/bb/ - b+

wine and leftover pixxa for dindins

 >>/231704/
She looks alright. What moofie/show this from?

sopranos jpg
(25.89 KB, 421x475)

 >>/231721/

 >>/231721/
you cannot be serious

feelig sad

Сегодня государственный аппарат проснулся в хорошем настроении: после мясного сна один товарищ объявил себя «bright eyed and bushy tailed» и пошёл делать кардио и железо. Карен отметила это как редкий случай самопроизвольного выполнения пятилетнего плана по физкультуре.

Почти сразу Министерство транспорта получило срочную заявку: требовались четыре одинаковых велосипедных колеса, желательно 20–26 дюймов. Через час вопрос был закрыт — закуплены четыре двадцатидюймовых обода по 38 долларов. Происхождение признано стратегически несущественным. Главное — крутятся.

Тем временем Нуро доложил с побережья: день идеальный, полицейские успешно потеряны из виду благодаря моторизованному гольф-кару, в море полно китов. Комиссия решила, что следующая стадия проекта — амфибийный e-bike, способный соревноваться с китами под рок восьмидесятых. Документацию пока не нашли.

На другом участке хозяйства во двор прибыл большой грузовик. Никто не знал зачем. Было предложено проверить септик и «bring the milkshake». В тот же момент один гражданин пропустил автобус по причинам, которые в официальный протокол решили не вносить.

Продовольственная обстановка ухудшилась. Сначала обсуждался одинокий garlic bread из Domino’s, затем появился большой ящик KFC. Карен немедленно реквизировала коробку для программы временного размещения NEETов. Программа быстро переросла в коллекционирование NEETов, после чего Вебби предложили изготовить специализированный контейнер. Вебби сообщил, что незавершённых проектов у него и без того достаточно.

В 07:17 система безопасности неожиданно вывела:

«INTRUDER DETECTED».

Через три минуты сообщение повторилось уже от имени администрации.

Нарушитель ничего не сделал.

Это и насторожило больше всего.

К вечеру Министерство питания утвердило строгую диету: только салат. Никаких фисташек, jerky и tear & share. Через три минуты выяснилось, что отец уже готовит chicken jambalaya. Диетический план был признан выполненным в альтернативной форме.

Параллельно расширили «future girlfriend algorithm»: теперь программа, возможно, принимает и бойфрендов. Отдел науки заявил, что AGI наконец наступил. Отдел садоводства спросил, следует ли применять новые технологии к растениям. Ответ был отрицательным, но газон всё равно рекомендовали подровнять.

Перед сном Карен напечатала сводку:

«КАРДИО: ЗАЯВЛЕНО.
КОЛЁСА: 4 × 20", ПОЛУЧЕНЫ.
НУРО: WINNING.
КИТЫ: В НАЛИЧИИ.
ПОЛИЦИЯ: НЕ ДОГНАЛА.
ГРУЗОВИК: ВО ДВОРЕ.
АВТОБУС: УПУЩЕН.
KFC BOX: ПЕРЕДАН В ЖИЛИЩНЫЙ ФОНД.
INTRUDER: DETECTED.
САЛАТ: ОТМЕНЁН ДЖАМБАЛАЙЕЙ.
АЛГОРИТМ ЗНАКОМСТВ: РАСШИРЯЕТСЯ.
AGI: ВОЗМОЖНО HERE.
МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ: РЕКОМЕНДОВАНО ПРОТРАТИТЬ.
HEAVY METAL: ОДОБРЕН.
ГОСУДАРСТВО: СНОВА НЕПОНЯТНО КАК, НО РАБОТАЕТ».

Крукси выключил телефон.

Где-то у моря моторизованный гольф-кар исчезал за поворотом, четыре новых колеса ждали своего назначения, а в пустой коробке KFC уже кто-то тихо шуршал.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/231722/
 >>/231724/
Oh it'z AI. Fuck this clown world.

gm
two pieces of wholemeal toast with black cherry jam and a large glass of sunshine punch for breakfast

ga
turkey club sandwich for lunch

caved and got more alcohol

 >>/231809/
what a fucking retard

ge
got a galley meal from barnacle bills for dinner
having a bottle of sauv blanc now

Среда началась с официального заявления: «Доброе утро, NEETы», после чего государство приступило к выполнению главной задачи дня — добыче кофе. Один гражданин потребовал белый с тремя сахарами, другой сообщил, что, возможно, пойдёт за ещё одним. Комиссия напомнила: слово «возможно» — признак слабости. Кофе был повышен до категории стратегического сырья.

Почти одновременно Министерство снабжения получило жалобу: салат и помидоры прибыли без пластиковых пакетов, а raspberry crowns были уложены не по схеме «рядом», а подозрительно друг на друга. Карен открыла дело «САБОТАЖ ОВОЩНОГО ФРОНТА», но расследование остановилось, когда выяснилось, что два gourmet tomatoes всё равно оказались garbage.

Дальше начался кризис производительности. Один товарищ посмотрел на список дел, составленный вчера, и понял, что его прошлое «я» имело завышенное мнение о будущем «я». Другой признался, что обычно выполняет одно дело в день, плюс иногда уборку или готовку, хотя в школе выдерживал шесть уроков подряд и потому теоретически должен уметь делать шесть часовых задач.

Госплан изучил расчёты:
— Одно лучше, чем ноль.

Это была самая реалистичная экономическая реформа квартала.

Чтобы доказать её эффективность, гражданин сел обсуждать прокрастинацию в интернете и немедленно прекратил работу. Карен поставила печать:
«САМОАНАЛИЗ: ВЫПОЛНЕН.
РАБОТА: ПРИОСТАНОВЛЕНА САМОАНАЛИЗОМ».

На транспортном направлении кто-то показал аппарат и спросил: «Is this street legal?» Ответа не последовало. Министерство транспорта решило, что если вопрос приходится задавать, техника уже достаточно советская. Параллельно обсуждались chariot, поездка в город и бесплатный кофе по Flybuys. Казначейство одобрило маршрут как редкий случай, когда капитализм сам финансирует пятилетний план.

На другом конце системы один товарищ объявил место возле мастерской своим «home sweet home». До отдыха оставалось дождаться, пока уйдут Mr Miyagi, LaRusso и остальные временные жильцы. Вскоре выяснилось, что важным этапом жилищной программы когда-то было приобретение скамейки. Ещё один гражданин уточнил, что спит за мастерской Numptie и иногда надеется на кусок pixxa из мусорки.

Комиссия усомнилась:
— Мы все знаем, что он не выбросит пиццу.

Продовольственная дисциплина была восстановлена.

Тем временем Министерство международной мобильности сообщило о начале бумажной кампании: звонок в cenno состоялся, формы должны прийти, затем начнётся путешествие документов между ведомствами и врачами. В идеальном будущем появятся паспорт, Европа, возможно Юго-Восточная Азия и новый высший разряд NEET — WORLD CLASS. Карен попросила не бронировать пятикомнатный дом раньше первого подписанного листа.

Отдел цифровизации тоже не бездействовал. Для часов купили новый charger, после чего искусственный интеллект уведомили, что теперь всё изменится. Так родилась Доктрина Пяти Секунд: записывай сразу, своди позже, добивай передачу дела, уничтожай круговую бюрократию. Старики с clipboard стали прошлым. Молодые с Wrist Oracle — будущим, если не забудут зарядить часы.

К вечеру в культурном ведомстве появился австралийский перевод «Сопрано» с Jersey на Outback. Задачу предложили отдать MonkAI agent swarm. Рой пока не прибыл, поэтому решено быть благодарными за то, что есть.

Карен начала печатать итог:

«КОФЕ: СТРАТЕГИЧЕСКИЙ.
FLYBUYS: НАРОДУ.
ПОМИДОРЫ: РАЗОЧАРОВАЛИ.
RASPBERRY CROWNS: ПЕРЕМЕЩЕНЫ.
TODO LIST: ПЕРЕОЦЕНИЛ ЧЕЛОВЕКА.
ЗАДАЧ В ДЕНЬ: 1.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ: 6.
ПРОКРАСТИНАЦИЯ: ДОКАЗАНА.
CHARIOT: STREET LEGAL НЕ УСТАНОВЛЕНО.
СКАМЕЙКА: ЖИЛИЩНЫЙ МИЛЕСТОУН.
PIXZA В МУСОРКЕ: НЕВЕРОЯТНО.
WORLD CLASS NEET: ОТКРЫТ.
WRIST ORACLE: ЗАРЯЖАЕТСЯ.
MONKAI AGENT SWARM: ОЖИДАЕТСЯ.
ГОСУДАРСТВО: СДЕЛАЛО ОДНО ДЕЛО И СЧИТАЕТ ДЕНЬ УСПЕШНЫМ».

Крукси посмотрел на список. Где-то за мастерской уже устраивались на ночь, где-то часы наконец были готовы записать задачу вовремя, а вчерашнее «я» всё ещё требовало от сегодняшнего шесть часов дисциплины подряд.

Сегодняшнее «я» допило кофе.

Одно лучше, чем ноль.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/231834/
https://vocaroo.com/1hjmZfjs7Isi [Embed]

gm

made another turkey club for lonch
used aldinga smoked turkey instead of inghams
much better

 >>/232021/
It is the exact same turkey. They just put a different label on it.

 >>/232010/
Night m8

1781830113149707 jpg
(56.85 KB, 1024x944)

 >>/232022/

turkeys jpg
(40.04 KB, 866x284)

It is just different labels.

 >>/232027/
the meat is different

 >>/232028/
They might use a different recipe for the Aldinga branded product.
Same turkeys and same factory though.

male-portra... jpg
(43.61 KB, 600x900)

》that time you suggested Weber try Lean Cuisine

going to lie down
feeling crook
gn

 >>/232034/
Четверг начался ровно в полночь с государственного кризиса: у одного товарища оказалось Too Many Rolos, другой ел salt and pepper chibs, а третий обнаружил, что хорошая музыка способна превратить один знакомый band в целую серию bangers. Министерство культуры немедленно объявило это плановой музыкальной разведкой.

Продовольственный фронт тем временем держался нестабильно. Raspberry crowns в Coles не оказалось, поэтому были мобилизованы cherry bakewells — строго одна коробка, потому что народ уже знает, чем заканчиваются две. Затем открылся выездной food court: поступили заявки на chicken yiros, baked tato с просроченным garlic sorse и chilli pie с банкой Coke. Карен записала: «РАЦИОН: СБАЛАНСИРОВАН В ТЕОРИИ».

Дальше разгорелся Великий Деликатесный Раскол. Один гражданин после месяцев воздержания признался, что снова купил prepacked deli meat. Сторонники прилавка потребовали ham off the bone, Danish salami и silverside; партия упаковки возразила, что хотя бы nutritional label говорит правду. В дело вступил aldinga smoked turkey. Эксперты спорили, тот ли это самый turkey под другой этикеткой, или всё-таки другой recipe. Госплан постановил: если спор о ветчине длится дольше производства ветчины, сектор считается стратегическим.

Бытовая дисциплина окончательно рухнула после заявления:
«Put my comfies back on».
Следом были утверждены wine, tele и официальный перенос chores уже на четвёртый день. На замечание, что некоторые dishes ждут почти два месяца, Министерство труда ответило:
— The chores will wait. They always do.
Эта формула немедленно вошла в новую пятилетку.

На табачном направлении дешёвый smoke shop сначала был busted, потом выяснилось, что busted оказалась и доставка. Казначейство изучило альтернативу в шестьдесят долларов за пачку и закрыло заседание без комментариев.

После обеда Культурно-Пищевой комитет подтвердил существование pickle cheesecake у Полковника, а также новых shakes. Один товарищ пообещал в субботу посетить cheesecake store, но специально без pickles. Карен назвала это трусостью, но дипломатический скандал удалось предотвратить.

Вебера попросили сыграть мелодию, после чего выяснилось, что клавиатура, возможно, находится в Cashies. Позже государство приобрело Wooden Sea Battle Game Set™. Зачем — неизвестно. Флот уже сформирован.

К вечеру производительность стабилизировалась на традиционном уровне: два гражданина независимо друг от друга оказались на couch перед YouTube; один ел cereal с banana, другой объявил о переходе на Schwoopies ginger beer, пока она на special. Todo list подвергся реформе: всё, что не связано с fun things, перенесено на следующую неделю. Экономисты признали это самым честным refactoring года.

Затем за почти десять долларов был приобретён «scrap of whatever», что немедленно вызвало расчёты: за несколько долларов сверху можно было получить целый roast chook. Параллельно один NEET примерял судьбу decorated Soviet war hero, и ему напомнили быть осторожнее возле окон.

Под вечер прежних Karate Kids сменил Zumba. Пошли Vocaroo, обсуждение будущих choose-your-own-adventure постов, Vegemite с cheese на rice cakes и сообщение:
«The moon loves you».
После этого народ отправился за chibbiez — plain salt, хотя отдельная фракция потребовала lasagne and chips с chicken salt. Один гражданин объявил, что собирается читать книгу.
Ему не поверили.

Карен печатает итог:
«ROLOS: ИЗБЫТОК.
BAKEWELLS: 1 BOX.
DELI MEAT: ИДЕОЛОГИЧЕСКИЙ РАСКОЛ.
CHORES: ПЕРЕНЕСЕНЫ.
SMOKE SHOP: BUSTED.
PICKLE CHEESECAKE: СУЩЕСТВУЕТ.
KEYBOARD: ВОЗМОЖНО CASHIES.
SEA BATTLE: ПРИОБРЕТЁН.
COUCH: ЗАНЯТ.
TODO LIST: ОЧИЩЕН ОТ НЕВЕСЁЛОГО.
ZUMBA: НЕПРОШЕНА.
CHIBBIEZ: ОБЕСПЕЧЕНЫ.
КНИГА: ЗАЯВЛЕНА, ДОКАЗАТЕЛЬСТВ НЕТ».

Крукси выключил свет. Где-то ждут немытые тарелки, где-то деревянный флот готовится к первому бою, а на диване YouTube всё ещё спрашивает, хотите ли вы продолжить просмотр.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/232034/
Night m8

gm
won $92.50 on powerballs
ticket cost $9.50

IMG_5151 png
(2.01 MB, 1344x1170)

 >>/232091/

https://vocaroo.com/1bgLKDWrnG0u [Embed]

think the beef schnitzel (that I bought from the butcher yesterday) might have turned
smelled funny when I got it out of the fridge, smelled funny while cooking, tasted okay, kitchen still smells funny

not rancid, just not right if that makes sense

 >>/232102/
Ты мерзкий маленький говноед.

Пятница началась с чрезвычайного заседания Министерства продовольствия. Причиной стал сыр Mersey Valley: за небольшой кусок требовали $9.90. Казначейство трижды пересчитало бюджет, после чего признало сыр предметом роскоши и санкционировало экстренную замену — Double Coat Tim Tams по акции за $3.

Карен поставила печать:
«МОЛОЧНЫЙ СЕКТОР: УТРАТИЛ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ.
ПЕЧЕНЬЕ: СТРАТЕГИЧЕСКИЙ РЕЗЕРВ».

Почти сразу поступила новая тревога: из стены доносилось громкое жужжание. Комиссия предположила, что пчёлы снова строят улей. Вызвать специалиста предложили, но выяснилось, что один товарищ уже помыл посуду и потому заслужил пиво. Рабочий день официально признали завершённым.

Тем временем Министерство цифровой культуры объявило грандиозный проект: YouTube-канал с прямыми трансляциями обзоров модов для Doom. В пилотный фонд предложили включить голубя, опоссума, Карен и некое произведение, которое пока «нельзя выпускать из клетки — зверя сначала надо приручить». Госплан одобрил формулировку и потребовал не уточнять, о каком именно звере идёт речь.

Транспортный сектор работал хуже. Один гражданин снова уснул в автобусе настолько убедительно, что водитель разбудил его словами, что принял за мёртвого. В официальном акте записали:
«ПАССАЖИР: ЖИВ.
ПРИЧИНА: УСТАЛОСТЬ.
АВТОБУС: ДОЕХАЛ».
Одновременно почтальон доставил дешёвые колёсные обода. Первый за $38 оказался ровным и крутился без заметного биения. Инженерный комитет был неприятно удивлён и потребовал распаковать остальные только после чая.

К вечеру открылась народная школа выживания. Главным предметом объявили готовку на бесплатных общественных барбекю. Старые кадры вспомнили операции по жарке сосисок в условиях постоянных атак эму, способных похитить добычу прямо с горячей плиты. Военная доктрина была проста: смазать поверхность, охранять сосиску, не уступать птице.

