遺書
这不是我写的第一封遗书。
这也不是一场临时起意的冲动自杀。而是我蓄谋了六年，且拖延了一次次的赴死。
首先声明，我的自杀只与我自己有关。
麻烦遏制住你试图评价定性的冲动，无论是对自杀动机，自杀原因，自杀影响，还是自杀本身。听着：除了一个人自己，没有人会真正理解ta到底为什么想要自杀。
也别高高在上地用寥寥数语概括我这个人。我讨厌那种葬礼上的主持人对逝者一生的评价。到底谁给他们的资格评价一个死去的人？
“身体发肤受之父母”。真是绝妙的道德绑架。如此陈旧腐朽的封建糟粕我已懒得费笔墨去驳斥。我坚信每个生命都是独立的个体，谁也不属于谁。
如果你无法解除我的痛苦，那你也无权干涉我对自己生命的决定。
我讨厌任何将自杀归因于单一缘由的做法。没有过自杀念头的人永远也不会明白，驱动一个人终结自己生命的背后绝对不可能仅仅只有一个原因。
痛苦无法被简化。
“想死的人只是想终结痛苦。”这句话似乎已成为某种主流的对于死亡欲望的解释。也常被用来劝告想要自杀的人。它的言外之意似乎是默认痛苦能够被轻易地消除。于是乎，像是在说，你应该去终结你的痛苦而非生命。不无道理，但这种话对于我来说，没有一点说服力。
我说：想死的人是已经厌恶活着本身，是丧失了一切欲望的能力，是生命不再有流动的驱力，是被放逐到一片时间静止的虚空，是被钟形罩紧紧罩住，是在世界上找不到任何可以安身的时空，是抛却外界磨难后一切生存基本活动已成为负担本身……
我可以列举出一万个渴死的理由。
如果你不曾持续有过哪怕一种上述的感受，就不要否定甚至贬低我的决定。
书至此，心中有个声音说道，你为何要乐此不疲地解释你为什么想死？答：因为阻碍我过去几年每一次自杀冲动最主要的原因，是我对死后被骂的恐惧。于是，justifying myself for committing suicide 就成为了我自杀前保护自己的最后努力。
我说，我的自杀其实是一场持续数年的甜蜜幻想。
一开始，只是自杀的欲念在心中萌芽。之后，是一次次绝望之时，在窗边、江边的徘徊。以及，我开始真正物理意义上地杀死局部的身体，持续五年（还是六年？）的自残。我沉迷于自毁（详情可见“自残1-7”）。再后来，我通过读描写自杀的文字等，一点点具象化死亡，还有通过素不相识的同病相怜之人的自杀，来确证死亡的可行性。最后，我在脑海中不断地排练我的死亡，一切形式的自杀。
万事俱备，只待行动。
我再次断言，我的自杀是一场蓄谋已久的事件，是我所有自我一致投票通过的决议。具有至高无上的正当性。不容任何人质疑。对此，我甚至已经达到偏执，我是我的精神世界中孤独的君主。任何伦理道德自然规律世俗成见，皆应在我的意识之下。
我本该死在十七岁。对于我的死亡，我已经算是迟到。然而，死亡不是学校。祂永远会予我无限包容。
这场迟到四年的自杀，是对那个十七岁时在学校厕所隔间里自残的我一个迟来的拥抱，是我十八岁那年吹下的生日蜡烛，是我短短一生最后待完成的心愿，最后待填补的空缺。至此，我再无匮乏，Eros与Thanatos终于融为一体，生命终于完满。
死亡将我拥抱。我沉沉睡去，在数千个夜晚的噩梦后，终于，得来永恒的安眠。
或许，我对不起所有人，但我只在意那个无人在意的我自己。随便骂吧。反正我也不会再听见。
不要葬礼，不要墓碑。我希望我能彻底消失于这个世界。然后，伴随我的离开，世界就是这样终结。
世界就是这样终结。
世界就是这样终结。
不是一声巨响而是一声呜咽。
Last Summer in 2026