Что-то пиздец безнадега накатила. Из-за тупости разосрался со всеми друзьями пару лет назад. Ну, это даже друзья были только по названию, скорей приятели - меня глубоко ничего с ними не связывало, скорей как нормисы вместе сбиваются в стаи просто так и думают, что они типа друзья - так и у меня было. Но все равно я тогда наложил кучу вонючую и свалил в игнор/изоляцию.
Пока эскапировал вроде ничего еще, но начал ходить (по примеру местного любителя гулять) и стал слишком много думать, отчего немного накрыло мыслями об отсутствии будущего: вся эта срань в экономике, которая сегодня-завтра рухнет, а я долбоеб без связей и образования; война эта ебучая, которая добила последние надежды на, пусть и в вонючей пидорашке, хотя бы "просто пожить", эскапируя от реальности; в целом медленно подкрадывающийся цивилизационного уровня техногенный пиздец, который уничтожит понятие свободы как таковой. Ну и просто тяжело от мысли, что, вот те закаты и красивые облака на горизонте мне не с кем разделить. Даже когда с другом еще давно гулял и пытался ему рассказать что я чувствую при виде этого всего, там было видно, что он не понимает искренне, но все равно немного легче было (чуть чуть совсем). Дело еще в том, что я шизоид и у меня эти все моменты очень глубоко воспринимаются, как будто я чувствую единение со вселенной, это тяжело описать, такое немного мистическое ощущение.
И после таких прогулок ночью будто живот выворачивает от тоски, не могу уснуть и так ворочаюсь до самого утра, просыпаюсь уже к обеду, а дальше опять то же самое. Срубли уже заканчиваются, скоро придется думать как бы на работку устраиваться, а я до сих пор не разобрался со своими проблемами физическими, так еще и менталкой накрыло. Тошно представлять себе что еще 10-20 лет такой жизни - а она уже до чертиков надоела, ничего в ней не радует. Никаких хобби или интересов нет и не тянет к ним совсем, скука смертная от этого. Вот кто-то в треде там купорос выращивает, кто-то паяет, а у меня только один вопрос к себе - нахуя? а получение удовольствия от процесса как таковое мне недоступно (либо очень сильно притуплено).
Не знаю на кой хрен я это все тут вывалил, да еще и писатель из меня никакой, все что в голове было в пару предложений скомкалось. В общем, отличный пример того, что мне тяжело дается описание своих эмоциональных состояний. Интересно как аноны справляются с этой депресней, если она вообще бывает у вас. Настолько гложет, что уже выпилиться хочется.
Сорян, если надушнил, можете удалить, еси так.