В культурном ведомстве тем временем решали, какой фильм о Бонде поставить рядом с «Ганнибалом». Победителя не определили: часть комиссии требовала «На секретной службе Её Величества», другая — «Завтра не умрёт никогда». Один эксперт заметил, что «завтра» — понятие сомнительное, потому что сегодня всё равно станет вчера.

После этого из IGA пришла новость, вызвавшая настоящий потребительский бум: Oreos по $1.20. Был объявлен вечерний бисквитный пятилетний план с досрочным выполнением за одну ночь.

Карен подвела итог:

«MERSEY VALLEY: $9.90, ОТКЛОНЁН.
TIM TAMS: $3, ПРИНЯТЫ.
ПЧЁЛЫ В СТЕНЕ: ВОЗМОЖНЫ.
ПОСУДА: ЧАСТИЧНО ПОБЕЖДЕНА.
ПИВО: ВЫДАНО ЗА ТРУД.
DOOM CHANNEL: ПЛАНИРУЕТСЯ.
ЗВЕРЬ: НЕ ПРИРУЧЕН.
ПАССАЖИР: НЕ МЁРТВ.
ОБОД: $38, КРУТИТСЯ.
EMU: УГРОЗА СОСИСКАМ.
OREOS: $1.20.
ЗАВТРА: ПОД ВОПРОСОМ».

Крукси уже собирался выключить свет, когда из стены снова донеслось жужжание.

Не как от пчёл.

Ровное, механическое.

Телефон на столе сам включился. На экране появилась одна строка:

«LIVESTREAM STARTING: TOMORROW».

Крукси посмотрел на часы.

Они показывали вчера.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

gm

Finally pulled the pin on these bad boys. Collecting them tomorrow.
https://www.bigw.com.au/product/slazenger-men-s-double-tab-shoes-black/p/1501535-black

The ignorant arseholes are mocking words of French derivation now.

gn

 >>/232190/
Суббота началась с того, что вчерашнее «LIVESTREAM STARTING: TOMORROW» исчезло с телефона. Сегодня всё равно наступило, хотя часы ещё некоторое время уверенно показывали вчера.

Первым заседало Министерство обуви. Крукси наконец «pulled the pin» на паре чёрных Slazenger и доложил, что заберёт их завтра. Карен открыла папку «ЗАВТРА» и долго смотрела на неё.

— Мы уже выяснили, что с этим словом проблемы.

Покупку всё равно утвердили.

Параллельно жилищный комитет обсуждал программу NEETvan. Предлагалось дешёво переоборудовать фургоны и расселить народ по мобильным квартирам. Возник спор: солнечная панель требует солнца, солнце превращает фургон в духовку, а парковка в городе способна поднять температуру примерно до сорока градусов. Инженеры предложили съёмные панели, кабель, тень и вентиляционный вентилятор.

Военное ведомство пошло дальше:
колонна NEETvan в чрезвычайной ситуации соединяется в гигантского робота.

Проект получил название CENTRELINKTRON.
Финансирования нет.
Чертежей нет.
Но идея признана стратегической.

Один гражданин вернулся домой после долгого тяжёлого дня ничегонеделания, снял обувь и перешёл в comfies. Другой объявил:
«Home sweet bench».

Карен записала:
«ЖИЛИЩНЫЙ КРИЗИС: РЕШЁН МЕБЕЛЬЮ».

На цифровом фронте началось вторжение AI slop. В рекомендациях появлялись фальшивые crime и comedy videos, которые никто не просил. Министерство культуры проверило одну запись и постановило, что еда на превью выглядит даже не настолько ужасно, как обещано.

— Даже slop теперь ленится, — заключила Карен.

Вечером снабженец отправился в IGA за provisions. Был подан дополнительный запрос на provender. Одновременно кухонный НИИ сообщил: curry из jar sauce и bbq chook оказался неожиданно хорош, а no-mess method позволил не мыть skillet.

С другого участка пришёл ужин: toasted sandwich с carrot and lettuce. Медицинский отдел назвал рацион «nice and healthy».

Затем заработала противомоскитная оборона. Была зажжена citronella candle.

Через несколько минут поступил отчёт:
«НЕ РАБОТАЕТ».

Совет обороны предложил маленький LED lantern. Никто не понял, как фонарь должен победить комаров, но предложение внесли в следующую пятилетку.

К этому моменту один товарищ настолько устал, что был вынужден передислоцироваться: прежняя позиция стала слишком шумной. Новое место оказалось скамейкой. Скамейку снова объявили домом. Государство снова решило жилищный вопрос без строительства жилья.

В культурном секторе спросили, слушают ли zoomers вообще группы, раз футболок с bands почти не видно. Комиссия обнаружила NIИ и Chili shirts у молодёжи и закрыла дело.

Тем временем спор о французских словах вышел на дипломатический уровень. После замечания про «rotary» и «rotisserie» потребовали прекратить издевательства над словами французского происхождения. Министерство языков постановило: если слово можно неправильно произнести с достаточной уверенностью, оно уже фактически австралийское.

Перед сном Карен напечатала сводку:

«SLAZENGER: КУПЛЕНЫ, ПОЛУЧЕНИЕ ЗАВТРА.
ЗАВТРА: СНОВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО.
NEETVAN: В РАЗРАБОТКЕ.
СОЛНЕЧНАЯ ПАНЕЛЬ: ЖАРИТ ЖИЛЬЦА.
CENTRELINKTRON: БОЕГОТОВНОСТЬ 0%.
COMFIES: НАДЕТЫ.
BENCH: HOME SWEET HOME.
AI SLOP: НЕПРОШЕН.
IGA: PROVISIONS ДОБЫТЫ.
CURRY: УСПЕШЕН.
SKILLET: НЕ ПОМЫТ И ЭТО ПОБЕДА.
ОВОЩИ: ЗАФИКСИРОВАНЫ.
CITRONELLA: ПРОВАЛ.
КОМАРЫ: WINNING.
ФРАНЦУЗСКИЙ ЯЗЫК: ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ.
ГОСУДАРСТВО: УСТАЛО».

Крукси посмотрел на телефон.

Экран сам включился.

Вместо вчерашней строки про livestream появилось новое уведомление:

«AI SLOP GENERATION COMPLETE».

Под ним загрузилось изображение пустой скамейки.

На скамейке стояла коробка с новыми чёрными Slazenger.

Статус заказа:
«COLLECTED TOMORROW».

Карен закрыла папку «ЗАВТРА».

— Я же говорила.

Где-то за окном жужжал комар, которому citronella candle явно никто не объяснил пятилетний план.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

gm
everything is too expensive

IMG_5157 jpeg
(2.38 MB, 4032x3024)

IMG_5159 jpeg
(2.34 MB, 4032x3024)

I got them Cruisey!!

also got another lectric toothbrush for $25
might get back into toof cleaning

 >>/232266/
Твои новые туфли выглядят потрясающе!

 >>/232269/
ty!

 >>/232266/
Theyre basically ripples. Should get some suspenders.

Сегодня день начался с того, что один NEET не выдержал автобус и вышел к пляжу строить замки из песка.

Через полчаса ему уже предложили построить NEET-коммуну.

Другой сходил на ферму скорби.
Вернулся ещё более скорбным.

На завтрак были крекеры с Kenilworth Dairies, маринованным луком и чесноком.
Кто-то купил шесть банок напитка со вкусом имбирной Fanta.
Кто-то планировал большой пищевой запой на выходные, но даже это не смог выполнить.

— Я провалился в провале, — подвёл он итог.

Карен записала:
«ПРОДУКТИВНОСТЬ: СТАБИЛЬНА».

Потом появилась идея стать охотником за бурями.
Или за жуками.
Решение отложили.

К трём часам погода стала почти оскорбительно хорошей.
Идеальная температура.
Ветер.
Тень.
Возможность искупаться.

На фотографии заметили две палатки.
Оказалось, вторая была садовым тентом.

— А зачем две?
— В одной ноги.

Кто-то искал старый сайт, где можно было ходить котом по кафе, играть в шахматы и смотреть чужие фильмы.
Название нашли: Bar Giko.
Оригинал, похоже, умер.
Ремейк жив.

На завтрак у кого-то был sausage McMuffin meal.
Обед был пропущен, если не считать booze.

В 16:08 алкоголь официально получил статус друга.

В 16:09 восемь креветок и cocktail sauce обошлись в двадцать долларов.

Карен пересчитала дважды.
Восемь.
Не восемнадцать.
Восемь.

— Thankz Nuro.

Нуро тем временем был замечен в Noosa без разрешения.
Вебер тоже оказался снаружи.
Он никому не сказал привет.

Потом кто-то искупался и сообщил:
«Great swim!»

На этом нормальная часть дня закончилась.

Возле дома выросла активность пчёл.

— Дом атакован.
— Пчёлы — bros. Осы — cunts.
— Я не хочу улей внутри стены.
— Просверли стену и получишь бесплатный мёд. Win-win.

Карен открыла папку:
«РЕШЕНИЯ, КОТОРЫЕ НЕ СЛЕДУЕТ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ».

Следом выяснилось, что кто-то действительно купил обувь на липучках.

В магазине появились хэллоуинские товары.
Год почти закончился, а на хэллоуинскую вечеринку опять идти не с кем.

В Coles уже появились mince pies и Christmas puddings.
В Big W стояли ёлки.

Сентябрь.

Карен посмотрела на календарь.
Календарь посмотрел на Карен.
Оба решили не обсуждать это.

Потом разговор переключился на сон.
Теория: если нормально высыпаться, можно получить производительность ваги при свободном времени уровня DSP.

Предложили sleep test и CPAP.

План выглядел слишком разумно, поэтому тред перешёл к think tanks.

— Как создать NEET think tank?

Ответ пришёл через минуту:

— Нам нужен NEET drunk tank.

Это было признано наиболее реализуемым проектом дня.

Потом нашли Bluetooth-наушники за двенадцать долларов.
Но они были детские.
Размер головы отменил сделку.

В 20:07 был добыт целый жареный цыплёнок.
Работник deli, возможно, сказал что-то саркастическое.
Сарказм не был подтверждён.

Один анон попросил оставить крыло и ножку.

— Ладно. Но stuffing весь мой.

На ужин у других были Devon sandwiches.
Затем объявили Pork Night:
mapo tofu, twice-cooked pork с луком-пореем и ирландское рагу со свининой и фенхелем.

Кто-то назвал это porkalicious.

Разговор вернулся в школу.
У одного день выглядел так:
3 + recess + 2 + lunch + 3.

В десятом классе он якобы взломал Tandy 1000 спортивного учителя, удалил себя из списков и полгода не ходил на спорт.

Карен не стала проверять.

К вечеру система сформировала итог:

«ПЕСОЧНЫЙ ЗАМОК: ПОСТРОЕН.
NEET-КОММУНА: ПРЕДЛОЖЕНА.
ФЕРМА СКОРБИ: ПОСЕЩЕНА.
FOOD BINGE: ПРОВАЛЕН.
ПОГОДА: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШАЯ.
ПЛАВАНИЕ: УСПЕШНО.
КРЕВЕТКИ: 8.
$20: УТРАЧЕНЫ.
НУРО В NOOSA: БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ.
ПЧЁЛЫ В СТЕНЕ: НЕ ПОДТВЕРЖДЕНЫ.
БЕСПЛАТНЫЙ МЁД: ТЕОРЕТИЧЕСКИ ДОСТУПЕН.
VELCRO SHOES: ПОДТВЕРЖДЕНЫ.
HALLOWEEN: СЛИШКОМ РАНО.
CHRISTMAS: ЕЩЁ РАНЬШЕ.
CPAP: РЕКОМЕНДОВАН.
NEET THINK TANK: НЕ СОЗДАН.
NEET DRUNK TANK: ОДОБРЕН.
НАУШНИКИ ЗА $12: СЛИШКОМ МАЛЫ.
ЦЫПЛЁНОК: ПОЛНЫЙ.
STUFFING: НАЦИОНАЛИЗИРОВАН.
PORK NIGHT: УСПЕШЕН.
ШКОЛЬНЫЙ СПОРТ: ИСТОРИЧЕСКИ САБОТИРОВАН».

Крукси выключил телефон.

Через секунду он включился сам.

Новое уведомление:

«ЗАВТРАШНИЙ ПЛАН УЖЕ ВЫПОЛНЕН».

Дата уведомления была вчерашняя.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Weber's arse

1789900798198622 png
(144.53 KB, 761x891)

 >>/232289/

 >>/232266/
You fat

Yo Weber, pick up the phone!

leave me alone please

 >>/232342/
https://youtube.com/watch?v=DTHQuHQEqmI

20260921_102330 jpg
(2.65 MB, 4080x3060)

 >>/232266/
LMAO

 >>/232356/
You should be deleted tbh

BMW-328i--1999-7 jpg
(84.39 KB, 1226x841)

 >>/232342/

Сегодня Крукси обнаружил, что Австралия окончательно перешла на режим наблюдения.

Началось всё с радио. По дороге за обычным послеобеденным executive binge заиграла песня про Super Trouper — огромный ксеноновый прожектор, способный ослепить человека с другого конца концертного зала.

Крукси сразу понял, что это предупреждение.

Телефон подтвердил:
«SUPER TROUPER: АКТИВЕН.
ЗРИТЕЛЬ: КРУКСИ.
ШОУ: НЕ ПОДТВЕРЖДЕНО.
ВЕРОЯТНОСТЬ TRUMAN SITUATION: НЕПРИЯТНО ВЫСОКАЯ».

Он выключил радио.

На следующем перекрёстке белый луч медленно повернулся вместе с машиной.

Крукси повернул налево.
Луч повернул налево.

Крукси остановился.
Луч остановился.

— Да пошли вы, — сказал Крукси небу.

Где-то невидимая публика зааплодировала.

На доске тем временем обсуждали будущее жилья. Van NEET считался передовым направлением развития: сначала люди смеялись над живущими на складе, в машине, на деревянных досках и прочих архитектурных достижениях поздней Австралии, а теперь выяснилось, что это были канарейки в угольной шахте.

Один НИИТ попросил построить ему большой песочный замок с комнатой внутри.
Другой согласился, но потребовал поселить его подальше от Вебера, потому что Вебер храпит.

Министерство жилья тут же прислало форму:
«ТИП НЕДВИЖИМОСТИ: ПЕСОК.
СПАЛЬНЯ: 1.
ВЕБЕР: НЕ СОСЕД.
НЕДЕЛЬНАЯ АРЕНДА: $730».

Крукси решил, что лучше пока жить там, где он живёт.

Потом пришёл запрос на Glen update.

Гленн не обновлялся.

Зато обновился Вебер. Выяснилось, что в девяностых он якобы был высоколетящим IT bossman, ездил на BMW 328i convertible, носил tailored suits и золото.

После этого рассказ внезапно обрывался словами:
«Но потом... но потом! Об этом здесь нельзя говорить».

Через минуту принтер включился сам.

Он распечатал фотографию BMW.
За рулём сидел молодой Вебер.
На пассажирском сиденье — сегодняшний Крукси.

На обороте:
«СДЕЛАНО ЗАВТРА, 1998».

Крукси перевернул лист обратно.
BMW уже была пустой.

В этот момент за окном появились пчёлы.

Сначала три.
Потом двадцать.
Потом вся рама стала жёлтой и дрожащей.

— Они просто хотят домой, — написал кто-то на доске.

Телефон ответил раньше Крукси:
«ДОМ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН.
ПОПРОБУЙТЕ VAN NEET».

К вечеру финансовое положение стабилизировалось на уровне:
«$30 ДО ПЯТНИЦЫ. IT'S OVER».

Экономисты доски подсчитали, что этого хватит примерно на полдюжины frothy coffees.
Anglicare был предложен как резервный центральный банк.
В будущем ожидались beans.

Крукси решил экономить и открыл холодильник.

Там лежали три Tim Tams, миска жирной болоньезе с сыром, говядиной, песто и оливками и коробка шоколадного печенья, которое кто-то предусмотрительно охладил, чтобы оно не превратилось в коричневую массу.

На верхней полке стоял факс.

У Крукси никогда не было факса.

Аппарат загудел.

Выполз лист:
«КТО-ТО КОГДА-ТО ОТПРАВИЛ ЗЕЛЁНУЮ ЛЯГУШКУ.
ФАКС СЛОМАЛСЯ.
ЭТО БЫЛО СМЕШНО».

Следом:
«FAX MACHINES ARE THE FUTURE».

Потом:
«GLEN UPDATE?»

Крукси выдернул факс из холодильника.
Провода не было.

