmas puddings.
В Big W стояли ёлки.

Сентябрь.

Карен посмотрела на календарь.
Календарь посмотрел на Карен.
Оба решили не обсуждать это.

Потом разговор переключился на сон.
Теория: если нормально высыпаться, можно получить производительность ваги при свободном времени уровня DSP.

Предложили sleep test и CPAP.

План выглядел слишком разумно, поэтому тред перешёл к think tanks.

— Как создать NEET think tank?

Ответ пришёл через минуту:

— Нам нужен NEET drunk tank.

Это было признано наиболее реализуемым проектом дня.

Потом нашли Bluetooth-наушники за двенадцать долларов.
Но они были детские.
Размер головы отменил сделку.

В 20:07 был добыт целый жареный цыплёнок.
Работник deli, возможно, сказал что-то саркастическое.
Сарказм не был подтверждён.

Один анон попросил оставить крыло и ножку.

— Ладно. Но stuffing весь мой.

На ужин у других были Devon sandwiches.
Затем объявили Pork Night:
mapo tofu, twice-cooked pork с луком-пореем и ирландское рагу со свининой и фенхелем.

Кто-то назвал это porkalicious.

Разговор вернулся в школу.
У одного день выглядел так:
3 + recess + 2 + lunch + 3.

В десятом классе он якобы взломал Tandy 1000 спортивного учителя, удалил себя из списков и полгода не ходил на спорт.

Карен не стала проверять.

К вечеру система сформировала итог:

«ПЕСОЧНЫЙ ЗАМОК: ПОСТРОЕН.
NEET-КОММУНА: ПРЕДЛОЖЕНА.
ФЕРМА СКОРБИ: ПОСЕЩЕНА.
FOOD BINGE: ПРОВАЛЕН.
ПОГОДА: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШАЯ.
ПЛАВАНИЕ: УСПЕШНО.
КРЕВЕТКИ: 8.
$20: УТРАЧЕНЫ.
НУРО В NOOSA: БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ.
ПЧЁЛЫ В СТЕНЕ: НЕ ПОДТВЕРЖДЕНЫ.
БЕСПЛАТНЫЙ МЁД: ТЕОРЕТИЧЕСКИ ДОСТУПЕН.
VELCRO SHOES: ПОДТВЕРЖДЕНЫ.
HALLOWEEN: СЛИШКОМ РАНО.
CHRISTMAS: ЕЩЁ РАНЬШЕ.
CPAP: РЕКОМЕНДОВАН.
NEET THINK TANK: НЕ СОЗДАН.
NEET DRUNK TANK: ОДОБРЕН.
НАУШНИКИ ЗА $12: СЛИШКОМ МАЛЫ.
ЦЫПЛЁНОК: ПОЛНЫЙ.
STUFFING: НАЦИОНАЛИЗИРОВАН.
PORK NIGHT: УСПЕШЕН.
ШКОЛЬНЫЙ СПОРТ: ИСТОРИЧЕСКИ САБОТИРОВАН».

Крукси выключил телефон.

Через секунду он включился сам.

Новое уведомление:

«ЗАВТРАШНИЙ ПЛАН УЖЕ ВЫПОЛНЕН».

Дата уведомления была вчерашняя.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.











Сегодня Крукси обнаружил, что Австралия окончательно перешла на режим наблюдения.

Началось всё с радио. По дороге за обычным послеобеденным executive binge заиграла песня про Super Trouper — огромный ксеноновый прожектор, способный ослепить человека с другого конца концертного зала.

Крукси сразу понял, что это предупреждение.

Телефон подтвердил:
«SUPER TROUPER: АКТИВЕН.
ЗРИТЕЛЬ: КРУКСИ.
ШОУ: НЕ ПОДТВЕРЖДЕНО.
ВЕРОЯТНОСТЬ TRUMAN SITUATION: НЕПРИЯТНО ВЫСОКАЯ».

Он выключил радио.

На следующем перекрёстке белый луч медленно повернулся вместе с машиной.

Крукси повернул налево.
Луч повернул налево.

Крукси остановился.
Луч остановился.

— Да пошли вы, — сказал Крукси небу.

Где-то невидимая публика зааплодировала.

На доске тем временем обсуждали будущее жилья. Van NEET считался передовым направлением развития: сначала люди смеялись над живущими на складе, в машине, на деревянных досках и прочих архитектурных достижениях поздней Австралии, а теперь выяснилось, что это были канарейки в угольной шахте.

Один НИИТ попросил построить ему большой песочный замок с комнатой внутри.
Другой согласился, но потребовал поселить его подальше от Вебера, потому что Вебер храпит.

