За всю свою торчежизнь попробовал, наверное, всё что хотел, кроме сибири и ДМТ. Но больше всего мне зашла трава. Поэтому отпишу тут, как у меня развивались отношения с этим "безопасным" наркотиком. Почему слово "безопасный" я беру в кавычки? Об этом ниже. Текст может быть сбитым и непоследовательным, потому что, СПОЙЛЕР я отупел от травы, и не только
Стаж курения у меня вот уже почти 5 лет, причем большая часть из этого периода это эвридеи. Наверное, если б не эвридеи, то всё было бы не так плохо, но так сложилось, что я склонен к зависимостям и жму на кнопку получения удовольствия до последнего. Да и доступ к траве у меня был постоянно, так что это тоже усугубляло ситуацию. Первые долгосрочные негативы я стал замечать где-то после 2-х лет плотного употребления, когда понял что стал хуже усваивать новый материал и вспоминать старый. До недавнего времени я же вообще отупел вкрай и понял что я уже вообще не вывожу ничего нового, и от этого стало очень страшно, реально страшно, я думал что я проебал мозг, для раньше считал что чтоб до такого дойти до надо постараться. Постарался хорошо, но в процессе особо этого не замечал, потому что тупо жил в тумане, тупняки стали чем-то обыденным и воспринимались как норма. Вторым негативным последствием для меня стали нервяки. Я сам по себе довольно тревожный и любитель накрутить из мухи слона, но после накурки это всё стало усиливаться в разы. Накурился - на нервах, любой телефонный звонок или шум в подъезде это тахикардия. Начинаешь плавать в своих мыслях и гонять свои жизненные проебы по кругу нонстопом. Самое ебаное это когда ты уже не можешь не курить, потому что без курения тебе ничего не доставляет, а когда покуришь то тебе уже даже и не хорошо, а в лучшем случае хотя бы не плохо. Но часто бывало что после курения становилось ещё хуже, потому что одолевал дикий стыд за то что скатился в такое животное и жизнь летит в пизду. А почему летит в пизду-то? Потому что мы подошли к четвертому негативному последствию - это потеря мотивации. Лень просто меня поглотила, я не просто перестал развиваться, я перестал решать проблемы которые подкидывала жизнь и просто забивал на них, они копились, копились и каждый раз как я накуривался я вспоминал обо всех своих несделанных делах и просто чуть ли не плакал от своей ничтожности. Хотя проблемы-то были не большие и их решения, как потом оказалось, твои весьма простыми. Но затуманенный разум этого не видел. Волею судьбы я оказался в командировке, где кроме как работать и ходить в спортзал было больше нехуй делать. И за этот месяц зала и трезвости я преобрализся так что просто не узнал себя. Я и раньше попускался по месяцу и по два но такого эффекта и близко не было. Я вновь ощутил охуееное настроение на трезвую голову, вновь ощутил удовольствие от музыки, игр и ютуба на трезвую голову. Я до сих пор в ахуе, а что так можно было? Сейчас желания покурить всё меньше. Возможно я променял одну зависимость на другую, на спорт, но я наконец-то начал вылезать из этого туманного болота, я наконец-то сделал все те мелкие дела которые меня ебали по накуру и до сих пор радуюсь, что их больше нет, когда по привычке о них вспоминаю. Я наконец-то снова потихоньку начал ощущать что такое концентрация внимания и память. Я наконец-то начал планировать, у меня начали появляться какие-то идеи и я больше не боюсь этого так, как раньше. Да, полтора месяца это очень-очень мало, но я надеюсь что дальше будет лучше и я не сорвусь, потому что я очень-очень давно не чувствовал себя так классно как после спортзала. Вот короче как-то так, пацаны. Не скатывайтесь в эвридеи, ни к чему хорошему это не приведёт. Все эти байки про отупение и потею мотивации совсем не байки, а реальность систематического покура. И из него можно выбраться.