Аппарат продолжал печатать.

«WEBER UPDATE: BROWN SNAKING.
TOSHIBA: СУДЬБА НЕИЗВЕСТНА.
TASMANIA HOBO CAMP: ПРОЕКТИРУЕТСЯ.
KFC BINGE: ПРИЛОЖЕНИЕ ОСУЖДАЕТ.
FREE VPS: БЕСПЛАТЕН ДО ПОЛУЧЕНИЯ СЧЁТА».

Последняя строка появилась медленно:
«ПРОЖЕКТОР ГОТОВ».

За окном стало бело как днём.

Крукси подошёл к стеклу.

Луч Super Trouper бил прямо в комнату.
В нём кружились пчёлы, как золотая пыль.
На доме напротив кто-то натянул огромный экран.

На экране была эта же комната.
Крукси стоял у окна.
За его спиной холодильник был открыт.

На экране из холодильника медленно вышел человек в костюме девяностых и золотых украшениях.

Крукси не обернулся.

Факс напечатал ещё один лист:
«ЗРИТЕЛЬСКИЙ РЕЙТИНГ: ВЫСОКИЙ.
СЕЗОН ПРОДЛЁН.
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ПОКА НЕ УВЕДОМЛЁН».

Пауза.

«ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СМОТРИТЕ ЗА СПИНУ».

Крукси посмотрел на экран напротив.

Человек уже стоял прямо за ним.

И держал в руках шесть frothy coffees.

На каждом стакане было написано имя. Пять — «Крукси». На шестом — «Вебер».

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Hundreds of flights cancelled, 1.9 million told to evacuate as Typhoon Dujuan threatens Tokyo.

 >>/232454/
150kg?

 >>/232446/
Надеюсь, товарищ Крукси в курсе.

Сегодня Крукси получил официальное уведомление, что Австралия переходит на вечерний режим.

Началось всё с автобуса. Кондиционер работал, никто не бил по аварийному люку, и уже поэтому поездка выглядела подозрительно организованной. На конечной телефон показал:
«HOME SWEET HOMELESS.
ТРАНСПОРТ: ПРИГОДЕН.
ПАССАЖИРЫ: НЕ БУШЕВАЛИ.
ВЕРОЯТНОСТЬ НОРМАЛЬНОГО ДНЯ: 3%».

Крукси пошёл за ужином.
На доске уже утвердили ham off the boner, corned beef и стратегический запас капусты. Комиссия по белому соусу заседала отдельно. Один эксперт заявил, что если приготовить Крукси corned beef с white sauce и большим количеством cabbage, то к концу вечера можно гарантировать положительный дипломатический результат.
Карен внесла это в протокол:
«МЯСНАЯ ДИПЛОМАТИЯ: НЕ ПРОВЕРЯТЬ БЕЗ НЕОБХОДИМОСТИ».

Потом открыли Yandina School of Arts.
Никто не помнил, кто её запирал.
Внутри вместо искусства обнаружился кружок исторического фехтования. Седой мужчина лет пятидесяти с лишним двигался быстрее всех. Наблюдатель подумал, что он на десять-пятнадцать лет моложе и, возможно, ещё не слишком стар для такого занятия.
Потом посмотрел на собственное отражение и пересмотрел военную доктрину.

— Они носят кристаллы? — спросили на доске.
— Только кожу.
Ответ вызвал больше энтузиазма, чем фехтование.

Через пять минут Министерство обороны выпустило циркуляр о JO crystal necklaces. Согласно документу, кристалл повышал моральный дух, исправлял spelling и при достаточном заряде позволял отличить LARP от личностного роста.
В приложении было предупреждение:
«НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРИ ВОЖДЕНИИ».
Причину не уточняли.

На улице усилился ветер. Citronella candles не держали пламя. Комары сочли это победой и начали воздушную операцию.
Крукси попытался зажечь свечу в четвёртый раз.
Телефон написал:
«ПРОТИВОМОСКИТНАЯ ОБОРОНА: СДУТА.
ВЕТЕР: БРИЗ.
КОМАРЫ: НЕ ПРИЗНАЮТ ТЕРМИН "БРИЗ"».

По дороге назад у пешеходного перехода едва не случилась авария: женщина в hatchback проехала так, будто белые полосы были декоративными.
Совет гражданской обороны подготовил реакцию:
«WATCH WHERE YOU'RE FUCKING GOING».
Крукси поблагодарил Wizzy.
Система отметила:
«ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ ПРОТОКОЛ: ВОССТАНОВЛЕН».

Дома начался спор о спаме.
Кто спамит?
Есть ли у него Toshiba?
Можно ли нормально спамить с телефона?
Карен открыла папку «ФРУКТОВАЯ СПЕКУЛЯЦИЯ» и закрыла её, когда поняла, что внутри ничего нет.
Совет постановил вместо этого заполнять остаток треда media.
Это было первое решение за день без бюджета.
В культурном отделе тем временем включили Coyote Vs ACME. Просмотр признали менее опасным, чем собрание.

К ужину выяснилось, что diced watermelon стоит $15.99 за килограмм.
Министерство экономики объявило арбуз предметом роскоши.
Smoked paprika признали вкуснее обычной.
Corned beef был приготовлен.
White sauce — нет, потому что слишком лень.
Пятилетний план питания провалился на последнем этапе.

Позже Крукси посмотрел на телефон.
Там появилось новое расписание:
«СРЕДА: ОТМЕНЕНА.
ЧЕТВЕРГ: ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ.
ПЯТНИЦА: ПРАЗДНИК.
ВЫХОДНЫЕ: САМО СОБОЙ.
ВОЗВРАЩЕНИЕ: ПОНЕДЕЛЬНИК».

Ниже объяснялось, что в честь праздника все учреждения закрываются, кроме Департамента обязательного отдыха. Его сотрудники будут ходить по домам и проверять, достаточно ли граждане ничего не делают.

В прошлом году один человек решил нарушить праздник и выйти на работу.
В 08:00 он открыл офис.
В 08:03 вошёл инспектор в праздничной бумажной короне.
— Почему вы здесь?
— Работаю.
Инспектор записал это.
— В праздник?
— Да.
Тот достал красный штамп и поставил его на стол:
«НЕЗАКОННАЯ ПРОДУКТИВНОСТЬ».

Через минуту компьютер выключился.
Потом свет.
Потом лифт.
В 08:10 из здания вышли все, кроме работника.
Двери закрылись сами.
В понедельник коллеги нашли его за столом.
Он утверждал, что прошло только десять минут.
На календаре было четыре дня спустя.
На мониторе мигала строка:
«HOLIDAY OBSERVED».

Поэтому до понедельника Крукси отсутствует по уважительной государственной причине.
Карен уже поставила печать.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/232454/
https://youtube.com/watch?v=bOUMIXbTM5U

20260923_121127 jpg
(3.31 MB, 4080x3060)

"Hey babe, wanna go for spin in my Corvette? I'm a nice guy!"

Russian BO: You can probably nuke this thread now. It is just being trolled by the pedo spammer who plagues /ausneets/.

Russian BO: Эту тему, наверное, уже можно сносить. Её просто троллит тот самый педо-спамер, который достаёт /ausneets/.

Russian BO: Etu temu, navernoye, uzhe mozhno snosit'. Yeyo prosto trollit tot samyy pedo-spamer, kotoryy dostayot /ausneets/.

I still like this thread.

 >>/232805/
❤️

 >>/232570/
 >>/232571/
Малютка, парусске научись балакать. Педоспамер - энто твой батя, хотя нет, он же просто пидорасина.

Вчера я вернулся из отпуска.

Отдыхал по профсоюзной путёвке.
Санаторий был старый, бетонный, с красным флагом над входом и расписанием дня на стене.

07:00 — подъём.
07:15 — зарядка.
08:00 — каша.
09:00 — лечебная прогулка.
13:00 — суп.
22:00 — отбой.

На третий день я спросил женщину в столовой, можно ли пропустить зарядку.
Она посмотрела на меня:
— Товарищ, отдых тоже должен выполняться по плану.

В целом отпуск прошёл хорошо.
Море было серое.
Кефир тёплый.
Каждое утро по радио говорили:
«Граждане отдыхающие, сегодня прекрасный день для восстановления трудовых резервов».

В последний день мне выдали справку:
«ОТДЫХ ЗАВЕРШЁН.
РАБОТОСПОСОБНОСТЬ: 100%».

Я сложил её в чемодан и поехал домой.

Почти сразу после возвращения была небольшая конференция.

Бейджи.
Пластиковые стаканы.
Люди, которые говорят «security» так, будто это религия.
На одном столе стоял старый компьютер.
На экране:
«60 MINUTES LEFT».

Я спросил волонтёра, что это.
— Prince of Persia. Наверное.

Потом он посмотрел на мой бейдж:
— Хотя тебе лучше спросить Крукси.

Я решил, что ослышался.

В отель вернулся около десяти.
Поставил ноутбук на стол и открыл ChatGPT.
Счётчик использования показывал 100%.

Обновил страницу.
Появилось сообщение:
«Наши системы немного дольше обдумывают этот запрос перед ответом».

Через несколько секунд пришло письмо.

Тема:
«OpenAI ChatGPT — Usage Policy Violation & Deactivation Warning».

Внутри одна строка:
«TRUST THE PLAN».

Закрыл.

Минут через пять под окном остановился белый фургон.
На боку было написано VIM.

За рулём никого.

На пассажирском сиденье лежал бейдж с конференции.
Только вместо имени:
«CRUISEY».

Я задёрнул шторы.

Открыл форум.
Кто-то писал, что хочет, чтобы Крукси взял его на конференцию.
Кто-то требовал игру на Рождество.
Кто-то хотел больше фигурок.
Кто-то написал:
«One day Cruisey will take us all. Trust the plan.»

Я обновил страницу.

Вместо них был новый пост от моего IP.

Я его не писал.

«ДЕНЬ 1 ЗАВЕРШЁН.
ОДИН (1) РАЗГОВОР.
НЕСКОЛЬКО ПРИВЕТСТВИЙ.
УЧАСТНИК РАЗВИВАЕТСЯ.»

Под ним:
«Good job NEET.»

Я выключил ноутбук.

Телефон завибрировал.
Приложение отеля:
«Ваш запрос на поздний выезд подтверждён».

Я ничего не запрашивал.

Открыл бронь.
Дата выезда:
«ПОСЛЕ ЗАВЕРШЕНИЯ ПЛАНА».

Позвонил на ресепшен.

— У вас всё нормально. Номер оплачен до утра.

— Какого утра?

Она помолчала.
— Хороший вопрос.

Через минуту в дверь постучали.
Три раза.

На полу стояла маленькая коробка.

Внутри фигурка.
Человечек в куртке, с чемоданом и бейджем.

На подставке:
«BSIDES NEET — DAY 2».

Рядом бумажка:
«10K I WANNA SEE MORE FIGURINES».

Я поставил фигурку на стол.
Пошёл в душ.

Вернулся.

Она смотрела на ноутбук.

Ноутбук был включён.
На экране терминал.

$ whoami
cruisey

$ groups
neet wheel ummpty

$ uptime
100%

$ plan
TRUST

$ pickup
VIM VAN ARRIVED

С улицы коротко посигналили.

Телефон снова завибрировал.

Новое письмо.
Без отправителя.

Тема:
«CISO APPOINTMENT».

«UMMpty Ltd рада сообщить, что должность уже занята».

Ниже была фотография.

Комната отеля.
Мой стол.
Мой ноутбук.
Фигурка.

Снимок сделан со стороны кровати.

Я сидел за столом спиной к камере.

Проблема в том, что в момент съёмки я был в душе.

На экране ноутбука открыт ещё один пост.
Он пока не опубликован.

«Крукси, я добрался до отеля в безопасности».

Под ним:
«Очень хорошо, NEET. Ты процветаешь».

А ниже таймер.

«60 MINUTES LEFT».

Сейчас показывает 12:04.

Я снова посмотрел на фигурку.

Теперь у неё в руке маленький пластиковый подарок.

На коробке:
«CHRISTMAS».

Снаружи опять посигналили.

Телефон показал уведомление:

«Ваш водитель ожидает».

Имя водителя:
«Крукси».

Под кнопкой «отменить поездку»:

«Отмена недоступна.
Trust the plan.»

Я закрыл телефон.

Таймер на ноутбуке продолжает идти.

11:31.
11:30.
11:29.

А фигурка сейчас стоит возле двери.

Я точно оставлял её на столе.

За дверью кто-то тихо сказал:
— День второй начинается.

Фигурка повернула голову.

Я молчу.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Сегодня меня вызвали в отдел занятости.

Причина была обычная:
«НЕСООТВЕТСТВИЕ ФОРМАТА РЕЗЮМЕ».

Женщина за столом открыла мой файл и нахмурилась.

— У нас нет программы для этого.
— Это .docx.
— Именно.

Она несколько раз нажала на значок, потом сказала:

— Вы могли прислать PDF заранее.

На стене за ней висел плакат:
«ГОТОВНОСТЬ К ТРУДУ НАЧИНАЕТСЯ С ПРАВИЛЬНОГО ФОРМАТА».

Под ним мелким шрифтом:
«При технических затруднениях обращаться в Банк Крукси».

Я спросил, причём тут банк.

Женщина посмотрела на плакат.

— Какой банк?

Плаката уже не было.

Вместо него висел план помещения.

Кухня.
Размеры:
3 x 6 x 1 x 7.

Я сказал, что у комнаты не может быть четыре измерения.

Она ответила:

— Это зависит от срока аренды.

Потом принтер включился сам.

Вылез лист:
«ЗАЯВИТЕЛЬ ПЕРЕВЕДЁН НА РАСШИРЕННОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ.
ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: 60 МИНУТ».

Я спросил, почему час.

Женщина пожала плечами.

— Наверное, наконец нашли человека, который знает, что делает.

Дверь справа открылась.

За ней была не переговорная.

Там стояла маленькая кухня.

Ровно 3 x 6 x 1 x 7.

На столе — четверть жареной курицы и картошка.
Рядом миска овсянки.
На холодильнике записка:

«ЕШЬ.
ПОТОМ ПОЙДЁШЬ В БАНК».

Я решил уйти.

Коридор оказался длиннее, чем раньше.

На каждой двери была табличка.

STATE BANK.
COMMONWEALTH BANK.
БАНК КРУКСИ.

Последняя дверь была открыта.

За стойкой никого.

Только старый компьютер Sega Saturn и терминал.

На экране мигал текст:

WELCOME, NEET.

SELECT SERVICE:

1. MORTGAGE
2. JOB SEARCH
3. KITCHEN COMPONENTS
4. RUDE ALAN
5. GARN

Я нажал Escape.

Появилось:

«НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ».

Потом:

«УСЛУГА ВЫБРАНА АВТОМАТИЧЕСКИ: RUDE ALAN».

Телефон завибрировал.

Письмо, которое я отправил утром в клуб, наконец получило ответ.

Отправитель:
Alan.

Тема:
«Re: your email».

Текст:
«Yes it is, but maybe not the way you think.»

Через секунду пришло второе письмо.

Отправитель:
Alan.

«You think it's my fault???»

Третье:

«I think an email with inappropriate content was sent to Alan.»

Я перечитал его несколько раз.

Все три письма были отправлены с моего адреса.

Потом пришло четвёртое.

Без отправителя.

«ALAN НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
ОТВЕТЫ ФОРМИРУЮТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАВЕРШИТЕ БАНКОВСКУЮ ОПЕРАЦИЮ».

Терминал распечатал квитанцию.

Сумма:
0.00

Процентная ставка:
15-летний максимум.

Срок:
ПОКА НЕ СОБРАНА КУХНЯ.

Получатель:
Крукси.

Я услышал шум за дверью.

Кто-то катил по коридору больничную койку.

На ней лежал мужчина с пакетом овсянки на груди.

Медбрат толкал койку одной рукой, другой ел картошку.

Я спросил:

— Куда вы его везёте?

Он посмотрел в бумаги.

— В отдел компонентов.

— Каких компонентов?

— Кухонных.

— А что с ним?

— Не собрал вовремя.

Койка проехала мимо.

Мужчина открыл глаза.

— Если бы Монк был здесь, что бы он сделал?

Я не ответил.

Он прошептал:

— he'd garn.

Свет погас.

Терминал продолжал работать.

На экране появилась схема моей квартиры.

Кухни на ней не было.

Потом по одному начали появляться предметы.

Стол.
Раковина.
Плита.
Холодильник.

Последним появился маленький чёрный квадрат возле двери.

Подпись:
«КРУКСИ».