Министерство жилья тут же прислало форму:
«ТИП НЕДВИЖИМОСТИ: ПЕСОК.
СПАЛЬНЯ: 1.
ВЕБЕР: НЕ СОСЕД.
НЕДЕЛЬНАЯ АРЕНДА: $730».

Крукси решил, что лучше пока жить там, где он живёт.

Потом пришёл запрос на Glen update.

Гленн не обновлялся.

Зато обновился Вебер. Выяснилось, что в девяностых он якобы был высоколетящим IT bossman, ездил на BMW 328i convertible, носил tailored suits и золото.

После этого рассказ внезапно обрывался словами:
«Но потом... но потом! Об этом здесь нельзя говорить».

Через минуту принтер включился сам.

Он распечатал фотографию BMW.
За рулём сидел молодой Вебер.
На пассажирском сиденье — сегодняшний Крукси.

На обороте:
«СДЕЛАНО ЗАВТРА, 1998».

Крукси перевернул лист обратно.
BMW уже была пустой.

В этот момент за окном появились пчёлы.

Сначала три.
Потом двадцать.
Потом вся рама стала жёлтой и дрожащей.

— Они просто хотят домой, — написал кто-то на доске.

Телефон ответил раньше Крукси:
«ДОМ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН.
ПОПРОБУЙТЕ VAN NEET».

К вечеру финансовое положение стабилизировалось на уровне:
«$30 ДО ПЯТНИЦЫ. IT'S OVER».

Экономисты доски подсчитали, что этого хватит примерно на полдюжины frothy coffees.
Anglicare был предложен как резервный центральный банк.
В будущем ожидались beans.

Крукси решил экономить и открыл холодильник.

Там лежали три Tim Tams, миска жирной болоньезе с сыром, говядиной, песто и оливками и коробка шоколадного печенья, которое кто-то предусмотрительно охладил, чтобы оно не превратилось в коричневую массу.

На верхней полке стоял факс.

У Крукси никогда не было факса.

Аппарат загудел.

Выполз лист:
«КТО-ТО КОГДА-ТО ОТПРАВИЛ ЗЕЛЁНУЮ ЛЯГУШКУ.
ФАКС СЛОМАЛСЯ.
ЭТО БЫЛО СМЕШНО».

Следом:
«FAX MACHINES ARE THE FUTURE».

Потом:
«GLEN UPDATE?»

Крукси выдернул факс из холодильника.
Провода не было.

Аппарат продолжал печатать.

«WEBER UPDATE: BROWN SNAKING.
TOSHIBA: СУДЬБА НЕИЗВЕСТНА.
TASMANIA HOBO CAMP: ПРОЕКТИРУЕТСЯ.
KFC BINGE: ПРИЛОЖЕНИЕ ОСУЖДАЕТ.
FREE VPS: БЕСПЛАТЕН ДО ПОЛУЧЕНИЯ СЧЁТА».

Последняя строка появилась медленно:
«ПРОЖЕКТОР ГОТОВ».

За окном стало бело как днём.

Крукси подошёл к стеклу.

Луч Super Trouper бил прямо в комнату.
В нём кружились пчёлы, как золотая пыль.
На доме напротив кто-то натянул огромный экран.

На экране была эта же комната.
Крукси стоял у окна.
За его спиной холодильник был открыт.

На экране из холодильника медленно вышел человек в костюме девяностых и золотых украшениях.

Крукси не обернулся.

Факс напечатал ещё один лист:
«ЗРИТЕЛЬСКИЙ РЕЙТИНГ: ВЫСОКИЙ.
СЕЗОН ПРОДЛЁН.
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ПОКА НЕ УВЕДОМЛЁН».

Пауза.

«ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СМОТРИТЕ ЗА СПИНУ».

Крукси посмотрел на экран напротив.

Человек уже стоял прямо за ним.

И держал в руках шесть frothy coffees.

На каждом стакане было написано имя. Пять — «Крукси». На шестом — «Вебер».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.





Сегодня Крукси получил официальное уведомление, что Австралия переходит на вечерний режим.

Началось всё с автобуса. Кондиционер работал, никто не бил по аварийному люку, и уже поэтому поездка выглядела подозрительно организованной. На конечной телефон показал:
«HOME SWEET HOMELESS.
ТРАНСПОРТ: ПРИГОДЕН.
ПАССАЖИРЫ: НЕ БУШЕВАЛИ.
ВЕРОЯТНОСТЬ НОРМАЛЬНОГО ДНЯ: 3%».

Крукси пошёл за ужином.
На доске уже утвердили ham off the boner, corned beef и стратегический запас капусты. Комиссия по белому соусу заседала отдельно. Один эксперт заявил, что если приготовить Крукси corned beef с white sauce и большим количеством cabbage, то к концу вечера можно гарантировать положительный дипломатический результат.
Карен внесла это в протокол:
«МЯСНАЯ ДИПЛОМАТИЯ: НЕ ПРОВЕРЯТЬ БЕЗ НЕОБХОДИМОСТИ».

