photo_2025... jpg
(225.13 KB, 681x1280)
>>/8909/
Я обращалась за всю свою жизнь к более чем 10 специалистам. Пила необратимые ИМАО, прочитала пару десятков книг по КПТ терапии и уже 6 лет безвылазно(по 30 минут минимум в день) сижу в /psy/ сосача. И единственный раз, когда мне было хорошо, это когда мне прописали алпразолам перед комиссией по смене пола. Хз, зачем высираюсь. Но я уже всё, что можно перерыла и мне поможет только суицид. Не совершаю суицид, по причине того, что я тоже немного зоошиза и отвлекаю себя животными.
Если честно, меня немного затригерила часть про «умом не блещет». Всю жизнь я воспринималась либо как умственно отсталая, либо как ребёнок, подающий надежды.
Школьный психолог и учитель алгебры прямо говорили, что я буквально умственно отсталая и меня нужно исключить из школы. В то же время учитель физики (он же по информатике) отправлял меня на олимпиады и даже дарил учебники по олимпиадному программированию, купленные на свои деньги. Какое-то время я даже преуспевала — доходила до регионального этапа.
Психолог утверждал, что я аутистка, не способная поставить себя на место другого ребёнка, и что я даже не могу понять, где право и лево — относительно собеседника. А с алгеброй у меня правда всё было ужасно: я каждый раз пыталась изобрести велосипед и из-за этого буквально проваливалась в ней.
Что касается эмоционального интеллекта — я точно знаю, что с этим у меня туго. Часто несу белиберду, высказываюсь там, где не надо, или наоборот — не могу выдавить из себя ни слова, когда это реально важно. Мне трудно связно формулировать длинные мысли: мои тексты обычно состоят из нескольких разных тезисов, кое-как скреплённых между собой.
Честно, я даже не знаю, зачем поступила на ИСТОРИЧЕСКИЕ НАУКИ, если у меня вообще нет навыка развёрнуто излагать мысли. Я постоянно упрощаю всё до минимума и не умею ничего раскрывать. Хотя я была любимицей учительницы по истории, она регулярно говорила, что я не умею раскрывать тему — даже если видно, что я её знаю.
Так же, я научилась расставлять знаки препинания, только в 17 лет. До этого момента, я писала всё слитно, это тоже, наталкивает на мысль, что я реально какая-то не полноценная.
Начиная с 16 лет, полностью разочаровалась в своём интеллекте, забросила все свои занятия и даже не берусь за них. В голове поселилось стойкое ощущение, что я ни на что не способна, и что у меня нет абсолютно никаких талантов. И на эту тему очень комплексую. Любая вещь, которой я хочу заняться сразу вызывает страх. Хотя, казалось бы, сдаю тест на iq минимум на 115 баллов.
Даже тред на дваче на эту тему создавала. На пике он. Естественно, местоимения мужские, чтобы не провоцировать.
Извиняюсь за оффтоп, это больная тема. Хочется получить однозначный ответ — вроде: «Да, ты тупая, пиздуй на склад Озон, либо в курьеры» или «Перед тобой все двери открыты, выбирай любую и преуспеешь, надо только постараться».
Я ведь столько всего хочу: научиться программировать, рисовать мангу, играть на гитаре, освоить высшую математику.
Ещё у меня есть особенность, даже, когда я понимаю, что пишу высер, который никому не будет интересен, я всё равно рано или поздно пощу его. Непреодолимое желание насрать.