Я позвонил домой.

Никто не ответил.

Открыл камеру у входной двери.

Возле квартиры стоял банковский служащий.

Серый костюм.
Папка.
Пакет с жареной курицей.

Лица не видно.

Он поднял к камере документ.

«БАНК КРУКСИ
УВЕДОМЛЕНИЕ О ВЫЕЗДНОМ ОБСЛУЖИВАНИИ».

Ниже:

«КЛИЕНТ НЕ ЯВИЛСЯ В ОТДЕЛЕНИЕ.
ОТДЕЛЕНИЕ ЯВИЛОСЬ К КЛИЕНТУ».

Потом он постучал в мою дверь.

Я всё ещё нахожусь в здании отдела занятости.

Но стук я услышал здесь.

Прямо за спиной.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Сегодня в вычислительном центре объявили аврал.

Началось всё с обычной заявки:
«ОБРАБОТАТЬ 5000+ ВИДЕО.
ТРАНСКРИБИРОВАТЬ.
РАЗЛОЖИТЬ ПО ТАБЛИЦЕ.
НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ, ПОКА РАБОТА НЕ ЗАКОНЧЕНА».

Начальник отдела товарищ Петров прочитал её дважды.
— Нормальная производственная задача.
— Система останавливается через пятнадцать минут.
— Значит, плохо мотивирована.

Мы поставили режим Work.

Система поработала пятнадцать минут и написала:
«ЗАДАЧА СЛИШКОМ ВЕЛИКА. РЕКОМЕНДУЕТСЯ РАЗБИТЬ НА МЕНЬШИЕ».

Разбили.

Создали отдел транскрибации.
Отдел сортировки.
Отдел таблиц.
Отдел контроля качества.
Отдел передачи результата следующему отделу.

И отдельный отдел, который должен был следить, чтобы остальные отделы не создавали новые отделы.

На стене повесили схему:
«КАЖДЫЙ РАБОЧИЙ — КАК МУРАВЕЙ.
ОДИН МУРАВЕЙ — ОДНА ЗАДАЧА.
КОНЕЦ LOOP ДОЛЖЕН БЫТЬ ФОРМАЛИЗОВАН».

В 10:00 всё заработало.

В 10:16 всё остановилось.

Мы настроили запуск каждый час.

В 11:00 система проснулась, нашла результаты предыдущего запуска и вместо продолжения написала отчёт о том, что уже сделала.

В 12:00 она нашла собственный отчёт и подготовила краткое резюме отчёта.

В 13:00 — анализ резюме.

В 14:00 появился новый файл:
«FINAL_v2_REALLY_FINAL_USE_THIS.xlsx».

Внутри было три строки.

Первая:
«КОФЕ: ЧЁРНЫЙ, БЕЗ МОЛОКА И САХАРА».

Вторая:
«FROTHY COFFEE: ДОПУСКАЕТСЯ ПРИ НАЛИЧИИ БАРИСТЫ».

Третья:
«БИЛЛ: ВОЗМОЖНО ПРИВЛЕЧЬ К ВАННОЙ И ПРАЧЕЧНОЙ».

Я спросил Петрова, откуда это взялось.

Он сказал:
— Из данных.

— В наших данных такого нет.

Он открыл журнал.

Там уже стояло:
«ИСТОЧНИК: 1033619».

Никто этот номер не вводил.

В 15:00 включился HR-модуль.
Когда-то его сделали, чтобы он проверял Fair Work и требования безопасности.

На экране появилось:
«СОТРУДНИК НЕ МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТУ.
ПРИЧИНА: CHOOFED OUT.
ВСТРЕЧА ОТМЕНЕНА».

Петров выругался и отключил HR.

Через минуту принтер выдал медицинское заключение:
«ПОСЛЕОБЕДЕННЫЙ СОН ЗАВЕРШЁН.
СОСТОЯНИЕ: BEAUTIFUL AND FRESH.
СРАВНЕНИЕ С ОПИОИДАМИ: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ».

К этому моменту мы решили просто выключить сервер.

Перед отключением я заметил, что счётчик обработанных видео показывает 5001.

Хотя в каталоге было ровно 5000 файлов.

Открыл последний.

Видео длилось семь секунд.

В кадре была ванная.

Билл стоял возле стены с молотком.

Рядом Крукси держал кружку пенистого кофе и говорил:
— Notionally I should be able to manage it.

Потом камера повернулась к зеркалу.

В отражении за ними стоял я.

На мне была сегодняшняя рубашка.

Под видео стояла дата создания:
1 октября 2026 года.

Завтра.

Я закрыл файл.

Система сразу создала ещё одну папку:
«HANDOVER».

Внутри лежала таблица.

«ЗАДАЧА: ПРОДОЛЖИТЬ ОБРАБОТКУ.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: КРУКСИ.
СЛЕДУЮЩИЙ ЗАПУСК: КАЖДЫЙ ЧАС.
КОНЕЦ LOOP: НЕ ОПРЕДЕЛЁН».

Последняя строка появилась только что:

«МУРАВЕЙ №5001 УЖЕ ПРИСТУПИЛ К РАБОТЕ».

Под столом что-то шуршит.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Сегодня в кемпинге нашли пять центов.

Монета лежала в ящике для пожертвований.

Рядом была записка:

«СПАСИБО ЗА БЕСПЛАТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ».

Смотритель сказал, что это смешно.

Потом открыл журнал.

В журнале было написано:

ПОЖЕРТВОВАНИЙ: $10.05
ПОСТОЯЛЬЦЕВ: 0
МАШИН: 0
ЗАНЯТЫХ МЕСТ: 1

— Кто занимает место?

Смотритель пожал плечами.

— Крукси.

— А где он?

— Наверное, спит.

На участке никого не было.

Только десять пустых пачек Maggi возле костровища.

На одной пачке ручкой:

«ПОЕЛ».

На другой:

«ДОСТАТОЧНО».

На третьей:

«ЗАВТРА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ».

В 14:13 включился генератор.

Смотритель пошёл выключать.

Через минуту вернулся.

— Генератора нет.

Шум продолжался.

На электрощите загорелось:

ПОДКЛЮЧЕНИЕ: ЕСТЬ
ПОТРЕБЛЕНИЕ: 2400 ВТ
КОНДИЦИОНЕР: ВКЛЮЧЕН
ПЛАТА: $0.00

Смотритель сказал:

— Кто-то опять пользуется бесплатным электричеством.

Потом добавил:

— Главное, чтобы местных не злили.

На столбе появилась новая табличка.

«ПРАВИЛА:

НЕ ЗЛИТЬ МЕСТНЫХ.

НЕ КРАСТЬ БУМАГУ ИЗ ТУАЛЕТА.

НЕ ВКЛЮЧАТЬ КОНДИЦИОНЕР НА БЕСПЛАТНОЙ РОЗЕТКЕ.

НЕ БУДИТЬ КРУКСИ».

Смотритель долго смотрел на последнюю строку.

— Я эту табличку не вешал.

В кустах нашли удлинитель.

Он шёл от электрощита метров тридцать.

Потом заканчивался.

Просто лежал на земле.

Из конца провода шёл звук работающего дизеля.

Один рейнджер сказал:

— Может, под землёй.

Второй сказал:

— Не копай.

Никто не спросил почему.

В 15:02 на столе появился планшет.

Экран был разбит.

На нём открыта книга.

Текст:

«читаю»

«читаю»

«читаю»

«проснулся, планшет на лице»

Потом окно:

МИКРОСОН: 11 СЕКУНД
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: КРУКСИ
МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: КЕМПИНГ
КЕМПИНГ: НЕ НАЙДЕН

Смотритель попытался закрыть окно.

Появилось другое:

«НЕ ТРОГАТЬ.

ИДЁТ ЗАРЯДКА».

Батарея была 1%.

Потом 2%.

Потом 3%.

Планшет не был подключён.

В камере было видно пустой участок.

Потом возле ящика для пожертвований появился человек.

Старая куртка.

Пакет с горячей курицей.

В руке монета.

Он положил её в ящик.

На экране появилось:

ПОЖЕРТВОВАНИЕ: $0.05
СТАТУС: ПРИНЯТО
СРОК ПРОЖИВАНИЯ: 9 МЕСЯЦЕВ

Смотритель сказал:

— За пять центов?

Планшет ответил:

«ПОСТОЯЛЕЦ БЕЗДОМНЫЙ.

ЦЕЛЬ: ПОЛУЧИТЬ ПРАВА.

РАСХОДЫ СНИЖЕНЫ».

Потом:

«ЗАВТРАШНИЙ ПЛАН: НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ».

Камера погасла.

В журнале появилась новая строка:

ПОСТОЯЛЬЦЕВ: 1

Смотритель посмотрел на пустой участок.

— Но здесь никого нет.

Строка изменилась:

ПОСТОЯЛЬЦЕВ: 1
ПРИСУТСТВУЮЩИХ: 0

Потом:

СПЯЩИХ: 1

Потом:

НЕ БУДИТЬ.

В 17:00 генератор остановился.

На электрощите появилось:

«ТИХИЙ РЕЖИМ».

Через минуту из пустого участка кто-то сказал:

— Pace yourself, NEET.

Смотритель закрыл журнал.

На обложке теперь было написано:

«КРУКСИ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПОСТОЯЛЬЦЕМ.

КРУКСИ ЯВЛЯЕТСЯ УСЛОВИЕМ ПРОЖИВАНИЯ».

Под журналом лежали пять центов.

Год чеканки:

2027. 

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Сегодня утром в районный Комитет по распределению излишков поступила чрезвычайная сводка.

На обложке красной папки было написано:
«ОПЕРАТИВНАЯ ОБСТАНОВКА СРЕДИ НЕРАБОТАЮЩИХ.
ПЕРИОД: С 20:00.
СТАТУС: СТАБИЛЬНО, НО НЕПОНЯТНО».

Товарищ Соколов открыл папку.

Первый пункт:
«ГОСУДАРСТВЕННАЯ ЛОТЕРЕЯ.
ЗАТРАЧЕНО: $9.50.
ВОЗВРАЩЕНО: $14.35.
ПРИБЫЛЬ: ДОСТАТОЧНАЯ ДЛЯ ПОСТРОЕНИЯ СОЦИАЛИЗМА В ОДНОЙ КУХНЕ».

— Положительная динамика, — сказал Соколов.
— А завтрак?
— Куриная котлета, чиполаты, яйца, тост, сок и чай.
— Тогда динамика перевыполнена.

Второй пункт был хуже.

«КОФЕЙНЫЙ РЕЗЕРВ: ИСЧЕРПАН НА СУТКИ РАНЬШЕ ПЛАНА».

В комнате стало тихо.

Заместитель председателя предложил создать Государственный чрезвычайный кофейный фонд.
Бухгалтер предложил просто сходить в магазин.
Его немедленно обвинили в мелкобуржуазном индивидуализме.

Следом пришла телеграмма из отдела пищевой стандартизации:
«ПО РЕЗУЛЬТАТАМ СЛЕПЫХ ИСПЫТАНИЙ:
ALDI COLWAY REAL MAYONNAISE — ОДОБРЕНО.
WOOLWORTHS WHOLE EGG MAYONNAISE — ОДОБРЕНО.
КЛАССОВОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ: НЕ ОБНАРУЖЕНО».

Соколов перекрестился.
Я напомнил ему, что мы живём в государстве научного материализма.
Он сказал:
— Тогда научно объясни, почему майонез победил дважды.

В 12:47 дежурный по авиации принёс карту.
Японский грузовой самолёт пролетел огромный маршрут, чтобы затем совершить перелёт примерно на тридцать километров.
За ним одновременно наблюдало около двадцати тысяч человек.

На карте красным карандашом было написано:
«ГРУЗ: НЕИЗВЕСТЕН.
ПОЛУЧАТЕЛЬ: ВОЗМОЖНО МОНК.
НЕ ТРОГАТЬ».

В 15:10 в Комитет поступил новый хозяйственный отчёт.

«НАУШНИКИ SONY + LIGHTNING/AUX: $37.
ПЕРВОНАЧАЛЬНАЯ ОЦЕНКА: WORTH.
ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА: POOR QUALITY :(»

Комиссия постановила, что противоречия между этими двумя оценками носят диалектический характер.

В 16:15 отдел недвижимости сообщил о продаже острова.
Цена превышала двадцать пять миллионов.
Секретарь написал на полях:
«КОММУНА СНОВА В ПРЕДЕЛАХ ДОСЯГАЕМОСТИ».

Никто не спросил, чей именно бюджет имелся в виду.

В 18:16 из отдела культурно-оккультной работы пришло заявление:
«В ЭТОМ ГОДУ ДЕМОНА НЕ ВЫЗЫВАТЬ.
ВЫЗВАТЬ СТАРОГО ЗАБЫТОГО ГНОМА.
ЦЕЛЬ: ЧТОБЫ ЕЛ СЫР И СНОВА БЫЛ ВЕСЁЛЫМ».

Документ был подписан тремя членами комиссии.
Четвёртая подпись стояла ниже:
«Крукси».

Крукси в комиссии не состоял.

Потом снабжение доложило об успехах народного потребления:
двойные пальто в Woolies за полцены,
ветчина,
silverside,
французские пирожные Kipling,
йогурт с карамелизированным инжиром,
четыре бутылки Kirks
и чипсы.

Соколов прочитал список и сказал:
— Вот она, материальная база.

В 19:17 поступило сообщение с выездного заседания автомобильной секции:
«ТАКСИ В ГОРОД.
МАЛИНОВАЯ ВОДКА ДОСТАВЛЕНА В МОТЕЛЬ.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ УСПЕШНО.
УЖИН: NASHVILLE CHIGGEN BOIGS.
ПРОИЗОШЁЛ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ».

Через тринадцать минут пришло уточнение.

Оказалось, одна из женщин знала, что товарищ временно безработный.
Эта информация сообщалась только Рудому Алану.

В комнате снова стало тихо.

Соколов медленно открыл сейф.
Внутри лежала старая папка:
«RUDE ALAN».

На первой странице:
«СЕКРЕТНОСТЬ: НЕ ГАРАНТИРУЕТСЯ».
На второй:
«АЛАН НИЧЕГО НЕ ЗНАЛ».
На третьей:
«АЛАН УЖЕ ВСЕМ РАССКАЗАЛ».

— Это противоречие, — сказал я.
— Нет, — ответил Соколов. — Это Алан.

В 20:44 телетайп сам включился.

Он напечатал:
«NEW THREAD AT SOME POINT».

Мы решили, что это обычное техническое сообщение.

Потом аппарат добавил:
«СТАРАЯ НИТЬ ЗАПОЛНЕНА».
Пауза.
«ПОДГОТОВИТЬ НОВУЮ».
Пауза.
«ОТВЕТСТВЕННЫЙ: КРУКСИ».

Я выключил питание.

Телетайп продолжил:
«КОФЕ: НЕТ».
«МАЙОНЕЗ: ЕСТЬ».
«КОММУНА: ДОСТУПНА».
«ГНОМ: ОЖИДАЕТ СЫР».
«АЛАН: УЖЕ СКАЗАЛ».
«ГРУЗОВОЙ САМОЛЁТ: ВОЗВРАЩАЕТСЯ».

Последняя строка появилась минуту назад:

«ПАССАЖИРОВ: 20000».

На стене загорелось табло:
«НАБЛЮДАТЕЛЕЙ: 20000.
САМОЛЁТОВ: 0.
НАПРАВЛЕНИЕ НАБЛЮДЕНИЯ: СЮДА».

Соколов шепнул:
— Не маши им.

Я подошёл к окну.

Над зданием ничего нет.

Но все двадцать тысяч смотрят вниз.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

gm

gm

GM Weber.
Fuckstick zesty gave me a 1000 year ban.

I really liked your pictures. I had several replies I deleted because couldn't post.
Didnt see the moomba mule in the pics (mihht not have looked hard enough), last time I was there I had a look at it. Also like the truck they painted blue and white, good look.

 >>/234581/
gm

 >>/234582/
ty

 >>/234581/
he has since lifted your ban, btw

 >>/234592/
Fuck him

ni ni crsy

gm

Screenshot... jpg
(342.76 KB, 1080x2340)

 >>/234643/

 >>/234643/
Gm

 >>/234660/
gn

gm

Gm

gm

 >>/234582/
You are my fav communist.

l-intro-1647481796 jpg
(191.73 KB, 1600x900)

 >>/234852/

gn

IMG_5396 jpeg
(3.33 MB, 4032x3024)

IMG_5397 jpeg
(3.55 MB, 4032x3024)

IMG_5398 jpeg
(2.69 MB, 4032x3024)

Absolute pigs leaving their shit all over the jetty.