Потом открыли Yandina School of Arts.
Никто не помнил, кто её запирал.
Внутри вместо искусства обнаружился кружок исторического фехтования. Седой мужчина лет пятидесяти с лишним двигался быстрее всех. Наблюдатель подумал, что он на десять-пятнадцать лет моложе и, возможно, ещё не слишком стар для такого занятия.
Потом посмотрел на собственное отражение и пересмотрел военную доктрину.

— Они носят кристаллы? — спросили на доске.
— Только кожу.
Ответ вызвал больше энтузиазма, чем фехтование.

Через пять минут Министерство обороны выпустило циркуляр о JO crystal necklaces. Согласно документу, кристалл повышал моральный дух, исправлял spelling и при достаточном заряде позволял отличить LARP от личностного роста.
В приложении было предупреждение:
«НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРИ ВОЖДЕНИИ».
Причину не уточняли.

На улице усилился ветер. Citronella candles не держали пламя. Комары сочли это победой и начали воздушную операцию.
Крукси попытался зажечь свечу в четвёртый раз.
Телефон написал:
«ПРОТИВОМОСКИТНАЯ ОБОРОНА: СДУТА.
ВЕТЕР: БРИЗ.
КОМАРЫ: НЕ ПРИЗНАЮТ ТЕРМИН "БРИЗ"».

По дороге назад у пешеходного перехода едва не случилась авария: женщина в hatchback проехала так, будто белые полосы были декоративными.
Совет гражданской обороны подготовил реакцию:
«WATCH WHERE YOU'RE FUCKING GOING».
Крукси поблагодарил Wizzy.
Система отметила:
«ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ ПРОТОКОЛ: ВОССТАНОВЛЕН».

Дома начался спор о спаме.
Кто спамит?
Есть ли у него Toshiba?
Можно ли нормально спамить с телефона?
Карен открыла папку «ФРУКТОВАЯ СПЕКУЛЯЦИЯ» и закрыла её, когда поняла, что внутри ничего нет.
Совет постановил вместо этого заполнять остаток треда media.
Это было первое решение за день без бюджета.
В культурном отделе тем временем включили Coyote Vs ACME. Просмотр признали менее опасным, чем собрание.

К ужину выяснилось, что diced watermelon стоит $15.99 за килограмм.
Министерство экономики объявило арбуз предметом роскоши.
Smoked paprika признали вкуснее обычной.
Corned beef был приготовлен.
White sauce — нет, потому что слишком лень.
Пятилетний план питания провалился на последнем этапе.

Позже Крукси посмотрел на телефон.
Там появилось новое расписание:
«СРЕДА: ОТМЕНЕНА.
ЧЕТВЕРГ: ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ.
ПЯТНИЦА: ПРАЗДНИК.
ВЫХОДНЫЕ: САМО СОБОЙ.
ВОЗВРАЩЕНИЕ: ПОНЕДЕЛЬНИК».

Ниже объяснялось, что в честь праздника все учреждения закрываются, кроме Департамента обязательного отдыха. Его сотрудники будут ходить по домам и проверять, достаточно ли граждане ничего не делают.

В прошлом году один человек решил нарушить праздник и выйти на работу.
В 08:00 он открыл офис.
В 08:03 вошёл инспектор в праздничной бумажной короне.
— Почему вы здесь?
— Работаю.
Инспектор записал это.
— В праздник?
— Да.
Тот достал красный штамп и поставил его на стол:
«НЕЗАКОННАЯ ПРОДУКТИВНОСТЬ».

Через минуту компьютер выключился.
Потом свет.
Потом лифт.
В 08:10 из здания вышли все, кроме работника.
Двери закрылись сами.
В понедельник коллеги нашли его за столом.
Он утверждал, что прошло только десять минут.
На календаре было четыре дня спустя.
На мониторе мигала строка:
«HOLIDAY OBSERVED».

Поэтому до понедельника Крукси отсутствует по уважительной государственной причине.
Карен уже поставила печать.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.




Russian BO: Эту тему, наверное, уже можно сносить. Её просто троллит тот самый педо-спамер, который достаёт /ausneets/.

Russian BO: Etu temu, navernoye, uzhe mozhno snosit'. Yeyo prosto trollit tot samyy pedo-spamer, kotoryy dostayot /ausneets/.






Post(s) action:


Moderation Help
Scope:
Duration: Days

Ban Type:


503 replies | 95 file
New Reply on thread #218107
Max 20 files0 B total