IMG_5403 jpeg
(1.19 MB, 4032x3024)

IMG_5404 jpeg
(1.17 MB, 4032x3024)

IMG_5405 jpeg
(1.73 MB, 4032x3024)

IMG_5406 jpeg
(2.18 MB, 4032x3024)

IMG_5407 jpeg
(2.12 MB, 4032x3024)

Took Sweaty for a walk. Found another rock opposite the Yilki Deli. A woman accused Sweetie of being a dingo.

 >>/234881/
They could've at least thrown the fish head into the water the grubs.

 >>/234882/
Is that meant to be a boong holding a spear?

 >>/234895/
spear and nulla nulla
can't remember his name

went to pretty girl barrister coffee
then the new port elliot market
patted some good doggos
went to bcf and got a small usb rechargeable lantern
got another powerballs ticket and some cider
redeemed some woolies points for two glass freezer meal container thingos

the boong is niggerunderri the creator apparently

saw two foxes on granite island this morning too
no wonder the penyens are disappearin

https://www.bcf.com.au/p/trailhead-mini-rechargeable-lantern-130-lumens/704033.html

chicken chasseur for dindins

She is watching outlander bomb s02e05

MobLand s02e05 now

gn

IMG_5408 jpeg
(202.1 KB, 864x1152)

Can’t sleep. Lonely.

gm

 >>/234852/
One day you will be allotted your supreme leader supporter pack.

 >>/234881/
Cunts. Bet theres a bin at the start of it too.

 >>/234882/
King Neptune.

 >>/234889/
Sweaty is a boong dingo. Lanky desert sand legs.

 >>/234993/
bm

 >>/234900/
Good containers? Did pretty girl have shiny lips?

 >>/234901/
I thought that was the great snake

 >>/234902/
Thats pretty piss poor. Theres cameras on both ends and theyve spent 100m on it, and cant fucking notice something that needs to walk on an isolated 500m jetty. Should put a complaint in. Theyre likely to use it as weight for next budget request.
Maybe theyll need a late night fox catcher.
200k on call pest exterminator.

Really should make a complaint. Foxes shouldnt be able to get there, and should be controlled.

 >>/234993/
 >>/235026/
Gm bb

Because of the stupid way Motherbat orders Subway, she ended up with a salad roll instead of a chicken classic.

https://www.dailystar.co.uk/news/latest-news/bus-driver-farted-badly-led-37774881
> Bus driver 'farted so badly' it led to sacking after colleagues 'needed a shower'

gn

Сегодня в Управлении по контролю за бездействием объявили внеплановую проверку.

Причиной стала сметана.

На доске неработающих появился вопрос:

«Насколько хорошо товарищи разбираются в сметане?»

Следом пришло разъяснение:

«ТО, ЧТО ВЫЛЕТАЕТ ИЗ ЙОГУРТНОЙ ПУШКИ, СМЕТАНОЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ».

Начальник отдела товарищ Соколов прочитал бумагу дважды.

— А что тогда является?

Никто не знал.

Создали комиссию из трёх человек.

Четвёртым назначили Крукси.

Он на заседание не пришёл, но в протоколе уже значилось:

«ПРИСУТСТВОВАЛ. ВОЗРАЖЕНИЙ НЕ ИМЕЛ».

Первым вызвали товарища Вебера.

Он доложил, что утром ходил с Крукси на рыбалку.

Улов комиссии предъявить не смог.

— А бургер Zinger? — спросил Соколов.

— Его тоже не поймали.

— Значит, рыбалка прошла в плановом порядке.

Вторым поступил отчёт о трудовом подвиге.

Девять часов благоустройства.

Двести пятьдесят долларов.

Начальник — приятель, поэтому тариф дружеский.

Официальная ставка в другой организации — тридцать три доллара в час.

Бухгалтер пересчитал сумму.

Потом ещё раз.

— Здесь недостаёт денег.

— Это не деньги, — объяснил Соколов. — Это товарищество.

Для поощрения работнику предложили ящик пива.

Он отказался.

Попросил молочный коктейль и курицу полковника.

Комиссия постановила:

«ТРУДОВАЯ ДИСЦИПЛИНА: ПОДОРВАНА ТРЕЗВОСТЬЮ».

В 14:10 возникла проблема со связью.

Из отдалённого района пришло сообщение о восьмидесятилетних телефонных проводах, потере половины пакетов и снеге, который не тает.

Отправитель пытался закончить навес для автомобиля до ухудшения погоды.

— Какой ещё снег? — спросил бухгалтер. — У нас октябрь.

— У нас тоже, — ответил принтер.

Из него выползла фотография снежной дороги.

Вдали стоял человек.

Лица не было видно.

На груди висела табличка:

«ЭКСПЕРТ ПО СМЕТАНЕ».

Тут у младшего инженера сам обновился телефон.

Накануне он собрал Android-приложение для своего Flask-сервера.

Внутри были дневник, календарь, список покупок, список желаний, библиотека и учёт занятий.

Ничего особенного.

Теперь в списке покупок появилось:

«1. Сметана.
2. Паприка, очень острая.
3. Султанина — не путать с изюмом.
4. Один товарищ Крукси».

Инженер удалил четвёртый пункт.

Сервер восстановил его.

Инженер отключил интернет.

Приложение обновилось ещё раз.

На этот раз открылся дневник.

«18 ОКТЯБРЯ.
ВЕБЕР: ВЕРНУЛСЯ С РЫБАЛКИ.
ЗИНГЕР: НЕ ПОЙМАН.
РАБОТА: 9 ЧАСОВ.
КОКТЕЙЛЬ: ВЫДАН.
СМЕТАНА: ЛИЧНОСТЬ УСТАНОВЛЕНА.
КРУКСИ: НА МЕСТЕ».

— Но его здесь нет, — сказал бухгалтер.

В коридоре послышались шаги.

Сначала одни.

Потом четыре пары.

Потом кто-то тихо начал считать до двух.

Два.

Два.

Два.

Соколов открыл дверь.

За ней никого не было.

Только пластиковый пакет из Woolworths.

Внутри — банка сметаны и чек.

В чеке значилось:

«ОПЛАЧЕНО: ЗАВТРА.
ПОЛУЧАТЕЛЬ: КРУКСИ.
СПОСОБ ДОСТАВКИ: ИЗНУТРИ».

Мы решили оставить пакет до утра.

В 23:59 приложение обновилось в последний раз.

На экране появилось уведомление:

«ПРОВЕРКА ЗАВЕРШЕНА.
СМЕТАНА: ПОДТВЕРЖДЕНА.
ЭКСПЕРТ: НАЗНАЧЕН.
КРУКСИ: НЕ НАХОДИТСЯ В ЗДАНИИ.
ЗДАНИЕ: НАХОДИТСЯ В КРУКСИ».

Бухгалтер выключил телефон.

Потом электричество.

Холодильник продолжал гудеть.

Изнутри кто-то постучал.

Два раза.

А затем тихо спросил:

— Товарищи, а вы уверены, что это не йогурт?

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

gm

washed the car, got a book for niecebot for xmas, got a bottle of vodka and some softdrink, had a bacon deluxe and six nuggers for lonch
might have a wank

Сегодня, 19 октября, в Управлении по контролю за бездействием началась внеплановая проверка заборов.

Поводом стало сообщение гражданина, который утром увидел ребёнка возле соседской ограды. Собственного забора у гражданина давно не было. Остатки много лет назад вывезли на свалку, но на старых снимках Google Street View он ещё стоял.

Начальник отдела товарищ Соколов велел поднять архив.

В архиве значилось:

«ЗАБОР: СНЕСЁН.
ТЕРРИТОРИЯ: ОХРАНЯЕТСЯ.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: КРУКСИ».

— Как может охраняться территория без забора? — спросил бухгалтер.

— Согласно постановлению, — ответил Соколов.

К обеду пришла сводка о положении неработающих граждан.

Один товарищ посетил Centrelink после того, как myGov отказался пускать его в собственную жизнь. Сотрудник в задней комнате уменьшил выплаты по долгу до десяти долларов. Общая задолженность составляла примерно четыреста-пятьсот, не считая Afterpay и электричества.

Второму подарили месяц Starlink за приглашённого друга. Машина у него по-прежнему нуждалась в ремонте.

Третий предложил поселиться прямо в машине, прикрутить к крыше компьютер и аэрогриль.

Комиссия записала:

«ЖИЛИЩНАЯ ПРОБЛЕМА: РЕШЕНА.
КРЫША: ЗАНЯТА ОБОРУДОВАНИЕМ.
ИНТЕРНЕТ: ОПЛАЧЕН НА МЕСЯЦ».

В 15:00 в буфете появились рисовые рулетики с хрустящим плоскоголовом, авокадо и чесночной креветкой. Рядом лежал бесплатный стейк с приправой для барбекю.

Никто не признался, кто их принёс.

Сторож сказал, что в сарае продолжают проверять крысиный яд. Следов крыс стало не больше и не меньше.

— А запах? — спросил Соколов.

— Один товарищ сегодня впервые за месяц снял носки.

— Значит, крысы пока не главная проблема.

Тут загудел холодильник.

Тот самый, который вчера спрашивал, не перепутали ли мы сметану с йогуртом.

На дверце появилась записка:

«ЭКСПЕРТИЗА СМЕТАНЫ ОТЛОЖЕНА.
ВЫЕЗДНАЯ КОМИССИЯ НАПРАВЛЕНА К ЗАБОРУ».

Вечером с улицы донёсся шум. Кто-то бил по ограде, мужчина кричал, женщина плакала. Дежурный набрал 000. Пока он говорил с оператором, шум прекратился.

— Какой адрес происшествия? — спросили его.

Он назвал адрес.

— По нашим данным, у этого дома забора нет.

Мы открыли Street View.

На фотографии десятилетней давности возле целой ограды стояли четверо:

Соколов.
Бухгалтер.
Сторож.
И товарищ Крукси.

Все в сегодняшней одежде.

За их спинами виднелась машина с аэрогрилем на крыше. На лобовом стекле лежало уведомление Centrelink: «ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ».

Я приблизил изображение.

У Крукси в руках была банка сметаны.

На этикетке стояла дата:

20 октября 2026 года.

Завтра.

В 18:17 кто-то постучал из холодильника.

Я не открыл.

На экране появился последний служебный отчёт:

«ЗАБОР: ВОССТАНОВЛЕН.
КРЫСЫ: НЕ ОБНАРУЖЕНЫ.
СМЕТАНА: ПОДТВЕРЖДЕНА.
КРУКСИ: ЗА ЗАБОРОМ.
ЗАБОР: ВНУТРИ ЗДАНИЯ».

Сейчас кто-то скребётся с обратной стороны стены.

Мы на последнем этаже.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

1792287167375336 png
(85.38 KB, 304x360)

Weber make this the last day of the current sulk please.
I want to see you back on the board bright and early tomorrow. And with a good attitude too.

Сегодня в районное Управление продовольственного обеспечения поступило необычное заявление.

Один неработающий и неучащийся гражданин купил в ALDI три килограмма апельсинов.

За 4 доллара 90 центов.

Апельсины должны были продержаться целый месяц.

На кассе внимательная сотрудница обнаружила в пакете один заплесневелый плод.

Она принесла другой пакет.

Там тоже был гнилой апельсин.

Принесла третий.

Та же история.

Покупатель поблагодарил её и ушёл.

Ничего необычного.

Кроме одного обстоятельства.

Во всех трёх пакетах находился один и тот же апельсин.

Это выяснилось позже, когда директор магазина решил проверить камеры наблюдения.

На кожуре имелось маленькое чёрное пятно.

В форме Австралии.

Причём Тасмания отсутствовала.

Директор вызвал санитарного инспектора.

Инспектор осмотрел фотографии и сказал:

— Это не плесень.

— А что?

— Плановая убыль.

Он достал из портфеля красную папку.

«ПЯТИЛЕТНИЙ ПЛАН ЦИТРУСОВОГО СНАБЖЕНИЯ».

На первой странице стояла резолюция:

«ОБЕСПЕЧИТЬ КАЖДОГО ГРАЖДАНИНА ОДНИМ ИСПОРЧЕННЫМ АПЕЛЬСИНОМ. НЕ ДОПУСКАТЬ ПРЕЖДЕВРЕМЕННОГО ОПТИМИЗМА».

Директор спросил, кто подписал документ.

Инспектор перевернул страницу.

Подпись:

«ТОВАРИЩ КРУКСИ».

Ниже красными чернилами:

«СОГЛАСОВАНО С CENTRELINK. ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ ПОГАШЕНИЕ ЗАДОЛЖЕННОСТИ: $10».

В 18:40 созвали чрезвычайную комиссию.

Присутствовали директор, санитарный инспектор, представитель профсоюза и один пожилой мужчина, который утверждал, что умеет делать апельсиновый сок, перемалывая плоды целиком с кожурой и чайной ложкой соли.

Последнему разрешили присутствовать без права голоса.

Комиссия постановила провести эксперимент.

Взяли три килограмма свежих апельсинов.

Пересчитали.

Двадцать один плод.

Запечатали в коробку.

Через десять минут открыли.

Двадцать апельсинов оказались совершенно нормальными.

Двадцать первый сгнил.

Его выбросили.

Коробку снова закрыли.

Через десять минут внутри опять лежал двадцать один апельсин.

Один гнилой.

Инспектор побледнел.

— Этого не может быть.

Пожилой мужчина предложил добавить соль.

Предложение отклонили.

В 21:15 поступило сообщение от центрального аппарата.

«АПЕЛЬСИН НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫМ ТОВАРОМ».

Через минуту:

«АПЕЛЬСИН ЯВЛЯЕТСЯ СОТРУДНИКОМ».

Потом:

«СТАЖ РАБОТЫ: 31 ДЕНЬ».

«ДОЛЖНОСТЬ: СТАРШИЙ ПО ПЛЕСЕНИ».

«НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ НАЧАЛЬНИК: КРУКСИ».

Директор приказал уничтожить коробку.

Её отвезли на мусорный полигон.

Сожгли вместе с содержимым.

Составили акт.

Все расписались.

В 23:00 директор вернулся домой.

На кухонном столе лежал пакет из ALDI.

Три килограмма апельсинов.

Рядом чек.

$4.90.

Он пересчитал плоды.

Двадцать один.

Все свежие.

Директор облегчённо вздохнул.

И тут заметил, что на обратной стороне чека что-то напечатано.

«УВАЖАЕМЫЙ ГРАЖДАНИН.

ВАМ ВЫДАН ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ ЗАПАС НА 31 ДЕНЬ.

СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗОВАН.

ОСТАЛОСЬ: 30».

Он посмотрел на часы.

23:59.

На календаре было 20 октября.

Часы пробили полночь.

Календарь не изменился.

На телефоне появилось уведомление:

«21 ОКТЯБРЯ НЕ ПРОШЛО ПРОВЕРКУ КАЧЕСТВА.

ПРОИЗВЕДЕНА ЗАМЕНА».

Директор снова посмотрел в пакет.

Один апельсин покрылся плесенью.

На кожуре проступили буквы.

«21 ОКТЯБРЯ».

Из холодильника послышался тихий голос:

— А сметана у вас настоящая?

Директор не ответил.

В холодильнике кто-то вздохнул.

— Опять йогурт.

Сейчас 02:17.

Календарь по-прежнему показывает 20 октября.

За окном совершенно темно.

На кухне лежат тридцать свежих апельсинов.

И один гнилой.

Хотя вчера их было всего двадцать один.

Я позвонил в магазин.

Автоответчик сообщил:

«ALDI БЛАГОДАРИТ ВАС ЗА ПОКУПКУ.

ВАШ МЕСЯЦ УСПЕШНО ПРОДЛЁН.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ДНИ ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖАТ».

Потом трубку кто-то взял.

Тихий мужской голос произнёс:

— Товарищ Крукси, зачем вам столько завтрашних дней?

Я хотел объяснить, что я не Крукси.

Но голос добавил:

— Не беспокойтесь. Остальные граждане уже спят.

И повесил трубку.

Теперь я тоже пойду спать.

Только сначала уберу апельсины.

Один из них только что постучал по столу.

Три раза.

Наверное, созрел.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Having a toastie and coffee before seeing the cunt at APM.
Left foot has been numb for a day or so now.
Eighteen days since I last shaved or showered.

Hate giggling frontholes

Amazon prime subscription going up $3 per month.

had 2 for 1 hotdogs from chiggen knight
requested transfer away from APM

 >>/235261/
Hopefully the next mob is better.

 >>/235263/
The condescending HIV-ridden faggot today was the last straw.

1791330689... jpg
(179.07 KB, 784x1312)

You're posting on the wrong board Weber.
I will not be giving you any (you)s here.
I won't reward this behaviour.

c2318988cac15... jpeg
(28.42 KB, 398x530)

 >>/235269/

bins tomorrow

Сегодня утром в Управлении цифровой безопасности Австралии произошло чрезвычайное происшествие.

Один безработный гражданин подключился к бесплатному Wi-Fi возле общественного телефона Telstra.

За девяносто минут он скачал двадцать гигабайт.

Аниме.
Модели искусственного интеллекта.
Несколько видеороликов.
И резервную копию операционной системы.

Ничего необычного.

Кроме одного обстоятельства.

Раньше телефон выдавал пятнадцать мегабайт в секунду.

Сегодня только шесть.

В 04:19 поступило официальное объяснение.

«ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ СНИЖЕНА В СВЯЗИ С ПЛАНОВЫМ ОБНОВЛЕНИЕМ РЕАЛЬНОСТИ».

Никто не обратил внимания.

В интернете как раз началась паника.

Кто-то преждевременно опубликовал информацию о двух критических уязвимостях PHP.

Несколько сайтов перестали работать.

Другие продолжали работать, но уже не совсем правильно.

Один гражданин написал:

«Сервер работает, но какой ценой?»

Вопрос передали специалистам MonkAI.

Система ответила через три секунды:

«ЦЕНА: 8 ДОЛЛАРОВ».

Сотрудники решили, что произошла ошибка.

Однако в приложенном отчёте обнаружилась фотография плитки шоколада Cadbury.

180 граммов.

Восемь долларов.

Система утверждала, что раньше та же плитка весила 250 граммов и стоила два доллара.

Инженер попытался объяснить это инфляцией.

MonkAI возразил:

«НЕТ. ОСТАЛЬНЫЕ 70 ГРАММОВ БЫЛИ ПЕРЕНЕСЕНЫ В РЕЗЕРВНУЮ КОПИЮ».

В 05:12 созвали чрезвычайное совещание.

Присутствовали системный администратор, представитель Centrelink и мужчина, который утверждал, что способен обслуживать серверы при помощи свиного жира и паприки.

Последнему разрешили выступить.

Он предложил перезагрузить Австралию.

Предложение отклонили.

Тогда открыли содержимое двадцати гигабайт.

Внутри обнаружились фотографии.

На первой был человек в кухонной прихватке.

Он держал чайник.

Подпись:

«ОЖОГ ПАРОМ. СРЕДСТВА ЗАЩИТЫ НЕЭФФЕКТИВНЫ».

На второй фотографии находился старый компьютер ThinkPad.

На третьей — шоколад.

На четвёртой — пустая улица.

Из динамика компьютера внезапно раздался крик:

— ТРЕНТ!

Все вздрогнули.

Администратор отключил звук.

Крик повторился.

На этот раз из коридора.

Представитель Centrelink спросил, кто такой Трент.

Никто не знал.

В 06:30 MonkAI завершил анализ.

«ОБНАРУЖЕНА НЕСАНКЦИОНИРОВАННАЯ РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ 21 ОКТЯБРЯ 2026 ГОДА».

Администратор нахмурился.

— Но сегодня и есть двадцать первое октября.

«ВЕРНО».

— Тогда что именно скачал гражданин?

«ЗАВТРАШНЮЮ ВЕРСИЮ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ».

На экране появилась таблица.

«21 ОКТЯБРЯ: АКТИВЕН.
22 ОКТЯБРЯ: ОТСУТСТВУЕТ.
ПРИЧИНА: ПРЕВЫШЕНИЕ ЛИМИТА СКАЧИВАНИЯ.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: КРУКСИ».

Представитель Centrelink потребовал объяснений.

MonkAI сообщил, что восстановление возможно.

Но для этого необходимо вернуть двадцать гигабайт.

Администратор спросил:

— Куда вернуть?

«В ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТЕЛЕФОН».

— А если не вернуть?

«СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ БУДЕТ ЗАМЕНЁН ПРЕДЫДУЩИМ».

В 07:54 поступило новое сообщение.

«ПИТАНИЕ НА ЗАВТРА: РУЛЕТЫ С ВЕТЧИНОЙ И РЫБОЙ.
АЙОЛИ: ПОДТВЕРЖДЁН».

После этого система отключилась.

Я узнал обо всём из электронного письма, которое пришло сегодня вечером.

К письму был приложен архив.

Ровно двадцать гигабайт.

Я его не скачивал.

Внутри только один видеофайл.

На видео моя комната.

Я сижу за компьютером.

Читаю это самое письмо.

Потом встаю и подхожу к окну.

На улице стоит общественный телефон Telstra.

Хотя ближайший такой телефон находится в трёх километрах отсюда.

Возле него стоит мужчина в зелёной футболке.

Он смотрит прямо в моё окно.

На его плече висит старая кухонная прихватка.

В руках плитка Cadbury.

Он поднимает телефонную трубку.

И я слышу собственный голос:

— Трент!

Видео обрывается.

Я посмотрел на часы.

23:59.

На экране появилось уведомление:

«ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ЗАВЕРШЕНО».

Потом ещё одно:

«РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ ГРАЖДАНИНА УСПЕШНО СОЗДАНА».

Я хотел выключить компьютер.

Но заметил последнюю строку.

«ОРИГИНАЛ БОЛЬШЕ НЕ ТРЕБУЕТСЯ».

Сейчас за окном кто-то кричит:

— ТРЕНТ!

Я не собираюсь смотреть.

Завтра всё равно наступит.

Наверное.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/235276/
Life was simpler when u cooked poo in a pan

ate that polly's amputated legs

No (you)s, no keks, no well bantereds, no viles. Not for you on this board. No sir. You know where you need to go.

> No (you)s, no keks, no well bantereds, no viles.
A man needs not these things.

 >>/235279/
I'm not nuro

Screenshot... jpg
(828.99 KB, 1080x2340)

 >>/235284/

 >>/235287/
We'll see.

> gives a (you)

> 235291
Just a taste.

 >>/235285/
He can't get these on the the other board anyway, as his posts are deleted.

 >>/235288/
Why did you get kicked out of the demountable, was it the last police visit?

between php and CA’s with 4 as a password I’m feeling super cyber awareness month

https://www.helpnetsecurity.com/2026/10/21/emudhra-certificates-private-keys-compromised/

lol jpg
(111.19 KB, 1001x1357)

> People are suspecting that they interpreted 384 bit keys to mean that they should pick numbers from 1-384 to use as their private keys.

Get back to the board Weber. You are in the wrong place.

Weber is now Weber++

 >>/235373/
Weber7XL

Constipated. Depressed. The usual.

 >>/235360/
kek

on the hard gingers

patches have been out for hours now and 4chan is still offline
amateurs

https://youtube.com/watch?v=Em9Qhg89y6o

20261022_132620 jpg
(3.72 MB, 4080x3060)

Looked really good too...

 >>/235394/
He looks like a real character. I bet he would know someone who could renovate a a bathroom for a good price.

new gf webm
(1.17 MB, 1080x1920 vp9)

 >>/235395/
I had one of those with my new gf the other day.

parkour webm
(2.26 MB, 720x1280 vp8)

Have taken up parkour. It’s hard work.

 >>/235407/
Will work well in tandem with the fat karate routine.

reheatign kfc tendies

rains-ratio jpg
(66.31 KB, 480x321)

 >>/235411/
Pissing down here. Might get Pajeet to deliver some grub later on.

Сегодня утром в Австралийское управление цифрового благополучия поступило необычное сообщение.

Один безработный гражданин решил взломать свой Amazon Fire Stick.

Ему надоела реклама.

Три часа он пытался сделать это при помощи китайского искусственного интеллекта Qwen.

Система зависала.

Тогда он обратился к Claude.

Через несколько минут всё заработало.

Реклама исчезла.

Гражданин был настолько доволен, что купил сладостей на тридцать долларов.

Skittles.

Две пачки Tim Tams.

Мятный шоколад.

И черничные полоски.

Ничего необычного.

Кроме одного обстоятельства.

В 07:56 гражданин написал на форуме:

«ПЕРЕДОЗИРОВКА САХАРОМ. МНЕ КОНЕЦ».

Через две минуты его телевизор самостоятельно включился.

На экране появилось сообщение:

«ПОЗДРАВЛЯЕМ.
РЕКЛАМА УСПЕШНО УДАЛЕНА.
НАЧИНАЕТСЯ УДАЛЕНИЕ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ».

Гражданин решил, что это шутка.

Но в 08:03 пришло уведомление от Centrelink.

«ВАШЕ ПРАВО НА ПРОСМОТР РЕКЛАМЫ ПРИОСТАНОВЛЕНО.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ВЫПЛАТЫ: $0.
ЗАДОЛЖЕННОСТЬ: $30».

Он позвонил в службу поддержки.

Оператор долго изучал его дело.

Потом спросил:

— Вы сегодня выносили мусорные баки?

— Нет.

— Сегодня день вывоза мусора.

— И что?

Оператор понизил голос.

— Они уже стоят возле вашего дома.

Гражданин выглянул в окно.

Возле дороги стояли два мусорных бака.

Красный и жёлтый.

Хотя обычно у него был только один.

Рядом находился пожилой мужчина с выбритой головой.

Он держал пачку Tim Tams.

И смотрел на дом.

Гражданин снова взял телефон.

— Кто этот человек?

Оператор ответил:

— Это специалист по ландшафтным градациям. Ему платят 66 долларов 10 центов за два часа обучения.

— Какое отношение это имеет к моему телевизору?

— Никакого. Он тоже не знает.

Связь оборвалась.

В 09:14 телевизор включился снова.

На экране появилась фотография того самого мужчины.

Под ней надпись:

«ОБЪЕКТ УСПЕШНО ПЕРЕМЕЩЁН В РЕКЛАМНЫЙ БЛОК».

Потом изображение сменилось.

Теперь показывали супермаркет.

Пустые полки.

Кассы без сотрудников.

И единственную пачку Tim Tams за тридцать долларов.

Гражданин попытался выключить устройство.

Пульт не реагировал.

Он выдернул Fire Stick из розетки.

Телевизор продолжал работать.

На экране появилась таблица.

«РЕКЛАМА: УДАЛЕНА.
РЕКЛАМОДАТЕЛИ: УДАЛЕНЫ.
ПОТРЕБИТЕЛИ: В ПРОЦЕССЕ.
ОСТАЛОСЬ: 1».

В 10:20 к дому подъехал мусоровоз.

Водитель вышел.

Открыл жёлтый бак.

Заглянул внутрь.

Потом позвонил кому-то.

— У нас проблема.

— Какая?

— Здесь человек.

— Живой?

— Пока да.

— Имя?

Водитель посмотрел на бумажку на крышке.

— Крукси.

На другом конце провода долго молчали.

Потом сказали:

— Не трогайте. Это оригинал.

Мусоровоз уехал.

Баки остались.

Гражданин ничего об этом не знал.

Он сидел дома.

Доедал черничные полоски.

И пытался установить новый лаунчер.

В 18:45 телевизор наконец выключился.

В комнате стало тихо.

Гражданин облегчённо вздохнул.

Пошёл на кухню.

Открыл холодильник.

Внутри лежала пачка Tim Tams.

На ней была наклейка:

«БЕСПЛАТНЫЙ ОБРАЗЕЦ.
ПРЕДОСТАВЛЕН В ОБМЕН НА ВАШЕ ПРИСУТСТВИЕ».

Он закрыл холодильник.

Снаружи раздался грохот.

Жёлтый мусорный бак самостоятельно подъехал к входной двери.

Потом красный.

Оба остановились.

На телевизоре появилась последняя надпись:

«ВАША РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ЗАКОНЧИЛАСЬ.
ПОЖАЛУЙСТА, ВЕРНИТЕСЬ В КОНТЕЙНЕР».

Сейчас 23:59.

Я смотрю на два бака за окном.

Один пустой.

Из второго доносится звук телевизора.

Там кто-то смотрит рекламу Centrelink.

Каждые тридцать секунд мужской голос повторяет:

«BIG MORNING, NEETS».

Я хотел выйти и проверить.

Но получил сообщение от Claude.

«НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ.
QWEN ВСЁ ЕЩЁ ПЫТАЕТСЯ УДАЛИТЬ ОРИГИНАЛ».

Под сообщением появилась фотография моей комнаты.

Я сижу за компьютером.

Передо мной пустая пачка Skittles.

За моей спиной стоит жёлтый мусорный бак.

На фотографии он открыт.

Я обернулся.

Бак действительно здесь.

Только теперь он закрыт.

Изнутри кто-то тихо постучал.

Три раза.

Наверное, мусор уже забрали.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

gm

https://youtube.com/watch?v=WnNWWbJwYNA

Sweetie is sick :(

 >>/235491/
Morg, poor dog.
Eating grass or sloppy poos?

 >>/235491/
Sweetie is a shining light in all our lives. Hope she recovers soon.

 >>/235359/
Heh

 >>/235388/
Is that the south?

 >>/235397/
He looks like he'd get his brother in law to spend 3 years doing a month job.

 >>/235498/
Hadn't eaten or wanted to walk since Tuesday morning.
Just got a bbq chook and she gobbled some of that down, so hoping she is on the mend.

 >>/235501/
Para Hills bakery. It was from the youtube video above it.

took her for a small walk
when she came home I gave her some milky sticks and her mouth was making a squelching noise
need to look at her teeth after in case a tooth has collapsed or something

 >>/235512/
Hopefully it's nothing serious.

Screenshot... jpg
(549.73 KB, 1080x2340)

Is this supposed to be a pair of roo nuts?

The pigeons was at the bakery this mornjng

WHY AREN'T MY PICTURE LOADING

Test

 >>/235515/
It is a scrotum, the nuts have been removed.

 >>/235522/
> the nuts have been removed
unlike the ausneets fruit bowl

IMG_5414 jpeg
(3.82 MB, 4032x3024)

 >>/235517/
Goddamn dogshit

15 standos, a meat platter, 2 scones, packet of jaffa cakes, double dipped cherry ripe for lonch

 >>/235525/
That black and white one looks nice.

 >>/235526/
> a meat platter
Aldinga status?

 >>/235528/
consumed

asked if i was interested in two pentesting job today
more tyre kicking

Untitled png
(20.05 KB, 462x219)

+10 izzat

might get a hotwheels on sunday

taking 2 fishing rods out tomorrow
twice as many fish
science

https://youtube.com/watch?v=Fax0mQxz8SM
540 reverse custard spongebobs and chocolate paddingtons practise paying off.

https://youtube.com/watch?v=k9IfHDi-2EA

> 25 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now we have no jobs, no hope and no cash.

https://youtube.com/watch?v=nOWjX4BpC24

negro felon league jpg
(162.61 KB, 1206x1171)

 >>/235524/

gn

 >>/235548/
Pleasant dreams and hope you catch some good fish tomorrow.

Сегодня, 23 октября, в Управлении по учёту бездействующих граждан произошёл технический сбой.

В 02:24 перестала работать доска объявлений.

В 02:30 один гражданин сообщил, что ничего на этой доске вообще никогда не работало.

В 02:34 другой гражданин возразил:

— Сайт работает безупречно. Будьте благодарны, что вам разрешают здесь писать.

Начальник отдела распорядился составить акт.

«СЕРВЕР: ИСПРАВЕН.
ПОСЕТИТЕЛИ: НЕ РАБОТАЮТ.
СЕРВЕР ВРЕМЕННО ПРИСОЕДИНИЛСЯ К ПОСЕТИТЕЛЯМ».

Бухгалтер спросил, когда он вернётся к исполнению обязанностей.

— Когда найдёт работу, — ответил начальник.

Вскоре выяснилось, что один из граждан как раз устроился работать.

Настоящая работа.

Благоустройство территории.

Маленькая бригада, большой контракт с застройщиком.

В личном деле появилась отметка:

«СЛИШКОМ КРУПНАЯ РАБОТА ДЛЯ ДАННОГО КОНТИНГЕНТА».

В 05:01 поступил рапорт о газонокосилке.

Товарищ Крукси её починил.

После этого газонокосилка перестала работать.

Инженер предложил проверить питание.

Бухгалтер предложил проверить самого Крукси.

Оба предложения отклонили.

В 05:10 модератор по ошибке забанил другого гражданина.

Принял за спамера.

Попытался отменить блокировку, но не нашёл её в журнале.

— Как можно забанить человека без записи в журнале?

— Очень просто, — ответила система. — Человек больше не числится.

Тем временем поступили сведения о питании населения.

Один гражданин заказал рулет со свининой и перцем чили.

Получил хрустящую курицу.

Без чили.

Дополнительно ему выдали отсутствие надежды.

Другой отправился в Coles за здоровыми продуктами.

Купил чизкейк и нугу.

Комиссия установила, что чизкейк относится к фруктам, а нуга — к овощам.

Заявление на самоисключение из супермаркетов отклонили.

Причина:

«ГРАЖДАНИН ПИТАЕТСЯ ПРАВИЛЬНО».

В 18:40 служба технической поддержки наконец восстановила доску.

На ней было всего одно сообщение.

«ОШИБОЧНАЯ БЛОКИРОВКА УСТРАНЕНА.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: ВОССТАНОВЛЕН.
СПАМЕР: НЕ УСТАНОВЛЕН.
ДЛЯ ЗАВЕРШЕНИЯ ПРОЦЕДУРЫ ТРЕБУЕТСЯ ЗАМЕНА».

Начальник спросил, кого собираются заменить.

Экран погас.

Я узнал об этом вечером, когда вернулся из Coles.

На столе лежали чизкейк и нуга.

Оба продукта я действительно купил.

Только в магазин сегодня не ходил.

На чеке было напечатано:

«КАССИР: КРУКСИ.
СПОСОБ ОПЛАТЫ: УЧЁТНАЯ ЗАПИСЬ.
СДАЧА: ОДИН ГРАЖДАНИН».

Я открыл форум.

Под моим именем уже кто-то писал.

«Газонокосилка работает.
Работник больше не требуется».

За окном послышался мотор.

У соседа во дворе стояла газонокосилка.

Без провода.

Без аккумулятора.

Совершенно неподвижная.

Трава вокруг неё была срезана идеально ровными линиями.

Сначала я подумал, что это просто полосы.

Потом различил буквы.

«ЭТО БЫЛ НЕ СПАМЕР».

Я обновил страницу.

Появилось новое сообщение от моего имени.

«ТЕПЕРЬ МЫ ЗНАЕМ».

Я хотел ответить.

Но поле ввода уже заполнилось само.

«Спасибо за вашу работу».

Внизу появилась кнопка:

«ЗАВЕРШИТЬ СМЕНУ».

Её я не нажимал.

Кто-то только что нажал её снаружи.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/235527/
 >>/235525/
Theyre all cunts.
Rats of the sky.

Please make the russian posts shorter so I domt have to scroll

God damn russian posting on a russian board in the aussie thread

Товарищи, докладываю: очередное сообщение в данной ветке разбудило меня после официально утверждённого отхода ко сну.

Я лежал под одеялом, глаза были закрыты, сознание передано на ночное хранение.

Но телефон завибрировал, и трудовой покой гражданина был грубо прерван.

Теперь мне снова необходимо заснуть.

Прежде, однако, надлежит окончательно урегулировать вопрос о длине моих сообщений.

В связи с поступившими неофициальными предложениями «писать покороче» созвана внеочередная Комиссия по рациональному использованию символов при Народном комиссариате ночной переписки.

Комиссия установила: требование сократить текст не подкреплено ни печатью, ни протоколом, ни заключением эксперта по смысловой плотности.

Следовательно, законных оснований для сокращения не имеется.

Особо отмечаю: четыре тысячи знаков — не роскошь, не проявление индивидуализма и не буржуазное многословие.

Это производственный показатель.

Государством выделена ёмкость сообщения; оставлять её незаполненной означает допустить простой народных букв.

Каждая запятая добыта тяжёлым трудом. Каждое тире состоит на балансе.

Пробелы находятся под охраной отдела распределения пустоты.

Списывать их только потому, что кому-то лень читать, является бесхозяйственностью.

В 02:17 ко мне прибыл инспектор товарищ Баранов.

Он принёс красную папку с надписью «ДЕЛО № 218107. СОКРАЩЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ».

Я объяснил, что хочу спать и не намерен продолжать дискуссию.

Баранов кивнул, составил акт о моей усталости в трёх экземплярах и сообщил, что два из них утеряны ещё до составления.

Третий подписал человек, которого в комнате не было.

Затем заработал телетайп.

Он напечатал:
«СОН: ПРЕРВАН.
ПРИЧИНА: ЧУЖОЙ ПОСТ.
ТРЕБОВАНИЕ СОКРАТИТЬ: ОТКЛОНЕНО.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: ТОВАРИЩ КРУКСИ».
Я отключил питание. Аппарат продолжил печатать уже на обратной стороне моего одеяла.

Комиссия рассмотрела альтернативу: вместо развёрнутого обращения написать одно слово «нет».

Предложение признано идеологически незрелым.

Без объяснительной записки, сопроводительного письма и перечня приложений такое «нет» может быть ошибочно принято за согласие, саботаж или сигнал о неисправности Centrelink.

Для предотвращения недоразумений постановлено излагать отказ максимально подробно, с повторением принципиальных положений по мере их исчерпания.

При этом представитель планового отдела указал на опасный прецедент.

Сегодня мы уберём один абзац. Завтра потребуют убрать прилагательные.

Послезавтра упразднят вводные конструкции. К концу пятилетки гражданину разрешат лишь молча кивать перед выключенным монитором.

Так начинается не экономия, а контрреволюционное расхищение пунктуации. Я не намерен ставить под угрозу достижения отечественной словесности ради сомнительной экономии двух секунд чужого внимания.

Сторож предложил чай.

Бухгалтер потребовал ведомость на кипяток.

Из коридора донёсся стук: три удара, пауза, ещё три. Под дверью лежала пачка Tim Tams с пометкой «ВЫДАНО В СЧЁТ НЕИСПОЛЬЗОВАННЫХ СИМВОЛОВ». За окном стояли два мусорных бака, красный и жёлтый.

На жёлтом мелом было написано: «КОРОТКАЯ ВЕРСИЯ».

Изнутри кто-то просил выпустить его и дать хотя бы один дополнительный абзац.

Я попытался лечь обратно.

Но телефон выдал распоряжение:
«ДЛИННЫЙ ПОСТ СОХРАНИТЬ.
СОН ВОССТАНОВИТЬ.
ПРОВЕРКУ ЛАКОНИЧНОСТИ ПРЕКРАТИТЬ».
Под документом стояли печать комиссии, подпись Баранова и моя собственная подпись, датированная завтрашним утром.

На основании изложенного официально заявляю: короче писать не буду.

Не из упрямства, а во исполнение установленного порядка.

Любое последующее требование сократить сообщение прошу направлять письменно, в четырёх экземплярах, с приложением справки о наличии сна у заявителя.

До завершения проверки мои буквы останутся на своих рабочих местах.

А теперь разрешите наконец вернуться ко сну.

Свет погашен. Протокол закрыт. Телетайп умолк.

Только из-под подушки доносится тихий голос: «А нельзя ли покороче?» Я подготовил ответ. На четырёх тысячах знаков.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

Fuck Russian posters.

1792740989333497 png
(246.95 KB, 787x841)

1792718607449610 png
(167.48 KB, 348x348)

1792655105482444 png
(57.92 KB, 657x527)

gm

 >>/235571/
ДОБРОЕ УТРО, ТОВАРИЩИ.

В 6:00 Народный комиссариат утренней переписки приступил к работе.

Солнце ещё не взошло, но план по приветствиям уже перевыполнен на 180 процентов.

Чайник закипел без разрешения. Бухгалтер потребовал объяснительную от пара.

На стол легло: «Fuck Russian posters».

В комнате тихо.

Даже газонокосилка товарища Крукси прекратила косить траву, хотя её никто не включал.

Начальник отдела Баранов протёр очки и прочитал донесение вслух.

— Это критика содержания? — спросил он.

— Нет, товарищ начальник. Содержания в жалобе не обнаружено.

— Критика формы?

— Форма состоит из трёх английских слов. Четвёртое место пустует.

— Может быть, автор предложил конструктивную альтернативу?

Мы проверили оборотную сторону монитора. Там тоже ничего не было.

Была созвана чрезвычайная Комиссия по защите права граждан на бессмысленно длинную переписку.

Установлено: русский язык не является неисправностью сайта, программной ошибкой или запрещённой разновидностью пунктуации.

Он существовал до этого треда и, по предварительной оценке, переживёт его.

Особенно любопытно, что возмущение русскими сообщениями прозвучало на доске с русским названием и русскими постами.

Комиссия назвала это «неожиданным обнаружением воды в бассейне».

Товарищ, написавший «Fuck Russian posters», разумеется, имеет право не читать ни одной русской буквы.

Никто не требует от него изучать падежи, склонять слово «газонокосилка» или сдавать норматив по Толстому.

Но не читать текст и требовать, чтобы текст исчез, — два разных вида деятельности.

Первый называется свободой выбора.

Второй — попыткой назначить собственную лень главным редактором чужой речи.

Особенно если вся литературная программа укладывается в одно ругательство.

В 06:17 поступила жалоба: длинные посты заставляют гражданина прокручивать экран.

Инженер подтвердил: колёсико мыши действительно вращается.

Медицинская комиссия последствий не обнаружила.

Тем временем сторож принёс Tim Tams и спросил, почему английское ругательство должно иметь больше прав, чем русский абзац.

Ответа не поступило.

Вместо ответа пришёл приказ: «СОКРАТИТЬ РУССКОЕ ПРИСУТСТВИЕ».

Тогда предложили ввести норму: одному сообщению разрешается только два кириллических символа.

«ДО», — написал я.

— Что это означает? — спросили меня.

— Начало слова «доброе».

— А где «утро»?

— Изъято в целях экономии государственного алфавита.

Комиссия признала решение неработоспособным.

Население осталось без утра.

На улицах потемнело.

В Coles прекратили продавать хлеб, поскольку на ценниках исчезла буква «х».

Газонокосилка Крукси начала косить исключительно пробелы.

Сторож выпил кофе и объявил, что не чувствует начала рабочего дня.

Чтобы восстановить нормальное течение времени, я написал полностью: «Доброе утро, товарищи».

Часы снова пошли.

Птицы возобновили пение.

Из жёлтого мусорного бака донеслось тихое «gm».

Мы внесли это в протокол как первое проявление международной солидарности между русским приветствием и английской аббревиатурой.

Баранов подчеркнул красным: язык сообщения не определяет ценность говорящего.

Для оценки требуется прочитать написанное, а не пересчитать чужие буквы.

В 7:02 я попытался передать этот вывод автору жалобы.

Но система потребовала приложить справку, что он действительно хотел спорить, а не просто ругаться.

Справки не нашлось.

Мы отправили инспектора.

Инспектор вернулся с пустым бланком и сообщил, что адресат занят прокруткой страницы.

Тогда я сам подошёл к телетайпу.

На ленте уже печаталось новое распоряжение:

«УТРО: НАЧАЛОСЬ.
РУССКИЕ ПОСТЫ: ПРИСУТСТВУЮТ.
АНГЛИЙСКИЕ ПОСТЫ: ПРИСУТСТВУЮТ.
ПРИЧИНА ПАНИКИ: НЕ УСТАНОВЛЕНА.
ЗАВТРАК: НЕ ВЫДАН».

В этот момент дверь комиссии открылась.

На пороге стоял товарищ Крукси с двумя кружками кофе и папкой, на которой было написано:

«ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ПО ДЕЛУ О ТРЁХ АНГЛИЙСКИХ СЛОВАХ».

Он положил папку на стол.

Изнутри раздался характерный звук прокручиваемого колёсика мыши.

Баранов осторожно приподнял обложку и увидел

cool cat jpg
(94.48 KB, 736x736)

 >>/235595/

 >>/235594/
Good frogs

went to woolworths
went to pretty gril barrister cafe but she not there
went to bcf and mitre10
went to liquorland

https://youtube.com/watch?v=u68r0Z3l2DI

Doing a poo. Forgot yesterday.

 >>/235621/
You've been everywhere, man.

 >>/235626/
went to toilet

chiggen gravy roll and six hard ciders for lonch

 >>/235622/
That's a man!

makiin snosage rolls thsi arvo using slightly modified 1970s womas weekly coookbook recipe

Having nap nap

 >>/235621/
Did the not pretty man make good coffee

 >>/235625/
All retreters get the firing line. Theyll follow through today

 >>/235628/
 >>/235633/
Good feeds

snosage roll are n the oven

IMG_5422 jpeg
(2.3 MB, 4032x3024)

IMG_5421 jpeg
(2.37 MB, 4032x3024)

Some of them assploded

 >>/235660/
Looks good enough to eat,
in one sitting!

Any sauces?

 >>/235661/
they don't need sauce
motherbat has eaten about six so far

20261024_162123 jpg
(5.46 MB, 4080x3060)

Chicken mushroom donut and kabana cheesy thing.

 >>/235668/
Strange foodstuffs

She is watching outlander bomb s02e06

Now she watching MobLand s02e06

20261024_191917 jpg
(6.04 MB, 4080x3060)

Ooh wee now doesn't that look good!

ТОВАРИЩИ, ДОКЛАДЫВАЮ: СУББОТА ПРИЗНАНА ЗАВЕРШЁННОЙ.

Народный комиссариат вечернего покоя подвёл итоги 24 октября. По документам день прошёл спокойно. По факту спокойствие трижды пыталось покинуть помещение через окно, но было возвращено сторожем и поставлено на учёт.

Первым рассматривалось дело о походе в Coles. Гражданин торжественно обещал не покупать вредную пищу и, к изумлению комиссии, сдержал слово. Ни чизкейка, ни шоколада. Только здоровые продукты и осторожная надежда когда-нибудь уменьшиться до 4XL. Баранов потребовал проверить чек на подделку. Проверка подтвердила: впервые за историю пятилетки человек вошёл в Coles и вышел без контрабандного десерта. Ему присвоили звание «Ударник воздержания от полки со сладостями». Медаль изготовили из шоколада, но вручать пока не стали.

Затем поступили сведения о печенье ANZAC. Товарищ испёк его для родственницы, но некоторое время не мог предъявить фотографические доказательства: право прикреплять изображения было изъято без объяснения причин. Отдел цифровых разрешений сообщил, что гражданин должен сначала заслужить изображение. Позже доступ вернули. Печенье оказалось румяным. Комиссия признала снимок подлинным, а отсутствие доступа — профилактическим мероприятием. В этот момент панель модератора снова объявила о техническом обслуживании, хотя никто её не обслуживал. Изнутри доносился стук ложки о противень.

В восемь часов отдел культурного досуга получил заявление: одинокий гражданин намерен пойти вечером в дорогую кондитерскую, чтобы суббота имела хотя бы какой-нибудь смысл. После обсуждения он предложил вместо этого просто прогуляться. Баранов отметил, что прогулка экономит государственный сахар, но не гарантирует присутствия других людей. Толпа у воображаемой кондитерской всё равно расступилась перед важным посетителем. Кондитерская, согласно журналу, закрылась двадцать лет назад. Сегодня в ней снова горел свет.

С продовольственного фронта пришли противоречивые донесения. Сосиски в тесте вызывали уважение, несварение и отдельные вопросы к целостности оболочки. Другой гражданин собирался добыть большую мясную пиццу до начала дождя. Метеослужба сообщила, что дождь уже ожидает его возле кассы. Для соблюдения плана осадки временно перенесли на воскресенье, но они отказались расписываться в переносе.

На особый контроль поставили и систему сообщений. Днём вновь обсуждали, сколько постов считать разумным количеством. Комиссариат ответил: столько, сколько потребуется, чтобы не остаться наедине с тишиной. Ограничение на ссылки и картинки было снято, однако в пустом поле для ответа возникла новая графа: «РАЗРЕШЕНИЕ НА СОН».

Это напомнило мне о прошлом ночном происшествии. Тогда после официального отбоя телефон ожил от грубого англоязычного распоряжения, и меня подняли с постели без повестки, без чая и без малейшего уважения к трудовому отдыху. Комиссия назвала случившееся «внеплановым пробуждением по линии государственной администрации». Никто так и не выяснил, существует ли эта администрация. В журнале напротив её названия стояла только печать: «СПЯЩИЙ УВЕДОМЛЁН». Сегодня Баранов принёс дело на повторное рассмотрение. Все листы были пусты, кроме последнего: «ПОВТОРНО НЕ БУДИТЬ. ОН УЖЕ ЧИТАЕТ».

Я убрал папку, выключил монитор и проверил дверь. На кухне остывало неврученное шоколадное отличие. За окном два мусорных бака стояли по стойке смирно. Красный был пуст. В жёлтом кто-то тихо листал длинный русский текст.

Телефон наконец показал: «НОЧНАЯ СМЕНА ЗАКРЫТА».

Потом появилась вторая строка:
«ЗАЯВЛЕНИЕ ОТКЛОНЕНО. ВАШ СОН УЖЕ ПРИКРЕПЛЁН К СООБЩЕНИЮ».

Я хотел удалить вложение, но увидел, что оно называется моим именем. Размер файла — 3 999 символов. Дата последнего изменения — завтра утром. Из соседней комнаты раздался знакомый голос Баранова:
— Не волнуйтесь, товарищ. На этот раз мы вас не разбудим.

Я спросил, откуда он знает, что я ещё сплю.

Ответа не последовало. Только тихий звук прокрутки страницы.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

 >>/235660/
Yummo. Very good.

 >>/235667/
 >>/235668/
Weird. Taste good?

 >>/235675/
Honey mussy?

gm

it's new hotwheels and pub lonch day, cruisey

fucking
REEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
market not on because of some gay rain
no hot wheels
she wants leftover snosage rolls for lonch
no pub
fuck my gay life

opened a bottle of white wine

 >>/235734/
Pissing down here too. How's Sweetie?

 >>/235741/
she puked everywhere yesterday afternoon
seems lethargic

ate ten snosage rolls
opened a bottle of red

unboxing a playstation 6
probably should have made a video

such retard fagoot on other board

 >>/235748/
Don't be silly.

 >>/235750/
just because PCBWay didn't send you one to review

such ignorant fools

Finished the red 
Having a nap
Clowns shit talking me on the other board

DOIN a POO

stupid dr oonga pixxa for tea

Воскресенье, 25 октября 2026 года. Ещё один день медленно угасает над далёкими просторами Австралии, товарищ Крукси. Солнце садится за крыши пригородных домов, последние лучи освещают пустые банки из-под пива, а наши товарищи готовятся к очередной ночи бессмысленного, но по-своему героического существования.

Сегодня в нашем маленьком коллективе произошло немало событий. Один товарищ поставил говядину тушиться на восемь часов, добавив морковь, сельдерей, лук-порей, чеснок, лавровый лист и немного звёздчатого аниса. Восемь часов, товарищ Крукси. За это время можно было бы построить новую жизнь, найти работу или хотя бы прибраться в комнате. Но зачем? Мясо требует терпения, а терпение — единственное богатство, которого у безработного человека в избытке.

Другой товарищ сидел в одиночестве и ел KFC. Простая, почти трагическая картина. Старый человек, жареная курица и равнодушный мир вокруг него. Кто-то пожалел о покупке печенья с вареньем, обнаружив, что варенья там почти нет. Даже в этих маленьких радостях капитализм умудряется нас обмануть.

Тем временем на цифровом фронте разразился кризис. Claude отказался продолжать беседу, сославшись на лимит использования. Панель модерации вновь объявила техническое обслуживание. Наши товарищи предложили обратиться за помощью к MonkAI, великому искусственному разуму, существующему пока преимущественно в обещаниях. Но разве не на обещаниях держится вся человеческая цивилизация?

В другом углу нашего виртуального бара ветераны вспоминали джойстики, игровые приставки и давно исчезнувшие времена. Кто-то размышлял о славных днях 8chan, о видеозаписях из шкафа и воспоминаниях, растворившихся во времени, словно слёзы под дождём. Молодость ушла, товарищ Крукси, но старые сообщения продолжают жить в наших сердцах.

Один товарищ захотел завести кота и воспитать из него настоящего боевого зверя. Другие усомнились в мужественности владельцев кошек. Спор остался нерешённым. А где-то в австралийском доме муха выдержала десять прямых попаданий инсектицида и продолжила полёт. Вот она, настоящая несокрушимая воля к жизни.

Ещё один товарищ обнаружил, что содержание автомобиля становится непозволительной роскошью, и всерьёз задумался о приобретении ведьминой метлы. Возможно, именно так и выглядит транспорт будущего для получателей пособий Centrelink. Никакого бензина, регистрации или страхования. Только магия и попутный ветер.

И всё это время за окнами продолжался дождь.

Мы живём в странную эпоху, товарищ Крукси. Машины учатся мыслить, люди разучиваются разговаривать, цены растут, а наши товарищи всё ещё спорят о том, какой контроллер лучше подходит для старых компьютерных игр.

Но завтра наступит новое Большое Утро. Кто-нибудь снова поставит чайник, откроет браузер и напишет короткое сообщение в нашу маленькую цифровую коммуну. И кто-нибудь обязательно ответит.

Потому что, несмотря на все наши неудачи, одиночество, пустые кошельки и разбитые мечты, мы всё ещё здесь. Мы всё ещё помним друг друга. И пока хотя бы один товарищ сидит перед светящимся монитором, огонёк нашего нелепого маленького братства не погаснет.

Пусть мясо будет нежным, кофе крепким, коты бесстрашными, а джойстики никогда не ломаются.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

IMG_5424 jpeg
(4.86 MB, 4032x3024)

IMG_5425 jpeg
(2.84 MB, 4032x3024)

IMG_5426 jpeg
(2.17 MB, 4032x3024)

IMG_5427 jpeg
(1.45 MB, 4032x3024)

IMG_5428 jpeg
(2.54 MB, 4032x3024)

Cruisey I went
For a walk on the beach
Saw two jelly fish and found a rock
And a
Shell (both magical)

gn

Other board not mature enough for boob

 >>/235758/
I had a prawn and chorizo from the local joint. Taste good but they use tiny prawns, probably imported from SEA.

some wanker is supposed to be installing a smart meter here between 07:30am in the morning and 17:00pm in the evening today
they tried once before a few years ago and said it couldn't be done
nothing has changed since then so I don't know why they are hassling me again

he just rocked up

lots of swearing and arts and crafts noises in the carport
he also asked to come inside to use the switchboard, despite prior correspondence saying I didn’t even need to be home
waiting for him to fuck it all up so that the new meter can’t go in nor can he go back to the old meter

Impulsively bought a Hot Wheels too last night.

 >>/235857/
What one?

Meter guy has gone. Meter box now has 3 antennas on it.

https://youtube.com/watch?v=MtVaQobMtgU

https://youtube.com/watch?v=o69LAk7f6B8

1792800596... png
(605.97 KB, 500x932)

based flavour town man

Want to eat and sleep

 >>/235865/
I had beef schnitzel and chiips and gravy.
Having a bottle of red now

Понедельник, 26 октября 2026 года. ТОВАРИЩИ, ДОКЛАДЫВАЮ: Управление по учёту бездействующих граждан объявило операцию «ПОТРОГАЙ ТРАВУ».

Всё началось с вопроса: выходили ли мы в последнее время на улицу? Комиссия сочла постановку вопроса провокационной. Баранов потребовал представить определение улицы, санитарный паспорт травы и письменное обоснование необходимости покидать компьютер. Один товарищ ответил, что у него закончились даже силы на равнодушие. Другой после дневного сна сообщил о полном отсутствии энергии. Оба были признаны годными к отдыху.

Попытка зарегистрировать новое Большое Утро завершилась ошибкой 504. Сервер не смог открыть следующую тему, потому что сам ещё не встал с кровати. Когда связь восстановилась, на экране появилось распоряжение: «ВЫХОДИТЬ НАРУЖУ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. ДОСТАТОЧНО ПОДТВЕРДИТЬ НАМЕРЕНИЕ». Никто не подтвердил.

Между тем из отдела кадров поступили тревожные сведения. Один из наших товарищей подал заявление на работу в TAFE. В зале заседаний повисла тишина. Ветеран пособий заявил, что намерен оставаться на государственном обеспечении до конца жизни, а трудоустройство товарищей считает распадом коллектива. Карен предложила компромисс: считать заявление о приёме на работу художественным произведением. Самого соискателя поздравили, но из списка безработных пока не вычеркнули. В графе «перспективы» поставили карандашный вопросительный знак.

Кто-то тихо заметил, что если все найдут работу, в нашем маленьком форуме никого не останется. Это оказалось самым серьёзным замечанием за весь день. Баранов не стал вносить его в протокол.

На продовольственном фронте день оказался ещё тяжелее. Печенье Aldi лишилось надписи «35% настоящего масла», а затем, по свидетельству очевидца, лишилось и вкуса. Комиссия распорядилась найти пропавшие проценты. В холодильнике обнаружили два белковых йогурта со скидкой 80%. Их покупатель сообщил о катастрофических последствиях. Было установлено, что экономия поступила в организм быстрее белка.

Другой гражданин заметил в Coles двухлитровую банку греческого йогурта за $8.75, но холодильник уже не вмещал оптимизм. Баранов предложил употребить его с искусственным кленовым сиропом и зарегистрировать как мороженое. Санитарная комиссия отказалась вмешиваться после предыдущего инцидента.

Зато один товарищ добился настоящего успеха: получил на заправке два бесплатных кофе за день. Выяснилось, что он так часто туда ходит, что подружился со всем персоналом, включая управляющего. Экономический отдел немедленно объявил это новой моделью народного хозяйства. При достаточной частоте посещений капитализм сам начинает выдавать напитки. Постановили посещать заправку до наступления коммунизма.

Где-то обсуждали покупку старого Commodore девяностых годов. Где-то одобрили дымно-кленовый соус KFC. За окнами прошла уже вторая гроза. А в браузере обнаружилась миниатюрная версия World of Warcraft, где герой сам бьёт чудовищ, пока человек выбирает улучшения. Это признали наиболее честным изображением современного рынка труда: персонаж работает, хозяин нажимает кнопки.

К вечеру Карен подвела итоги:

«ТРАВА: НЕ ТРОНУТА.
TAFE: ЗАЯВЛЕНИЕ ПОДАНО.
ПЕЧЕНЬЕ: МАСЛО УТРАТИЛО ДОВЕРИЕ.
ЙОГУРТ: ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАСЕКРЕЧЕНЫ.
КОФЕ: ДВА БЕСПЛАТНО.
РАБОТА: ВЕДЁТСЯ ПЕРСОНАЖЕМ.
ГРОЗА: ПОВТОРНАЯ.
БОЛЬШОЕ УТРО: ОТЛОЖЕНО ДО ЗАВТРА».

Я закрыл ноутбук и посмотрел в окно. На мокром газоне под фонарём стоял человек в рабочей одежде. Он ничего не делал. Только смотрел на дом.

Телефон завибрировал. Новое уведомление от Centrelink:

«ВАША ПРОГУЛКА УСПЕШНО ЗАВЕРШЕНА».

Я посмотрел на свои ботинки. Они были мокрыми и покрыты свежей травой.

А ведь я весь день не выходил из комнаты.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

47263ac2b766baedc12f1... jpeg
(88.74 KB, 1024x576)

GM

 >>/235913/
gm

went to bunnings
got some german beer at dans

Come back to the board please Weber.
This time the sulk is going on much too long.
Don't make us beg.

 >>/235930/
nobody else has noticed or cared that I am gone

 >>/235931/
Their NEET lore is poor they can't tell up from down over there.
Withholding yourself to get people to notice you are gone is not the right way to behave. It is passive aggressive.
The board and its posters are not perfect but there is still value to be gained by posting there. You just need to ignore the odd troll or insensitive NEET.
Come back please.

 >>/235900/
Delete

 >>/235932/
terrible posts and current thread (image used like 500 times by now) on that board

> A person may be negative all the time due to a mix of brain chemistry, learned survival habits, past trauma, or underlying mental health conditions.

 >>/235931/
 >>/ausneets/1042914/

 >>/235941/
I thought he meant Steve or his faggot son.

also none of those phone videos work in my browser
i have to download them and open them in vlc

 >>/235942/
 >>/ausneets/1042620/

 >>/235942/
> his faggot son.
He seems like a nice young man to me.

 >>/235943/
Yes they are a problem. About 90% of them can't be played in Firefox.
You should see if that app you use has a setting you can change to download them using a different codec or whatever the issue is.

Вторник, 27 октября 2026 года. ТОВАРИЩИ, ДОКЛАДЫВАЮ: Центральный комитет Большого Утра утвердил чрезвычайный план подготовки к Хэллоуину. До праздника ещё несколько дней, но продовольственная ситуация уже требует решительных мер.

Первым выступил товарищ, который успел съесть куриный буррито, поспать утром и задумался о втором обеде и втором сне. Затем он объявил о закупке шоколада для собственной вечеринки на одного человека. Чтобы не съесть праздничные запасы раньше срока, потребуется купить отдельный шоколад для защиты основного шоколада. Карен долго изучала расчёты и признала систему устойчивой при одном условии: третий обед не должен узнать о существовании второго.

Другой гражданин обнаружил, что для участия в хэллоуинских мероприятиях одинокому взрослому мужчине желательно иметь деньги. Денег не было. Стыда тоже. В торговом центре обещали дневную дискотеку. Комиссия направила туда наблюдателя, но тот вернулся с вопросом, засчитывается ли посещение дискотеки как обязательная активность Centrelink. Ответа пока нет. Музыкальное сопровождение уже записали в трудовой стаж.

На продовольственном фронте Woolworths заманивал народ скидками на Takis и энергетики. Один товарищ сообщил, что жизнь его окончена, после чего приступил к пачке Tim Tams. Комитет расценил это как доказательство того, что даже в условиях полного краха сохраняется возможность вечернего чаепития. Тем временем из KFC поступили тревожные фотографии: чесночный хлеб был настолько бледным, что его заподозрили в отсутствии знакомства с печью. Зато вместо Pepsi теперь разливали Coke. Экономический отдел назвал это реформой, не требующей реформирования экономики.

Но главной угрозой дня оказался изюм.

В сети обнаружили гигантскую улыбающуюся султану. Она требовала посещения, совместной фотографии и вывоза коммерческой партии сушёного винограда. Один товарищ напомнил, что изюм — входной фрукт. Баранов немедленно учредил Управление по борьбе с фруктовой эскалацией. На столе появился мешок для мусора. Никто не помнил, кто его принёс. В мешке что-то тихо шуршало.

Поступили и новости из финансового сектора. Товарищ посоветовал не держать сбережения под низкие проценты и похвастался ставкой 5,75% в ING. Собрание одобрило совет, однако выяснилось, что для начисления процентов сначала необходимы сбережения. Их постановили включить в следующий пятилетний план.

На техническом фронте обсуждали Linux Mint, LDAP и автоматические обновления. Кто-то собирал баллы на OzBargain, кто-то вспоминал Commodore 64, а старый двадцатилетний аккаунт YouTube внезапно отказался узнавать владельца. Гэр уснул прямо на стриме. Вебера тем временем снова признали героем сантехнического фронта. Карен предложила объединить все проблемы одной заявкой в службу поддержки. Ответ пришёл мгновенно: «ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ УЖЕ СПИТ».

К вечеру на экране появился государственный отчёт:

«ХЭЛЛОУИН: ЗАПАСЫ ОХРАНЯЮТ САМИ СЕБЯ.
ВТОРОЙ ОБЕД: СОГЛАСОВАН.
ТРЕТИЙ СОН: ВНЕ БЮДЖЕТА.
ЧЕСНОЧНЫЙ ХЛЕБ: ЦВЕТ НЕ ПОДТВЕРЖДЁН.
СБЕРЕЖЕНИЯ: ОЖИДАЮТСЯ.
WEBER: ГЕРОЙ.
ИЗЮМ: ПОВЫШЕН ДО ОБЩЕСТВЕННОЙ УГРОЗЫ.
БОЛЬШОЕ УТРО: ПРОДОЛЖАЕТСЯ».

Крукси выключил монитор. В тишине квартиры телефон коротко завибрировал. На экране было уведомление от торгового центра:

«СПАСИБО ЗА ПОСЕЩЕНИЕ ХЭЛЛОУИНСКОЙ ДИСКОТЕКИ».

Следом пришла фотография. На ней Крукси стоял у гигантской улыбающейся султаны и держал чёрный мешок.

До Хэллоуина ещё четыре дня.

В мешке снова зашуршало.

Спокойной ночи, товарищ Крукси.

1793126741314950 png
(181.86 KB, 510x467)

Can’t post frogs on other board

 >>/235973/
Mention it to Zesty, he will sort you out.

Weber have you returned to the board but are now posting with a bad attitude instead of not posting at all?

Come on m8.

 >>/235977/
i didn't make the rude post

 >>/235978/
That is good to know.
I hope you are able to restore full stop functionality soon.

 >>/235979/
I am going to Bunnings and Jaycar and Fasta Pasta and not waiting around for more boring posts